突然发现了一个时代鸿沟的现象。
以我自身的经验和体验，就是大概是03年或者之前更早的一代，看到“www”的第一反应基本都是日语那个用法和意思，也就是“（笑）”，或者是猫猫嘴的意思。
但是大概最近几年我发现，很多人，基本上都是03年往后的，都是把“www”直接当“呜呜呜”来用的。
我最早看到这种用法是大概去年还是前年？我在网上讲了一件特别不开心的事，然后有人评论了一句什么话然后又加了一串wwwwww。我当时就很生气，回复ta这有什么好笑的，对方回复我说ta没有笑啊！然后我们讨论了一下才发现各自对那一串后缀的理解和定义是不一样的。
然后最近两年好像几乎都要看不到依旧用（笑）/猫猫嘴意味的意思的www用法了，都是在直接当呜呜呜的缩写在用。好崩溃，甚至有个比我小四五岁的妹子说从没听说过www有（笑）这种意思。但我网上冲浪十几年，脑袋里从来没有过“www=呜呜呜”这个概念。所以每次看到这个用法都会觉得很割裂，尤其是www前面的内容是很伤心/很崩溃的话，因为我总是第一反应理解为（笑），所以搭配起来真的很让人担忧精神状态。
今天反应过来自己好像已经是时代的眼泪了。
怎么会这样。好崩溃。

半年过去了，好像还是因为这些在焦虑难过……真的没有一点长进…不知道怎么开口，其实很想加入以前同学的朋友圈，但是这么多年都没有说过话，他们也都积极优秀，好像过着我小时候对未来的幻想的日子，他们成为了我小时候想成为的模样。从什么时候开始我一步步落后他人了，我是infp，有种说法好像是逐渐发现了自己确实不如别人，现实世界与理想出入太大而失望。回想一下，好像确实如此，小学三年级是一个转折点，为什么那么早，我好像是很早熟。感觉从那个时候起就觉得自己看透了一切，觉得别人是幼稚的，看不起别人。好吧，现在这个毛病更严重了（每天不说话的时间就是在鄙夷、瞧不起别人）。我又不是普通的infp（我不想接受并承认自己只是个普通人），在初中经历一次事件之后，我连在网络上“表达自我”的勇气都丧失了。他们都说infp是冲浪高手，在网上十分活跃。我是也不是，不知道为什么，我在被打击过一次之后就完全退缩，更形象一点来说是社恐蔓延到网络，我觉得自己可能有心理问题吧，过不去这道坎。表达的有点乱了。我觉得还是自卑，从小以为家里很穷，父母很忙，还有个外向的哥哥，导致我其实很早就开始独立了，他们又用打压式教育法，我总是在自我怀疑…暑假的时候待在家里，跟他们敞开心扉说了一些心里话（其实是迫不得已，我还是不能完全跟他们分享我的内心）。我说了整天待在家里的理由，我大胆的说出我其实很自卑，社恐，不敢出门，每天都很焦虑。不出意外，他们都很惊讶：在他们给我创造如此良好的环境下我竟然会自卑。我说我觉得自己很胖自卑到我连门都不敢出，如果出门也只会固定穿那几件衣服。他们问我为什么这么觉得，说我其实并不是很胖。但是从小到大他们都拿我“胖”这件事来“打趣”，小学的时候因为他们同事的孩子都在学拉丁舞，让我也去，理由是你身上都是肉该减减肥了。那时候我才刚上小学，我到现在都记得这么清楚，足以说明那句话的影响对我有多大，之后的日子我都会听到他们说我“胖”的玩笑话。直到后来上了初中甚至毕业了我还是觉得自己是个大胖子。初中他们夸我漂亮我也不敢承认，只是觉得自己跟他们是朋友所以才会夸我，初中有几个异性都喜欢我，我却觉得自己不配，不敢大方回应，都是因为我自卑。上了高中遇上yi情真的变胖了，回看照片才发现当时的我其实很漂亮…好晚了一不小心扯出了这么多，以后再慢慢说。

以前上学的时候，就算没有手机也可以跟同学朋友聊到飞起，现在天天对着电脑手机，想找人聊天也不知道找谁好，害怕一声问好都会变成打扰，分享欲全倒给大眼了。其实我也想告诉你我最近听了一首歌很好听，饭堂里手撕鸡很好吃，昨晚上网冲浪又看到哪个极品帅哥，前两天看了一部西幻小说感觉还挺有意思的，我也想问你过得还好吗，今天晚饭吃了啥，学校里有碰到帅哥吗，有没有在想我。被人评价最多的是我很闷骚，学不会主动但好像也改不掉了。很喜欢那种时时刻刻黏在一起的感觉，也不用感情多热烈多饱满，就是很享受那种有人在陪着你一起的感觉，好像我们之间不曾有多么遥远的距离，好像你就在我旁边共享着在这个世界的生活。我觉得符合这种状态的可能只有恋人或者生死之交的挚友了，对方会懂你喜悲接受你所有不被常人理解的怪异，你不用担心什么立场才不算打扰，也不用担心分享会不会有回应，就是一种在路上看到一条长得很丑的狗也会直接拍照发给对方然后大家一起哈哈哈的关系。所以啊，有的时候我在你面前的突发恶疾并不是我在这个b世界待不下去了，只是我有点想你了。希望能早日遇到这样的人，遇不到就算了