莫名的醒，莫名的思考，明明漏洞百出，但真的像中了蛊一样，难道真的是太累了，的确头脑风暴了一天，所以其实我的状态并不好，在一些紧急事情发生的时候并不足以应对。担心好多事，一一排查，想了一堆，突然觉得很慌，很多都不可信，那么笃定的事情突然无法相信自己了，现在还觉得晕晕的，可能得去一个让我有安全感的地方好好休息一下，然后再好好思考。
这个时候还是张碧晨的歌，有一些莫名的力量，有这心理能力为什么不去谈判，要去做这个，这个世界的激励与选拔，到底怎么了，什么都乱乱的，什么都想不清楚，不知道该去哪歇一歇，我好像什么都还分析不出来，却莫名的有些难过，我总有些很想做的事，也经常感觉到自己的力量弱小，一次次的事情也告诉我，我并没有自己想的那么勇敢，这个社会是需要正能量的，需要你去相信的，纵然它有很多问题，但每一次我努力累了，总有这样那样的声音治愈我，让我继续能有些小的能力，去传播我的相信和温暖，如果我的一些行为可以带给总体一些光和力量，很长一段时间，我喜欢音乐，想做音乐，因为它好像很平常的旋律和歌词，却有一种很让我惊讶的效果。
黑暗总是不讨喜的，世界本来就是有黑暗有光亮，很多对比的存在没有对错之分，只不过是个人选择问题，虽然我始终无法相信，真的会有人喜欢黑暗，这种想法小范围表达，讲出来意识到只是让我自己清楚我是一个绝对喜欢光的人，我喜欢黑夜，也是因为在这个时刻我内心的光会被无限放大，不知道世界上什么人更多，但我还是想为这个世界增加一些光。
偶尔也会意识到一些黑暗，挑一挑社会上的某些问题，对一些表达的绝对好的言论进行批判，也会有不相信，但经过这件事，我突然觉得，是不是他们也像我这样，所有的一切都看得见，只是他们的影响力比较大，他们选择只去说这些好的，因为相信是有力量的，怀疑只会让人迷茫，讲出来这些并没有什么作用，因为人们总会看到，但他们坚定的样子，传达出来的正向的力量会对这样的黑暗有冲散的作用。
我承认这个社会有的黑暗现象，我也会和朋友批判吐槽，但我不也始终无比正向，我相信美好总多过于不美好，它是永远存在的，在任何你以为黑暗的时候，只是当时的自己没有能力去看，但美好的一件小事你突然发现，却可以冲淡很黑暗的感觉，在众多光芒里面黑暗无法出现，在众多黑暗里面一点点光就足够耀眼。
加入很多组织的时候，我都觉得自己思想并不匹配，因为在平常生活中，我总是大言不惭看着好的挑着不好的，觉得自己思想可能并不足够正确，因为好的未必那么突出的好，但坏的总会引起我们重视，但反过来想，可能也是好的基准很高，它总出现才会让我觉得这些就应该是这样，其实是很多努力达成的成就。但在这样的时刻，我又很坚定自己的方向，我知道我一定会走向哪，换位思考，如果现在给我一个有影响力的发言机会，我可能表达出来的，也是对这个世界无比的坚定和喜爱，没人比我更清楚我眼前看到的经历的问题，但在昨晚刚刚经历过，我依然坚定的相信这个世界，从这首把我从黑夜迷茫莫名难过拉出来的歌开始，可能以这个文章结束，我所有的行为都是我思想最好的表达。
我始终知道表达者的悲哀就是被误解，所有很多东西都是仅自己可见，但还好这个世界有很多思维一致，同时又比我勇敢的表达者，也许也是循着她们点亮的光，我也是有些温柔，有点勇敢。

我今年45岁，因为不会生育离婚，没想到嫁给59岁的老孙之后，我竟然意外地怀上了双胞胎，当我欣喜若狂地把这个好消息告诉老孙的时候，他一脸阴沉地说道：都是半截入土的人啦，一下子来了两个孩子，你这是不让我活了呀！这孩子坚决不能要，一定不能要，你还是趁早打掉吧，舍不得打掉咱们就离婚。

难不成因为老孙有自己的孩子，因为年纪大了，我就不配做个母亲吗？好不容易怀上孩子的我能听老孙的吗？
在医院上班的我，和前夫在一起生活了十多年一直怀不上孩子，后来他提出离婚，生活中没有了感情的我们就这样和平地办理了离婚手续。

老孙是我们护士长老公的好友，他的原配妻子在六年前因为疾病去世了，他们唯一的女儿也早已在苏州成了家，护士长给我介绍老孙的时候，我就嫌他年龄有点大，碍于面子我就和老孙见了一面，没想到他长得可是比实际年龄年轻许多，跟我走在一起丝毫看不出年龄的悬殊来。

和老孙相处了一段时间之后，觉得他和护士长给我说的没有差别，人不但和善还特别会疼人，而且他的经济情况也很好，他在财政局上班，还有一套门面房在出租，女儿成家以后也是过得十分不错，他现在的房子也有128平米。

虽然老孙比我大了十几岁，但从实际出发，以老孙这样的条件，我们走在一起之后，最起码以后的生活不会有任何压力，家里的一切开支都由他负担，我的钱自己攒下以备将来养老用，我们在一起相处了不到一年就办理了结婚手续。
让我没有想到的是，我们结婚这才八个月的时间，就怀上了还是双胞胎，我真是不敢相信这是真的，在做了好几次检查之后确定无疑，我就赶紧把这个好消息告诉了老孙。

没想到他说的话让我很伤心，他居然说我们年纪都不小了，将来管孩子是个负担，她不想将来退休以后把享受老年生活的时光浪费在孩子身上，我听着这样的话心里很生气。

我对老孙说道：我没有自己的孩子，如果不能生我也就无话可说，现在怀孕了，你不能剥夺我做一个母亲的权利，我是不会打掉肚子里孩子的。

刚把这个好消息告诉老孙的时候，我觉得这事来得太突然，估计是老孙暂时难以接受，以后慢慢就好了，可是半个月的时间过去了，老孙还是坚持要我把两个孩子流掉，还逼着我尽快决定，要不是老孙这样的绝情，我还真以为他是我后半生的依靠，可是就这一件事我看出了他内心的自私。

我爸妈知道我怀孕的消息以后，都激动得哭了，跟我说要是老孙不愿意要这两个孩子，就让我回家去住，他们拿出自己手里一生的积蓄帮我把两个孩子养大。

老孙说我是一点不顾及他的感受，只为自己考虑，让我好好考虑清楚，还坚定地对我说道：你要是真把两个孩子生出来，我是不会出一分钱抚养费的，看着他这样绝情的样子，我真是有些担心，要是以后真的抚养这两个孩子，仅靠我个人的能力肯定是不好抚养的。

我是真的舍不得打掉孩子，但我对以后有有很多的迷茫，虽然以后我到退休有退休工资，但养活两个的成本确实很高，要是一个的话还好点，这两个就太难了。

我爸妈都已经是七十多岁的人啦，他们虽说养老金都不少，可我怎么能忍心要父母的钱呢，现在我住到父母家里已经快十天了，别说是老孙的人影居然连个电话都不给我打，这样绝情的男人，真的是让我很失望。

看来我们之间的婚姻是难以继续下去了，我到底该不该生下这两个孩子呢？

（文/匿名）

#沙一汀新歌打字机概念舞台##沙一汀巡演的最佳拍档# “敏感小孩”对于我来说还真有点共鸣的，我在乎别人的眼光，我听取别人的意见，我接受别人的指责，我对很多事情变得敏感，我也迷茫，不知道做什么是对的，我害怕错误害怕别人鄙夷的眼光。可是因为别人不敢去做自己真的很没意思，沙老师在歌词中也写到自己在质疑声下依旧坚持自己喜欢的事情，而现在的所有掌声呐喊都证明了一切，一定要学会做自己爱自己。希望沙老师可以继续为我们带来更好的音乐，也希望自己可以学着做自己！
沙一汀向你salute！