昨天早上，做完核酸， 学校的核酸点是在空旷的草地上。时间很早，排队做完后才刚刚七点半，我站在草地抬头突然看到了清晨的月亮，我看月亮，想起了金锁记里面的月亮。没有什么关系，毫无关系，我仅仅是因为看到了月亮，还有地上堆在一起的医护工具，还有辛苦的大白，还有身上贴着二维码的工作人员，广播里面喊着间隔一米，人流量涌动进来，然后做完核酸绕了一个圈换个方向又出去。

为什么世界突然一下子就变得这样，无止尽的封锁、无止尽的检测、无止尽的线上活动……
疫情让很多小事都没有办法实现，做为一个普通人，很多小事加起来就是大事，逐渐变得没有生活的仪式感，没有对某件事情执拗的勇气，只剩下无动于衷，好像世界都是看不到希望的样子。

我们一再唾弃那种“好死不如赖活着”的古训，声称一定要获得自由，然而我们大多数人怕死。害怕突如其来的意外，怕躺在冰冷的棺材里，对那种明明看了许多的别人的葬礼变得麻木不仁，且作为人终究会面对死亡而无能为力的感伤。

好像永远也走不到出口，也不知道哪里是头，但内心告诉自己，暂且先活着。对于学术，好像这个学科，这个国家意识形态下，这个文科圈子里也看不到太光明的未来，有理想有实力的学者少之又少，我天生软弱，也不知道会不会最后变成务实之人。太软弱，我也别无选择，只得硬着头皮走到底了。

今天和舍友一起跑步，我跑1.5km然后停下，他继续跑完3km，我们汇合的时候，我问他笏是什么意思，他问我为啥突然想起这个字。我说我突然想到了好了歌注。

确实最近头脑里面一直在想那几句：你方唱罢我登场，反认他乡是故乡。金满箱，银满箱，转眼乞丐皆人谤。正叹他人命不长，那知自己归来丧。

甚荒唐，我明白既然写在微博上的话，必定会被很多熟悉和不熟悉的人读到，写的太负能量，难免有讨人厌之嫌。但说到底，这还是个自我发泄的地方，也就无所谓了，毕竟我记下所有看似悲观的想法，是想留一个线索，好让我还能看到一步步陷入深渊的过程，不至于沦陷而不自知吧。

失眠了 今天终于把《面纱》读完了，没想到沃尔特死了；之后用近1h的时间看完了几米的《小蝴蝶小披风》，赶上最近遇到的一点事情，泪流满面，找到了一个发泄的出口。这是我的第二本《小蝴蝶小披风》，有特殊的意义；很感慨，认识已经近600天的很信任的人，对我的了解不过尔尔，做出肆意冷漠的判断，彼此的情谊应该就到这里罢，其实感觉也不过是我的一厢情愿罢了，难以言喻的失落；隔离的过程中感受到意外的孤独，出现莫名的强烈想念。 很疲倦 很失望 很不出乎意料 青年时代的撞南墙都是屡见不鲜 比起眼中闪闪发光的他人 学会发出并欣赏自己身上的夺目之处才比较靠谱吧 讨厌沉默 讨厌冷暴力 希望自己快快成长起来 一点也不后悔 还是很想念 也因为即将被遗忘而莫名流泪

生活百态​
最后还是绕不过健康快乐放首位
家里都步入深秋了
广州的太阳还是那么热烈
突然怀念家乡日暮时分带着淡淡炊烟味的空气
也怀念暮秋时耳边稀稀拉拉快结束的蝉鸣以及弥漫着的稻草香
从医院回来头疼得厉害倒头就睡，一睁眼天黑了 房间伸手不见五指静的感觉全世界只剩下我一个人，孤独感铺天盖袭来。一个人在黑暗中呆坐了一阵子，开了灯想去去厨房下个清汤面，发现没有料包就做罢，接着考虑没有砂锅该怎么熬药，可刚站了一会儿就莫名其妙往下砸眼泪 。静下来才记起核酸快结束了，跑下楼去做核酸却刚好看到准备收工被告知不能做了。接着跑去找有没有药房能熬药走到半路发现走的匆忙忘记带药包，又折回到宿舍门口发现没带钥匙，愣了一会儿跑到楼下找物业有没有下班能不能开锁，物业让我自己找开锁师傅，然后大半夜的跑出去找开锁师傅，店铺关门了打电话给师傅让我等半小时左右，歇了会儿接着去找药店熬药，被告知店里不给熬，让我自己买个砂锅。返回接着等师傅来开锁，在我汗湿透前师傅赶来开锁了，发现师傅是隔壁栋邻居但费用还是挺高的令人咋舌，终于能进门了。没进去 站在楼道吹了一会风，想着其实也没啥，这些事儿经常碰到 就是挺平常的一天，但就是心里闷的慌像小时候掉进河里那会儿溺水了一样。站在阳台透气，就还是突然止不住眼泪，这么大个人了也没啥就是突然忍不住想掉眼泪，就当是发泄了毕业离家这短暂一年积攒的种种不顺与压抑。
我的意思是 我真的很想家了
虽然通篇词句矫情又混乱，但就是想记录下来 突如其来莫名崩溃的情绪
2022.10.06
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