刷到了这个文案，我想到了你。
其实这段时间常常梦见你，不知道为什么。昨天晚上和前几天晚上好像都梦见了。
梦醒之后是极大的怅然。“梦里梦到的人应该去见他”，可惜只有无法见面的人，才会出现在午夜梦回吧。
好啦，Z，我承认你在我生日当天和我绝交（嗯虽然你说的是“道别”但我知道那是绝交）这件事让我很难过，也在其他面前骂过你心狠，但是大部分时候我还是在自责，因为你在我心目中真的特别好啊，所以我就在想，我把一个这么好的人都逼成了这样，是不是说明我特别过分呢？
于是我常常回想以前我们相处过的那些细节，我在想，那些你对我温柔笑着的瞬间，那些你安慰我的时刻，是不是心底已经厌恶我了呢。
不知道你有没有在看我的微博，但是不管你看不看得到这些话，我都想自顾自地写下去。
我真的是一个特别迟钝的人，你给我发那封信的时候，我还特别高兴，还有一点点愧疚，因为那之前不久我还在小号上悄悄emo，觉得你疏远了我，我好委屈，结果你居然给我的生日卡了点，还给我写了那么长的一封信，我真的好高兴！
结果没想到是告别信。
你给我发了那句话之后，我又重新看了一遍信，这才感觉到你字里行间的告别意味。我是写文的，按理来说应该对文字很敏感，迟钝如此，自己也觉得可笑。
可能还是因为，我太信任你了吧。我是一个很矛盾的人，一方面可以坦诚到相识不久就对别人讲述自己的童年创伤，一方面又极其不容易卸下自己的心理防备，我似乎需要很多很多的爱和包容，才能真正地敞开心扉。我可以很爱很爱一个人，但要我相信一个人很爱我，很难。
很小的时候我只认为我妈妈很爱我，但是我遇见了你，你给了我很好的爱，我永远都记得，高二那年我抑郁症复发，我们在太古里还是都江堰的电梯上，你心疼地对我说，要是你比我大好多岁就好了，这样你就有自己的房子和工作，可以挣钱养活我。还有刚上初中的时候，我去参加班级的滚轮胎接力比赛，结果搞砸了，下场后我跑到你面前，还没来得及说话，就抱着你哭了，你也哭了。
所以我从来不怕在你面前说自己的一些落魄事，我不怕你会背刺我，因为我相信你不会。
还因为，爱一个人是不怕被她可怜的，因为我相信，所有的怜悯都会转化为爱。
我感觉我在亲密关系里好像一只流浪猫，因为被伤害过太多次，所以面对人类时会格外胆怯，要用比别的小猫多十倍的罐头和爱抚，才能让我慢慢卸下试探和防备。
温柔的你，成功驯养了我，但是却在我对你袒露柔软肚皮的时候，对我说：我不要你了。
很难过真的，气愤过也迷惑过，但更多的还是一种后知后觉的后怕和寒意。原因在上面已经说过了，就是在我那么信任你、把你看得最最最重要的时候，你是不是已经很厌恶我了呢？
不知道为什么，好多人都对我说，我看起来很受欢迎，有很多朋友，人缘很好，但其实根本不是这样，我的朋友很少，而且虽然朋友圈经常发和她们出去玩的照片，但我心中的第一顺位永远都是你，起码在你对我告别之前一直都是这样。
我问占星的姐姐，为什么你会突然和我绝交，12年的友谊诶，她只说了一句话：对方有新的生活了。我瞬间无话可说。
不久前终于下决心删除你的微信，那一秒，我想起我取关你微博的原因——你说祝YY高考顺利，我知道你说的是谁，所以吃醋了，然后就取关啦。
但其实我根本没资格吃醋。
打这些字的时候，从《疑心病》听到《寂寞烟火》，从“你终于说出口我疑心病有一点重”听到，“朋友快乐时我也跟着快乐”。
我记得我们初中绝交和好之后，你跟我说，我们终于和好啦，你知道吗，你不和我玩的时候，我遇到事情常常都会想，要是这件事可以跟你说就好了。
我虽然会写一点字，但我其实是一个不善言辞的人，当时你对我说那段话的时候，我表面上没说什么，但其实我心里不断重复着：我也是，我也是。
现在也是。
只不过你应该早就不想听了吧？
写到这里，还是想对你说对不起，也许野猫的爪牙曾不小心刺伤过你，幼稚的试探和对安全感的穷尽追求，也曾经令你感到苦恼和心寒。对不起。
还想说，谢谢你呀。谢谢你给过我那么好那么好的爱，谢谢你在我人生中最最低落失意的时候陪伴我，支持我，爱我。你真的是这个世界上最最最最好的朋友了，虽然我也很好，但你比我还要好。因为我是跟你学的。
祝你往后的生活越来越好，和新朋友也相处得越来越好。所遇皆良人，所行皆坦途。
只可惜不能和你一起去巴黎了。
其实这段时间常常梦见你，不知道为什么。昨天晚上和前几天晚上好像都梦见了。
梦醒之后是极大的怅然。“梦里梦到的人应该去见他”，可惜只有无法见面的人，才会出现在午夜梦回吧。
好啦，Z，我承认你在我生日当天和我绝交（嗯虽然你说的是“道别”但我知道那是绝交）这件事让我很难过，也在其他面前骂过你心狠，但是大部分时候我还是在自责，因为你在我心目中真的特别好啊，所以我就在想，我把一个这么好的人都逼成了这样，是不是说明我特别过分呢？
于是我常常回想以前我们相处过的那些细节，我在想，那些你对我温柔笑着的瞬间，那些你安慰我的时刻，是不是心底已经厌恶我了呢。
不知道你有没有在看我的微博，但是不管你看不看得到这些话，我都想自顾自地写下去。
我真的是一个特别迟钝的人，你给我发那封信的时候，我还特别高兴，还有一点点愧疚，因为那之前不久我还在小号上悄悄emo，觉得你疏远了我，我好委屈，结果你居然给我的生日卡了点，还给我写了那么长的一封信，我真的好高兴！
结果没想到是告别信。
你给我发了那句话之后，我又重新看了一遍信，这才感觉到你字里行间的告别意味。我是写文的，按理来说应该对文字很敏感，迟钝如此，自己也觉得可笑。
可能还是因为，我太信任你了吧。我是一个很矛盾的人，一方面可以坦诚到相识不久就对别人讲述自己的童年创伤，一方面又极其不容易卸下自己的心理防备，我似乎需要很多很多的爱和包容，才能真正地敞开心扉。我可以很爱很爱一个人，但要我相信一个人很爱我，很难。
很小的时候我只认为我妈妈很爱我，但是我遇见了你，你给了我很好的爱，我永远都记得，高二那年我抑郁症复发，我们在太古里还是都江堰的电梯上，你心疼地对我说，要是你比我大好多岁就好了，这样你就有自己的房子和工作，可以挣钱养活我。还有刚上初中的时候，我去参加班级的滚轮胎接力比赛，结果搞砸了，下场后我跑到你面前，还没来得及说话，就抱着你哭了，你也哭了。
所以我从来不怕在你面前说自己的一些落魄事，我不怕你会背刺我，因为我相信你不会。
还因为，爱一个人是不怕被她可怜的，因为我相信，所有的怜悯都会转化为爱。
我感觉我在亲密关系里好像一只流浪猫，因为被伤害过太多次，所以面对人类时会格外胆怯，要用比别的小猫多十倍的罐头和爱抚，才能让我慢慢卸下试探和防备。
温柔的你，成功驯养了我，但是却在我对你袒露柔软肚皮的时候，对我说：我不要你了。
很难过真的，气愤过也迷惑过，但更多的还是一种后知后觉的后怕和寒意。原因在上面已经说过了，就是在我那么信任你、把你看得最最最重要的时候，你是不是已经很厌恶我了呢？
不知道为什么，好多人都对我说，我看起来很受欢迎，有很多朋友，人缘很好，但其实根本不是这样，我的朋友很少，而且虽然朋友圈经常发和她们出去玩的照片，但我心中的第一顺位永远都是你，起码在你对我告别之前一直都是这样。
我问占星的姐姐，为什么你会突然和我绝交，12年的友谊诶，她只说了一句话：对方有新的生活了。我瞬间无话可说。
不久前终于下决心删除你的微信，那一秒，我想起我取关你微博的原因——你说祝YY高考顺利，我知道你说的是谁，所以吃醋了，然后就取关啦。
但其实我根本没资格吃醋。
打这些字的时候，从《疑心病》听到《寂寞烟火》，从“你终于说出口我疑心病有一点重”听到，“朋友快乐时我也跟着快乐”。
我记得我们初中绝交和好之后，你跟我说，我们终于和好啦，你知道吗，你不和我玩的时候，我遇到事情常常都会想，要是这件事可以跟你说就好了。
我虽然会写一点字，但我其实是一个不善言辞的人，当时你对我说那段话的时候，我表面上没说什么，但其实我心里不断重复着：我也是，我也是。
现在也是。
只不过你应该早就不想听了吧？
写到这里，还是想对你说对不起，也许野猫的爪牙曾不小心刺伤过你，幼稚的试探和对安全感的穷尽追求，也曾经令你感到苦恼和心寒。对不起。
还想说，谢谢你呀。谢谢你给过我那么好那么好的爱，谢谢你在我人生中最最低落失意的时候陪伴我，支持我，爱我。你真的是这个世界上最最最最好的朋友了，虽然我也很好，但你比我还要好。因为我是跟你学的。
祝你往后的生活越来越好，和新朋友也相处得越来越好。所遇皆良人，所行皆坦途。
只可惜不能和你一起去巴黎了。
又看了一遍《三十岁》，还是哇哇大哭。技巧不如《水中的歌利亚》纷繁，立意不如《沉默的未来》独特，但这一直是我认为她最好的作品之一。
金爱烂总在试图言及非常庞大的社会矛盾，而呈现宏大议题的方法却是对准个体，直接把惨遭大时代折磨的个人搬到你面前，小人物自陈的天真视角则让折磨更加可怖。大时代对个体的入侵是全方位的，很多时候，残忍会从看不见的细微之处渗透出来，对细节极其敏感的她，常常会在一篇文章中捕捉几个如此不被注意的线头，看似随意地埋进文章，然后在情绪高潮处突然再提呼应——线头被拉起，变成缠绕编织的线团，然后你就发现，个体被缝在了大时代给予的痛苦之上，拼命挣扎也动弹不得。而这一切举重若轻的残忍，却都包裹在她极其冷静的、行云流水的文字中，这种反差更加深了一种绝望。
技巧，视角，敏锐度，文字功底，还有诚意与暗藏其中的观点，都有了。金爱烂很值得花钱。
金爱烂总在试图言及非常庞大的社会矛盾，而呈现宏大议题的方法却是对准个体，直接把惨遭大时代折磨的个人搬到你面前，小人物自陈的天真视角则让折磨更加可怖。大时代对个体的入侵是全方位的，很多时候，残忍会从看不见的细微之处渗透出来，对细节极其敏感的她，常常会在一篇文章中捕捉几个如此不被注意的线头，看似随意地埋进文章，然后在情绪高潮处突然再提呼应——线头被拉起，变成缠绕编织的线团，然后你就发现，个体被缝在了大时代给予的痛苦之上，拼命挣扎也动弹不得。而这一切举重若轻的残忍，却都包裹在她极其冷静的、行云流水的文字中，这种反差更加深了一种绝望。
技巧，视角，敏锐度，文字功底，还有诚意与暗藏其中的观点，都有了。金爱烂很值得花钱。
#FTX新任CEO曝公司用公款给员工买房#【#FTX财务问题有多离谱#？FTX新任CEO向破产法院披露：公司内部管理失控并滥用资金】已申请破产的头部加密货币交易所FTX被指内部管理失控并滥用资金，如挪用公司资金、为员工购买个人住房等。当地时间11月17日，FTX首席执行官（CEO）John Ray III在向美国特拉华州破产法院提交的一份文件中披露，FTX集团对于公司支出的控制(disbursement controls)并不符合商业型企业标准。例如，员工报销由主管发送个性化的表情符号(emoji)进行批准，公司资金被用于购买员工个人住房。
“在我的职业生涯中，从未见到过如此失败的企业内部控制，也从未见过这样完全不具可信度的财务信息，”Ray在文件中声明，公司的控制权掌握在极少数缺乏经验、不成熟的人手中。Ray还在文件中披露，目前已经找到价值7.4亿美元的加密货币，但仅占到FTX集团全部资产的一小部分。同时，他指出公司宣告破产前后存在一些可疑操作。例如，在公司提交破产申请当天，有价值不低于3.72亿美元的资产未经授权进行转移；破产申请发起后，有未经授权的来源制造了大约3亿美元的FTX平台原生代币FTT。
文件显示，FTX集团没有对数字资产进行适当记账、记录或安全控制。班克曼-弗里德和另一股东Gary Wang控制了对FTX集团主要业务的数字资产访问权，其失当的管理行为包括：使用没有安全保障的集团电子邮件账户访问全球FTX集团公司的密钥和极其敏感的数据；在区块链上不进行每日对帐；使用软件掩盖滥用客户资金行为；秘密豁免Alameda不受FTX.com自动清算协议方面的约束；Alameda(班克曼-弗里德持90%股份，Gary Wang持10%股份)和Dotcom Silo（其中有第三方机构投资）之间缺乏独立管理。（澎湃新闻）
“在我的职业生涯中，从未见到过如此失败的企业内部控制，也从未见过这样完全不具可信度的财务信息，”Ray在文件中声明，公司的控制权掌握在极少数缺乏经验、不成熟的人手中。Ray还在文件中披露，目前已经找到价值7.4亿美元的加密货币，但仅占到FTX集团全部资产的一小部分。同时，他指出公司宣告破产前后存在一些可疑操作。例如，在公司提交破产申请当天，有价值不低于3.72亿美元的资产未经授权进行转移；破产申请发起后，有未经授权的来源制造了大约3亿美元的FTX平台原生代币FTT。
文件显示，FTX集团没有对数字资产进行适当记账、记录或安全控制。班克曼-弗里德和另一股东Gary Wang控制了对FTX集团主要业务的数字资产访问权，其失当的管理行为包括：使用没有安全保障的集团电子邮件账户访问全球FTX集团公司的密钥和极其敏感的数据；在区块链上不进行每日对帐；使用软件掩盖滥用客户资金行为；秘密豁免Alameda不受FTX.com自动清算协议方面的约束；Alameda(班克曼-弗里德持90%股份，Gary Wang持10%股份)和Dotcom Silo（其中有第三方机构投资）之间缺乏独立管理。（澎湃新闻）
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