救命 打火机的导演居然还拍过薰衣草 王子变青蛙 斗牛要不要 杉杉来了 何以笙箫默……[哆啦A梦害怕]
怪不得感觉打火机偶像剧感更强 居然[哆啦A梦害怕][哆啦A梦害怕]
原来十几年前的我和十几年后的我 还是会被同一个导演给精准抓取到……
现在脑子里已经开始放迷魂计和何以爱情了……单均昊要出场了 何以琛要强吻赵默笙了[哆啦A梦害怕]

现在是23：40，晚上最是容易emo，想了想，还是写点什么吧。

​很多人不能理解为什么洗不到澡我会这么崩溃，甚至崩溃到想要和学校搏命——特别是我的同学们，他们尤其不能理解。

在西北的冬天洗澡，要么冷死要么干死。所以他们有一半人三天或者一个星期才洗一次澡，因此他们就更不理解我为什么会执着于洗澡。
我谢谢他们听我发电，谢谢他们包容我的疯疯癫癫。

​话又说回来，我为什么会执着于洗澡呢？

我来到这里快要一年半了，天气再干再冷，我也一场澡都没有落下。

​我好像、快要把洗澡、当成一种朴素的无声的救赎了。

​我想回家，我特别想回家，我极其想回家，我病态地想回家。

我主观上拒绝融入这里的生活，我怕我被同化成功了，我很害怕。一旦我接受了我适应了，我会不会心甘情愿留在这里，我会不会一辈子都走不了了，我会不会再也回不去了?

客观上来讲我想的有点严重了，但是主观上我就是这样想的，我太害怕面对将来的生活了。
​洗澡很无辜，它好像被我卷入这一场无聊的精神内耗中了。

因为别人都是三天才洗一次澡，我不想变成别人，所以我决定还是一天洗一次澡。

我为自己造了一个逻辑完美的枷锁，并为此沾沾自喜。

​洗澡很快乐，洗澡很痛苦。

​我的时间很赶，我永远都在赶时间，我永远都在压点——所以我永远都在洗冷水。

洗冷水不痛苦，洗热水洗到一半再洗冷水比较痛苦。

​所以我不理解为什么学校执意要十点半就关热水。

大一新生军训的时候它明明能做到十一点关热水，为什么军训一结束它就变成十点半了呢? 它明明有能力做到的啊! 它知不知道少这半小时相当于给我来了一个巨大的大逼兜!!!

​能不能做，和想不想做，是两回事。它分明是可以做到的，它只是不愿罢了。

​洗冷水澡是一件痛苦的事，但是这还不算什么，我还可以接受——毕竟后面还有更痛苦的呢。

​更痛苦的是什么呢? 是去厕所洗澡。

学校隔三差五停一次水，哪里的都不停，就停浴室的，这个选择性停水也是蛮选择性的。

​去厕所洗澡的痛苦和洗冷水澡的痛苦不同，洗冷水澡的痛苦是肉体上的痛苦，去厕所洗澡是心灵上的痛苦…虽然其实肉体上也很痛苦。

​去厕所洗澡的痛苦点在于：我要拎着一大桶水去厕所，还是最后面那个厕所，水桶重的要命。

​啊对了，还有，厕所是一层楼的厕所，是一百个人的厕所，有一百个人的味道，我在楼道里多闻一口都会被熏迷糊。

​现在是勇者的挑战时间，我需要在不影响他人的前提下迅速地洗完澡穿衣服。

​所以我会挑大家都洗漱完的时间去厕所，也就是后半夜，那个时候格外冷。

​然后我会挤在厕所的隔间里，身体僵硬的蹲下来，一边冻的哆嗦，一边艰难地从水桶里舀水，还要当心水会不会溅出去。

蛮厉害的，​要不我去当特工吧!

​可是特工不需要在厕所洗澡，在厕所洗澡是我一个俗人自找的，是我自作自受。

​可是又有什么办法呢？洗吧! 闭闭眼就过去了! 闭闭眼一辈子就结束了! 想到我的人生能早早结束，我就觉得日子很有盼头!

洗完澡我会长吁一口气，就像是自己在某个阴暗的角落接受了不可名状的洗礼，这倒也是一种精神胜利。

​明天能不能恢复用水呢? 我一直在期盼着——但是我觉得可能性不大，毕竟这个地方连疫情都控制不了，其他东西大抵也是不太能控制的罢!

​我的人生倒是被完完全全控制住了。

有一点创伤后遗症的猫，离开一下就会紧张的猫，在后面悄悄地观察却很少来粘人的猫。全圆佑被捡回家后有些好奇地冒头看着刚刚说好喜欢自己但现在却完全消失在眼前的陌生人而崔胜澈正在厨房里叮叮哐哐地给全圆佑做饭。端着饭来的时候安心了一下，拿着空盆离开的时候又紧张了一下。是从来没有做过的撒娇举动，它从篮子里跳出来带有尝试意味地蹭一下，叫一声。
要一起睡吗？崔胜澈问。

于是篮子被留在了门口，而全圆佑被带到卧室里，被子上环绕淡淡得薰衣草香，全新的温暖味道， 家的味道，它就这样慢慢，慢慢地睡着。