尼玛像是两年前的c投的稿 淦 人怎么会渣得那么像（指着自己鼻子骂） 是因为不够喜欢所以不会构想两个人共同的未来 会在未来某一刻分开但不一定是当下 也不知道期限 只知道长远计划里她不会是参考因素 很残忍 很残忍 她怎么能那么冷静地跟我说等我考完再做决定呢 是时间越久回过头想起来愈发意识到当时的带去伤害 远比我想的以为的更多更痛 怎么会有人待我这样好 但我无法回以相同的喜欢 所以最好最应该的做法还是要早早断开 这是我做不对的事情之一 既然结果的伤害是一定的 就不要再延长凌迟的过程了 不要拖泥带水地切断才是于彼此最好的 特别是 让自己趁早滚出对方的世界 让她早点可以去遇到好的新的人

最最最大的经验教训是 开始前一定要慎之又慎

宁愿反复去解构反复去审视 要真真正正发自心底浓厚的喜欢和爱意 不要因为贪恋被给予的好或当下可能的满足去做决定或交出选择权 几年前滚说的这句真的从此刻在脑门 不要再有伤害 不许再做这样不负责任的决定 所以关于有时候受伤噢真的觉得是活该哈哈哈哈（也不是）但是就是确实是相信能量守恒的 我曾经这样伤害过她人

现在感到受伤也是理所当然的活该噢 是这些都在传递 包括我被很好地爱着 我也要很好地去爱别人 只是我控制不了自己的心噢 爱不一定是同样地回馈到发出者身上 但是它们也会释放出去 就是链条要串起来 她们应当被好好爱着 快一点喔

19年的你也是这样的薄。衬衫盖不住见骨的躯体，你太单薄，好像走在消失的边际线。
脑子里好乱，一个声音在失控地哭，一个声音说只是好瘦而已，只是又一个艰难的夏天。我用怎么可以粗暴地用纤瘦等同好苦劝服悲伤，可是悲伤还是大肆蔓延，我想解构这份不合理，但它已攥住了我的内心，捋清它又有什么用，还是好心疼。亚轩，我好害怕，这样临近微光的清瘦实在太让我害怕。

“生是为了证明 爱存在的痕迹”
小时候听这歌其实是没有切身感触的，那是一个仙侠的世界，难过也来自于具体的主角们一个一个离开了，剧情给旋律笼罩上悲剧的情节。
懵懂中知道原来女主角也是会死掉的，电视剧也会没有完美结局。那时候年纪虽然太小了，但还是能理解伤心，那是一种更细小的换位思考的悲伤。
随着年纪长大一些，似乎我们都能更加理解这种近乎宿命的安排和不甘，挣扎着反抗着。释然。其实什么也没有改变，但是爱的痕迹被证明。
最近在想人生的意义问题，不自觉将存在主义的某些论点与仙剑一结合起来，突然对为什么自己就是很喜欢这部剧的人物命运安排有了一些答案。即使那时候的我根本也不懂存在主义是什么，也还没有思考人的自由意志和意义是什么。蛮有趣的。
我们有好多的结构，近来也颇在解构之中。当我在不停地打碎玻璃、拆解的时候，似乎去中心、无结构到最后，我已经找不到任何的意义。我能拿出什么来信仰，来组建自我。还是说人一定要信仰也算是一种傲慢的居高临下。我还没有想清楚，也不觉得可以在不断的阅读和沉默中通透。书里可以获得指导，但是对于我来说很难获得真的温暖，我想这个世界是有人的，我也是需要别人的，冒热气的人。如果我的目光不能在文字和人与人的实际交往感受中流转，我会更加困惑。对于这个世界，我有好多的不了解。这部电视剧的主人公们似乎和我很像，会纠结也会决绝不顾，会为他人做自己觉得有益的选择，会逞强也会示弱，会暗自伤神也会在大笑中暂时麻痹痛苦、祈盼更好的明天。或者说这就是人吧。即使他们也不能充分理解那个世界，却坚定地践行着自己的价值观，这样何尝不是一种实现自我呢。我们都在痛苦中修正和开放。
我很喜欢《仙剑一》，即使我没有玩过这款经典游戏，似乎这样说喜欢有点片面了。小时候喜欢的情节现在依旧喜欢且感触更深刻。那些学着大人念的深沉台词“相爱不如相知”，似乎终于长进了一些理解。小时候不敢看的画面可以直面了，无论是糟糕的特技还是猩红的场景，只是我依旧会流泪（有点矫情没办法的哈）。大笑中多了一些释然。
仙侠既如此，凡人更何忧。
反反复复我会看主角一行在山坡上怒吼十年之约。似乎我们现实里的凡人都太成熟懂事了，不曾有过这种幼稚引人发笑的行径。毕竟电视剧里，只是剧本加一句话的事。
“让我们十年后再相见”