分手快一年了，今天看到抖音主页的访问记录有你的那一刻，我不知道自己是什么心情，只是想你为什么回想起来看我，随后默默的骂了句你有病，可能你是想看我过的怎么样，也可能你后悔了吧。。。
这近一年的时间，每当你询问我，或者在社交软件看到你对我的关注，我都会翻看我们那几十次分手的记录内容，回忆我当时的伤心和难过，甚至在最后一次吵架，你对我的侮辱气到我要自尽的那些语音通话，时刻提醒着我绝不回头。我们曾经所有的美好都被那些恶语相向的语言消磨殆尽，分手后你对我说你比你想象中的爱我，每次看到这句话我都会哭，因为我从来没听到过也没感受到过，可我已经没有力气再爱你，我爱你的所有力气，在需要我自尽要证明你在乎我爱我的时候，用尽了。我确实达到了我的目的，我们和好了。可在那之后我好像突然想通了，我不再想一直去走向你，我很累了，和好是我们之间最后一次机会，毕竟我已经竭尽所能了，我想要你爱我，你走向我。总是说之后的我变了，我是给我们最后一次机会，下决心分手是因为最后一顿饭，我们对彩礼的看法依旧不同而恶语相向，我知道我们终究形同陌路，你感觉到了我的变化，所以我回家以后也没有再有任何问候，但两个月后你却对我突然关心，可是我已经没那么需要你了，我对你只剩下回忆，爱你的回忆。无论是美好还是难过的回忆，我依然很爱你。很多人因为分手而后悔遇见对方，其实我想感谢你，也从来没有后悔遇见你，因为遇见你我才知道什么是爱一个人，感受爱可以痛到无法呼吸，爱到以自己的命去逼迫。是你让我体会什么是刻骨铭心的爱，让我知道爱不是句肉麻的笑话，想到你我依然很幸福和骄傲。

没生气 从来没有
我只是难过
答应你的 我做到了
所以我觉得我明明可以提更过分的要求
但是我只要你陪我一天
我不想剪头发
我想见你

第一次 在我最难过的一天 坚持过下去是因为明天就要见你了
你告诉我你临时有事
我看到的就哭了 但是真的没关系
我穿着本来应该穿去见你的衣服自己出去了
第二次 你只是 消失了
我累得难过不动了 我也不知道为什么我要安慰你
于是我穿着你最喜欢的裙子自己一个人在外面呆着
脚特别痛 这是新鞋 专门买来陪这条裙子的
下楼梯的时候痛得不行了 我在想 本来这个时候应该是你扶我
听说我今天特别漂亮 从来没有这么漂亮过
可是为什么只有我一个人 我也不知道
我知道这都不是你的错 你也有你的难过
所以我没有怪你 我也没有闹
其实我可以自己过完这一天 不告诉你任何事
但是我一直在说 我甚至不知道你有没有看
我只是想告诉你
我不在乎 不代表我永远不会在乎
希望这些小小的暗示能提醒你
我不想走到exile的那个时候
你对我也很重要
你的消失给我带来的是焦虑而不是难过
还好 你终于理我了
看到信息的那一刻我什么情绪都没了

如果你不开心 可不可以告诉我
你可以保护我 为什么不能让我也抱抱你呢
你不知道 我最擅长安慰别人了
emotional support dog的工作是贴贴！！
别老想着开导我了 爷可比你豁达多了
快点 跟我一起放个烟花

“关于妈妈”最近很火的一段文案

“妈妈是怎么在睡梦中听到宝宝哼哼唧唧的声音，然后强撑着睡意醒过来并说：妈妈在这儿的？我想这就是大概就是母爱本能反应～

没人教我们怎么当好妈妈？我们好像天生就会做妈妈？十月怀胎一朝分娩，骨开十指经历了世间最痛，他们用一瞬间变成爷爷奶奶爸爸～他们用欢声笑语迎接你的出生，妈妈用九si一生换来了你一声啼哭。

后来的日子里，人人见了你都夸你乖巧可爱，可他们不知道妈妈熬了多少个夜晚见过多少凌晨的星星，也曾经深夜独自流泪一边崩溃一边自愈，拖着疲惫的身子陪你熬过一个又一个别人熟睡的凌晨。

累吗？当然累啊！但妈妈不敢说啊！怕别人说我矫情～因为一声妈妈……但请你相信，在这个世界上没有人比妈妈更爱你我不想夸大自己的功劳，也不想诋毁别人的不作为～

如果有一天你问我当妈妈后悔吗？说不后悔是假的？我也曾怀恋过去潇洒的自己，因为我再也不是那个可以在外面玩一整天的小女孩了。

但是我更珍惜有你的当下，妈妈也是第一次当妈妈，但我愿意替你抗下所有风雨，只愿你平安快乐的长大