决定去见他的那一刻，觉得自己好像是一个奔赴刑场的勇士。尽管有无数的原因可以成为我放弃的理由，但我依然选择维护内心深处的那一份冲动和直觉，这是我最宝贵的东西，值得我不顾一切去守护。
虽然上午还告诉小杨说我不去了，但当下午我突然告诉她说我要去的时候，她只是捧着我的脸说，你都肿成悲伤蛙啦，去吧，记得带一卡通。来不及收拾，我把我能想到的东西都装进了包里，直奔医院做核酸。在这之前我甚至没办法确定我能不能在九点前顺利回学校，也不敢保证我完全的安全。坐在饭店里匆匆吃完饭，第一次在外面给自己化了个妆，手机只剩六十多格电，我连歌都不敢听了。看着镜子里的自己觉得很是恍惚，有点不敢相信此时此刻的自己是以前那个连请假都不敢的我，竟然也会撒谎请假出了学校。感觉自己好像钱不够了，我给宝丹发了微信，她没多问什么就把钱给我转来了，这也是我第一次问别人借钱。最后得知又出现意外情况时我坐在公交站台下，无力得有些麻木。很平静，冒了几颗眼泪，还没掉出眼眶之前就被我擦干了。虽然是多少带了些希望，但这样的结果也在我的承受范围之内。在烨接通我的电话的那一刻，我突然哽咽得说不出一个字，在有人可倾诉的时候我也变得矫情了。但好在没难过多久我就完全脱离了那种悲伤的情绪，连我自己都觉得有些不可思议。接着我又做了一个听上去有些大胆的决定：在这个完全陌生的地方，跟着手机导航走五十多分钟走回学校。好在一路的景色和好友的陪伴完全值得，我现在甚至庆幸自己当时做了这个决定。走到最后看着逐渐熟悉的道路，听到熟悉的打铃声，代表着我成功走回了学校。在路上收到小杨和小林的消息，我一一回复向她们报平安，又在想该怎么向她们解释我为什么没去西山区。到寝室后向还不知情的小宋解释了为什么我没去上课，为什么去做了核酸，为什么发了那条朋友圈。她听完突然拉住我的手，有些哽咽。我知道在那一刻，她与我共情了。在我还以为等小林和小杨回来后我也需要解释好一会儿的时候，她们敲门回来了，我一打开门，她们就朝我扑了过来。我还开玩笑说后面是不是有人在追杀她们啊，她们说，只是想第一时间给我一个拥抱。她们真好啊，好到我想哭。
我被这些爱深深治愈着，没有时间也没有理由再去难过了，无所谓，我有很多爱在为我兜底，所以我不怕，也不后悔。
虽然上午还告诉小杨说我不去了，但当下午我突然告诉她说我要去的时候，她只是捧着我的脸说，你都肿成悲伤蛙啦，去吧，记得带一卡通。来不及收拾，我把我能想到的东西都装进了包里，直奔医院做核酸。在这之前我甚至没办法确定我能不能在九点前顺利回学校，也不敢保证我完全的安全。坐在饭店里匆匆吃完饭，第一次在外面给自己化了个妆，手机只剩六十多格电，我连歌都不敢听了。看着镜子里的自己觉得很是恍惚，有点不敢相信此时此刻的自己是以前那个连请假都不敢的我，竟然也会撒谎请假出了学校。感觉自己好像钱不够了，我给宝丹发了微信，她没多问什么就把钱给我转来了，这也是我第一次问别人借钱。最后得知又出现意外情况时我坐在公交站台下，无力得有些麻木。很平静，冒了几颗眼泪，还没掉出眼眶之前就被我擦干了。虽然是多少带了些希望，但这样的结果也在我的承受范围之内。在烨接通我的电话的那一刻，我突然哽咽得说不出一个字，在有人可倾诉的时候我也变得矫情了。但好在没难过多久我就完全脱离了那种悲伤的情绪，连我自己都觉得有些不可思议。接着我又做了一个听上去有些大胆的决定：在这个完全陌生的地方，跟着手机导航走五十多分钟走回学校。好在一路的景色和好友的陪伴完全值得，我现在甚至庆幸自己当时做了这个决定。走到最后看着逐渐熟悉的道路，听到熟悉的打铃声，代表着我成功走回了学校。在路上收到小杨和小林的消息，我一一回复向她们报平安，又在想该怎么向她们解释我为什么没去西山区。到寝室后向还不知情的小宋解释了为什么我没去上课，为什么去做了核酸，为什么发了那条朋友圈。她听完突然拉住我的手，有些哽咽。我知道在那一刻，她与我共情了。在我还以为等小林和小杨回来后我也需要解释好一会儿的时候，她们敲门回来了，我一打开门，她们就朝我扑了过来。我还开玩笑说后面是不是有人在追杀她们啊，她们说，只是想第一时间给我一个拥抱。她们真好啊，好到我想哭。
我被这些爱深深治愈着，没有时间也没有理由再去难过了，无所谓，我有很多爱在为我兜底，所以我不怕，也不后悔。
快一个月了，这个月初上了培训班，把自己的注意力分散开，可能就不会想那么多，现在二十天快要过去了。心里面话很多，找个树洞说说。这不到一个月的时间，发生的事好像比我整整一年都多，认识了新朋友，也失去了陪伴了很久的人。回到那天晚上，打着电话，本来没有想着奔着那个结果去，甚至也没有想过，发生的事情也超过自己的预料。做出这个选择，我相信别人也不大理解我，因为我觉得自己现在的状态很迷茫，我需要一段时间来找到自己，丫头说这样对她很不公平，回顾这一年，我很多在她身上做的事情对她都不公平，不知道从什么时候，我发现自己走到了一个极端，在感情中会经常无意识的只想着自己，偶尔有意识的去想别人。我爱她什么呢，是她拿着银针把我扎的一手都是血，我笑着骂
她学艺不精，是我骑着小电驴带她到处乱窜，是我俩喝了酒她静静地看着我的滑稽，是她给我送花，我不说话，但是心里也盛开了花。是她跑老远却说自己顺路只为看我一眼，是我说错话做错事，她给我的一巴掌。其实很多事情吧，并不是我故意去打破她的好心，而是我嘴上调侃着她，但是心里却很幸福。她会在意我爸妈的看法，其实我爸妈挺喜欢她的。终其原因，是我认为的和她认为的背道而驰，我总是好心办了坏事，想把丫头给我的好让我爸妈知道，但是我的爸妈并没有觉得她哪儿不好，只是给她传达后，她觉得是一种负面的评价。我心里面的遗憾自她回来后就烟消云散了。在她回来前的一年时间里，我也受过伤，本来燃起的希望又被打碎了。我心思敏感，怕被抛弃，所以复合是我顺着心做出的决定。我想试试，证明我可以的，就算再一次被抛弃，我也认了。很多在她身上做错的事就像印子一样刻在她心上也正如在我心上的那道坎。我知道我们未来面临的现实的种种问题，我也知道感情这个东西，好的时候情比金坚，不好的时候，犹如燃灰。就像那几天，我给自己找借口，似乎想把自己的选择变得冠冕堂皇，把自己内心的愧疚分到别人身上。我知道，我不过是在自欺欺人，丫头其实没错，她在用她的所有来爱我，但是我的状态，真的，真的，真的对她不公平，我觉得我要好好投入一段恋情中需要很长的时间，她等不了，也等不起，所以这一次，我选择把她推开。我宁愿她恨我，也不愿再像一把钝刀子一点点的戳在她身上，我对不起她，也不想以后再对不起她。如果有一天，我的爱情摇摆不定，是我的原因，我会记恨自己一辈子，是我的心不坚定？还是我的能力不够？最近也会经常梦见她。梦里她给我打电话，我去接电话，但我醒来，发现手机还是在床头放着，心里很失落。或许这就是悲剧，我在慢慢接纳她，爱她的时候，她慢慢对我失望了。
今后，我打算好好的去把自己过好，恋爱就不想谈了，好像从迈进初中到马上大学毕业，一个人的时候太少太少，我想去有一段长时间去沉淀自己，去跟自己相处，自己去经历所有的苦与乐。如果我们有幸见面的话，我可以说，我真的有变好，而不是伤痕累累的我。还欠了丫头生日礼物，打算今年给她补上，看了很多口红，就是不知道哪种颜色适合她。也怕她到时候收到了会因为记恨我把它都扔了。我把网易云的背景换成了我们一起去看打扰乐团的演唱会的大合照，那个时候，她在我面前蹦蹦跳跳，我就在后面护着她，那时候心里想，要是能一直这样就好了。
这是我们来来回回，拉拉扯扯的第六年。占据了我俩的高中和大学，转眼我就要毕业工作，去经历社会的毒打，而她则会继续留在天津完成她的学业。我知道，今后可能再也见不到她了，可能她会记恨我一辈子吧。觉得我一言不合，说着气人的话就丢下了她。她以前问我，对她说了什么违心的话。我说忘了，其实最后的那天，我都在说着违心的话，我其实好想她打电话骂我:你有毛病？分手？分你妈，我不同意，滚蛋。我爱丫头吗？真的爱，因为有了她的存在，我才会肆无忌惮。才会没有分寸去触碰她讨厌的地方。
以后的路，就我一个人拍拍尘土好好走下去吧，我可能不会得到我想要的东西，也可能不会再遇见对我好的人了，我也从来没有奢求过丫头会等我，因为我没想过，我觉得她也不会那样对我。我记得大一刚进校的时候，那个时候偷偷的躲厕所里给丫头打电话，问她:老婆，你觉得我是你的骄傲吗？她肯定的回答我，是
无论我忘了什么，都永远不会忘了这个情景，这是我前进的动力。
疫情这三年，毁了我，又重塑了我；失去了很多，又收获了很多；受到了伤害，也得到了别人对我的爱；去成全了别人，也伤害了别人；这可能就是成长吧，不断失去，不断得到，快乐但却伴随着泪水。我依然是我，但是回不到以前的我，这个世界依然是这个世界，但是却回不到原来的生活
曾智翔走过的每一个脚印，都离不开他们对我坚定的支持与满满的爱意。我的人生或许有遗憾，但是并不残缺。无论我走到哪里，都会保持我的内心和那一份善良。
正如我在抖音给丫头发的最后一句话，我爱你，你要记得我。在我的人生里，丫头永远穿着她高中毕业时的那一身红裙站在我青春的十字路口对面，满眼是我，对着我笑。
往后呀，
我依然是那个会走在路边小声吟唱的人，只是，不会有人来和了
她学艺不精，是我骑着小电驴带她到处乱窜，是我俩喝了酒她静静地看着我的滑稽，是她给我送花，我不说话，但是心里也盛开了花。是她跑老远却说自己顺路只为看我一眼，是我说错话做错事，她给我的一巴掌。其实很多事情吧，并不是我故意去打破她的好心，而是我嘴上调侃着她，但是心里却很幸福。她会在意我爸妈的看法，其实我爸妈挺喜欢她的。终其原因，是我认为的和她认为的背道而驰，我总是好心办了坏事，想把丫头给我的好让我爸妈知道，但是我的爸妈并没有觉得她哪儿不好，只是给她传达后，她觉得是一种负面的评价。我心里面的遗憾自她回来后就烟消云散了。在她回来前的一年时间里，我也受过伤，本来燃起的希望又被打碎了。我心思敏感，怕被抛弃，所以复合是我顺着心做出的决定。我想试试，证明我可以的，就算再一次被抛弃，我也认了。很多在她身上做错的事就像印子一样刻在她心上也正如在我心上的那道坎。我知道我们未来面临的现实的种种问题，我也知道感情这个东西，好的时候情比金坚，不好的时候，犹如燃灰。就像那几天，我给自己找借口，似乎想把自己的选择变得冠冕堂皇，把自己内心的愧疚分到别人身上。我知道，我不过是在自欺欺人，丫头其实没错，她在用她的所有来爱我，但是我的状态，真的，真的，真的对她不公平，我觉得我要好好投入一段恋情中需要很长的时间，她等不了，也等不起，所以这一次，我选择把她推开。我宁愿她恨我，也不愿再像一把钝刀子一点点的戳在她身上，我对不起她，也不想以后再对不起她。如果有一天，我的爱情摇摆不定，是我的原因，我会记恨自己一辈子，是我的心不坚定？还是我的能力不够？最近也会经常梦见她。梦里她给我打电话，我去接电话，但我醒来，发现手机还是在床头放着，心里很失落。或许这就是悲剧，我在慢慢接纳她，爱她的时候，她慢慢对我失望了。
今后，我打算好好的去把自己过好，恋爱就不想谈了，好像从迈进初中到马上大学毕业，一个人的时候太少太少，我想去有一段长时间去沉淀自己，去跟自己相处，自己去经历所有的苦与乐。如果我们有幸见面的话，我可以说，我真的有变好，而不是伤痕累累的我。还欠了丫头生日礼物，打算今年给她补上，看了很多口红，就是不知道哪种颜色适合她。也怕她到时候收到了会因为记恨我把它都扔了。我把网易云的背景换成了我们一起去看打扰乐团的演唱会的大合照，那个时候，她在我面前蹦蹦跳跳，我就在后面护着她，那时候心里想，要是能一直这样就好了。
这是我们来来回回，拉拉扯扯的第六年。占据了我俩的高中和大学，转眼我就要毕业工作，去经历社会的毒打，而她则会继续留在天津完成她的学业。我知道，今后可能再也见不到她了，可能她会记恨我一辈子吧。觉得我一言不合，说着气人的话就丢下了她。她以前问我，对她说了什么违心的话。我说忘了，其实最后的那天，我都在说着违心的话，我其实好想她打电话骂我:你有毛病？分手？分你妈，我不同意，滚蛋。我爱丫头吗？真的爱，因为有了她的存在，我才会肆无忌惮。才会没有分寸去触碰她讨厌的地方。
以后的路，就我一个人拍拍尘土好好走下去吧，我可能不会得到我想要的东西，也可能不会再遇见对我好的人了，我也从来没有奢求过丫头会等我，因为我没想过，我觉得她也不会那样对我。我记得大一刚进校的时候，那个时候偷偷的躲厕所里给丫头打电话，问她:老婆，你觉得我是你的骄傲吗？她肯定的回答我，是
无论我忘了什么，都永远不会忘了这个情景，这是我前进的动力。
疫情这三年，毁了我，又重塑了我；失去了很多，又收获了很多；受到了伤害，也得到了别人对我的爱；去成全了别人，也伤害了别人；这可能就是成长吧，不断失去，不断得到，快乐但却伴随着泪水。我依然是我，但是回不到以前的我，这个世界依然是这个世界，但是却回不到原来的生活
曾智翔走过的每一个脚印，都离不开他们对我坚定的支持与满满的爱意。我的人生或许有遗憾，但是并不残缺。无论我走到哪里，都会保持我的内心和那一份善良。
正如我在抖音给丫头发的最后一句话，我爱你，你要记得我。在我的人生里，丫头永远穿着她高中毕业时的那一身红裙站在我青春的十字路口对面，满眼是我，对着我笑。
往后呀，
我依然是那个会走在路边小声吟唱的人，只是，不会有人来和了
我要嗑糖 ①真的好喜歡兩個人站在同一條直線上並排走啊[抓狂] 甚至小劉✔指導和遠的穿衣風格都一模一樣 在一起生活的時間久了真的會互相影響啊② p3是全/錦混/雙半決賽后 小劉✔指導眼神裡就有一種“這是我家崽，他最近打得都很好，我很開心，我很驕傲，這是我教出來的”③這些年來，正是因為在一些殘酷的比賽結果面前還有那些遠給他帶來的夾縫裡的驚喜 所以他才永遠這麼兢兢業業（雖然從現實角度來說 很大程度上是因為沒有什麼跳出國/家/隊的機會 但是工作態度是由人自己決定的） ④這些年無論是小劉✔指導，還是林/高/遠本人，都從未放棄過，這次也一樣
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