大半夜的，说个很糟心的事吧。
由于众所周知的原因，距离我上一场越野跑的比赛已经过去729天了，今年七月份，大武夷超级山径赛开启了报名，一算时间，很多节点都已经或沉重或清淡的过去，于是我重振精神，毅然在第一时间报了名。
五个月以来，我放弃了很多小赛事，专心投入到这场久违的比赛的训练中。伴随着阳光暴雨冷风，个中甘苦自不必说，时间飘然而至比赛临近。我时刻关注着本地和目的地的，也尽量保证不让自己训练过量和受伤，保障以最好的状态去迎接两年来的第一场比赛。
我把今年唯一的假期留在了此刻（甚至把回来隔离的时间都安排进去），我把今年所有的精力重视着这场比赛，迎着艰难险阻准备好了一切：预定好了机票、第一时间预定好了住宿、收拾妥当尚未生锈的装备、解读路书、安排补给、提前申报了闽康码（并且连续做核酸以免带来不必要的麻烦）……一切准备就绪，兴冲冲地等待着后天出发。
然而最耐心的等待并没有等来最美好的结果，一个无症状且闭环的突发让一切希望戛然而止。我在距离比赛还有5天的时候还是没能站在起跑线上。
这几年来这样的事情此起彼伏，已经出现很多次了。我总是宽慰自己山还在那里，终会到达。但这次我有些出离愤怒了，山确实还在那里，但人是会变化的；希望更多时候也成了幻象。我们普通人总是在靠着某些脆弱的希望在支撑着自己，却每每被坚硬的机器击个粉碎，在宏大的车轮中如蝼蚁般苟延残喘。
恐吓式的宣传春风化雨润物无声以后，消解恐惧比制造恐惧更难。
P.S. 感谢组委会的辛劳付出，理解组委会在最后时刻作出这样艰难又遗憾的决定。大家都不容易。希望真有那么一天：云游诗人，踏墨归来。

#小胡老师的碎碎念#
深夜时刻的思绪总是如泉涌一般。灯灭之后一片漆黑，听着歌，不由得想写一些。

这次要从哪里开始呢。一起吃的一餐又一餐饭，一起走过的一步又一步路，亦或是一起感受的一阵又一阵风。

短短的38天，经历很多很多。以前的我真的会难以想象，一对情侣会在一个月的时间里，有那么多那么多的情绪，不仅仅是甜蜜，有关心，也有焦虑。我们一起探讨游玩的地方，一起构思着未来，想着未来家的样子。家中要养几只猫狗，要有电竞房，要有好多好多你和我爱的事物。当然最重要的，要有你和我。

虽然嘉嘉一直说，自己是一个不太害羞放得开的人，但我能感受得到她情绪的变化。是喜是悲，是压抑是难过。每次走在路上，望向你的眼睛，那种掺杂着开心幸福但是带有一丝丝躲闪的眼神，我终于明白了那天你希望我发誓时的情绪，一种很难以言喻的心疼。

当我抱着这么一个小小的人，当她的脑袋像是鸵鸟一般埋在我的怀中，当她的手脚如同考拉一般缠绕着我的身体，我感受到了深深的眷恋，我感受到了她有很多很多想说的话，真的很多很多。但当我穷尽一切去思考，却发现最好的方法好像就是等待。我知道你总会开口的，可能是某个拥抱之后，可能是某个亲吻之后，也可能是下一次。但是在此之前，我仅仅知道的一件事是你爱我，那便足够了。

就如同我也一直会介意自己的一些小事，我怕你会介怀我的过去，怕自己不够优秀，怕自己不够上进，怕自己赚不到钱，怕自己不够懂你。但我爱你，那便足够了。我会一直一直爱着你，你可以一次一次向我确认。

哪有什么完美的人，如果真的有，那也一定是我心中的你啊。

从一束花和正式的告白，终结于白发苍苍，携手到老，那会是我们的结局。

不知不觉，30岁已悄然逼近。

怎么可以这么不小心，就让它逼近了呢？对啊，不就是30吗？

是啊，不就是30吗？我怎么了？内心百感交集，却也无能为力，只是想让它靠近的速度可不可以尽量慢些，再慢些。让我慢慢去接受，这即将流逝的29年的青春，好好感受一下。是的，让我放下抱负，放下贪念，只是单纯地放下目前的焦躁、不安、迷茫。

静坐下来回想，这一路走的艰难、心酸、苦楚、历历在目，仿如昨日。像电影，不，是泛黄的胶卷。我总感觉生活中的看到的东西，与看不到的东西像是相机的快门键，当下的我们来不及欣赏或者感受，就暂时储存在脑海里。等到真的静下来后会在脑库里翻找那一个片段，然后反复咀嚼，回味，才会后知后觉。后悔为什么不可以早点认清，早点明白自己内心的真实想法。也会因为内存不足而要选择性筛掉的一些，准确来说是遗忘一些不重要的。唯有那些不舍筛掉的，一直存着的，会随着年龄增长而释怀，选择理解，而不是原谅。而只有那时那刻内心感受最深的、最痛的，才会铭记于心。不得不承认长大就是让你经历不同的时期，不同的场境，感受也会发生变化，慢慢的放淡，让新鲜的不舍得筛掉的去挤压最初不舍得筛掉的的空间。才意识到长大是一件可怕的事，因为随着经历的增多，在乎的越来越少，而发生了微妙的变化，就是学会了隐藏自己。

本身想着写写东西，顺带缕缕过去有什么疏漏是没有发现的，这是微妙变化的一部分；现在却觉得不重要了，这也是微妙变化的一部分；想着告诉别人自己是怎么苦，怎么熬过来的，却发现，身边的朋友也有他们自己的苦楚，不给朋友徒增烦恼，不打扰朋友也就是微妙的变化中的一部分；慢慢的发现自己会快速调整自己的状态，这也是微妙变化的一部分；这些组合起来我发现，我失去了我原来的样子，原来对待事物的态度，原来该有的喜怒哀乐，现在的我似乎已不再轻易让人看得透，不再随便，也不去抱怨，毕竟很多东西都不一样 哪来的一样的感同身受呢？

细细的品出来，为什么惧怕长大，是因为无能为力，是因为发现自己的渺小，无奈。害怕树欲静而风不止 子欲养而亲不待；害怕自己把自己丢掉；害怕自己变成连自己都讨厌的人；害怕自己去承认自己年少轻狂；害怕自己承认自己没能力；害怕自己成为长辈嘴里的一事无成；害怕自己终将都失去；害怕孤独；害怕衰老；害怕死去；害怕…

且又矛盾，却在心里告诉自己，不要害怕，难道要因为害怕而直接去等待最后的结果吗？不，怕痛而不去经历吗？怕失去而不去拥有，那到最后岂不是连拥有的机会都没有，难道就甘心吗？不，我可以说我能力有限，但要认真对待身边重要的人，好好珍惜重要的人，好好接待即将到来的未知。

成长就是要学会坦然面对，并且迅速沉淀下来，不让自己再失去的更多，学会怎样在历练过程中减少我们失去的，怎样的去挣扎而获得有效方法，减短挣扎时间。不被生活压弯腰，不要迷失自己，既然生活就是让我们被千锤百炼，让我们被摧残，而我们需要做的是更加坚定的知道自己要的是什么，做自己。

任世事无常，任岁月无情，我只是我，我依旧是我！