和朋友聊了很多，包括了父母和孩子的关系，我们都认为父母的爱都是有条件的，所谓的理解包容开放也都是建立在和他们观点一致的基础上，虽然很现实。
我妈说世界上对我好的只有父母，但是我坚决认为真的希望我好的也有朋友。一是因为我觉得朋友是自己人生少有的可以自己决定的事情，代表着一种自我意识，对朋友的相信也是对自己另一种肯定。另外朋友对你的爱不包括对你的需求期待，只要彼此真诚，珍惜那份爱就好。
像我朋友所说，其实很多痛苦来源于家庭，如果真的可以不在乎，很多问题选择决定，都是轻而易举的事情。她对我有一句灵魂发问：“你真的不觉得痛苦的根源不在自己身上嘛”，我沉默了，然后我就哭了，我们已经和那种期待爱的束缚密不可分了，那已经是本我了。
当时其实一瞬间就想到马嘉祺，我记得他十八岁直播里没能读完的那封信，父母写给他的，全是对他未来的期待。我当时作为一个路人，没有粉丝盲目的爱的滤镜，被短短几句话里的爱意窒息，所以他放弃念下去，所以我也印象深刻。
我开始深深意识到，无论是我这种什么也不会的普通人，还是那位985高校别人家的孩子，又或是公众眼中闪闪发光的艺人，都有着相似的痛苦存在。

还有很多感同身受的点：看不到未来，没有缓解的办法，以前尝试的方法渐渐都没用了之类。就比如我其实之前难过的时候，我会想到马嘉祺，我和马嘉祺说说话可能就好，但是我最近甚至没有开口说话的力气和劲头，我也没说什么“好难受，很想你，看到你就好啦”之类的，因为我已经耗到没有欲望，而且看到之后也会越发觉得自己悲哀。

我又想起来初三一些极度崩溃的日子，那时候连说心里话的朋友都没有，也不会像现在静下心来反复思考，只是大哭抓头发捶东西，做一些无能狂怒的事情，情绪根本没有宣泄口，我也不记得最后怎么撑下来的，现在想想当初我要放弃一些什么，比如我当时根本就啃不下来的实验班拔高题。
现在是有很多能说话的朋友，也可以一层层的剖析内心寻找问题，结果发现问题在自己身上，而自己给不了自己答案，自己救不了自己。痛苦变着法的折磨人。

我们一生都在渴望自由。朋友说出这句“我就是不勇敢的”，我突然想到了江梓浩的那篇脱口秀，二十多岁不是成功人士，我就是不成功，我就是反复被淘汰，看到别人优秀我就是会嫉妒，怎么了，我才二十多岁，要怎么样能怎么样呢。释怀和绝望中反复挣扎，拧巴着。
我和这位朋友的聊天壁纸是这张图，我就是觉得她应该自由自在，我们都要自由自在，包括我对马嘉祺他们的祝福都是自由自在。

一定要自由自在。
还要记得珍惜一切真诚的爱。

为了看这只龟可是历经了几番波折，上个月出站未成被劝退。这次顺利出站了，又遇到修桥公交改路，找不到站点时，碰到热心爷爷，告知了去镇上的大巴可以路过，总算是到了山边。

这大概是我去过的五A景区里面指示牌最少的，所以经过一系列兜兜转转和栈道劝退，最终没能登上峰顶。

下山和朋友找公交站牌的过程中，偶遇了一位来自成都的阿姨，很巧的对方姓弋，我们正好在弋阳。阿姨也喜欢爬山和历史，一起追了公交车，相聊甚欢。

我发现我不是讨厌聊天，而是讨厌聊家长里短。环境和年龄会对人有影响，但并不是绝对的，重要的还是取决于自己想做什么样的人。同样看看每天晨间广场上跳舞的身影，和头发花白的阿姨，和我们说有生之年要爬遍国内名川的样子，我知道年龄和精力也不是就一定成反比。

在廿八都时遇到的公交师傅，问我们旅行这么多地方有什么收获，当时一下子没想到，如果现在回答，最大的收获就是多了“生命力”。心胸更开阔，不再拘泥于日常的是非，也不再为自己的无能找借口，只为目标奔跑。 https://t.cn/AiHQMisQ

线上课结束前的可以称之为本年度难忘的一个weekend
被两拨人同时喊喝
因为有单聊环节所以得以披着厚羽绒服绕着操场一圈又一圈
然后在东操无能踹树惊到湖边小情侣最后发现是我的朋友
第二天凌晨四点多被邀请吃早饭但是我9点多才醒，蓬头垢面在厕所和全妆出现的舟合影
核酸点旁边遇到漂亮气球
晚上组了一个局玩狼人杀
二场是哭不出来但是有悲伤的又一个酒局
本人特立独行喝的是酒酿酸奶
0点多和轩先撤退
绕远路回宿舍聊天
回宿舍在厕所里继续聊天
今天睡到11点等了一个小时去洗澡
然后一杯还有余温的热水让我回到人间