下午又双叒叕惹姐姐生气了…
晚上要去兼职 下午接姐姐下班姐姐说带我吃一点东西 回去休息一下再出门 我那会也不太饿但是姐姐都为我着想了我就答应了去吃个面 刚到店里 姐姐就要扫码付钱 我自然是不肯 眼看着捂不住二维码 就跟姐姐说你付我就不吃了 真的不好意思嘛 姐姐已经很辛苦了 姐姐又给了我一次机会 问我你确定不吃？我摇摇头 姐姐转头就走也不理我 我眼看着姐姐头上的火蹭蹭的 赶忙追上去说吃！姐姐我吃！姐姐转头“你威胁谁呢？嗯？” 要不是在店里我感觉姐姐手已经抽上我的脸了 姐姐看着好凶 我又重复跟姐姐说我吃 拉住姐姐的袖子 姐姐转头要了面付了钱就坐过去了 全程只跟我说过两句话 都是“别管我” 我想递纸巾姐姐也不 我想帮她夹一下面也不 吃饭也不敢抬头 坐在对面都听得到姐姐的怒气声 好不容易吃完 出门想着送她一下 姐姐出门就自己走回去了 我追上去 还没来得及认错 姐姐就把我堵了回来 “你做好你自己的事情”就走了 本来多好一顿饭多温馨一次约会 非要把它搞砸 我也服了我自己 不知道姐姐什么时候能消火 原谅小狗呢[失望]

越来越觉得干广告是缓慢猝死的过程
高敏感人群的得失心 只会用损耗自己的方式来艰难前进

一两个月的高强度工作已经发展成一天速成一个大月度复盘、跟片10小时、兼职法务写合同条款和大公司法务对刚，疯狂盘高毛利、高考数学不及格的人荣获一枕计算器称号、客户一边PUA式夸赞一边疯狂留作业

今天照镜子发现我的眼睛里真的没有光了……记录一些可能值得的时刻吧，成长是有的，但是代价太大

真心真心真心想休息一段时间，还小的时候静悄悄的浪漫心思比星星都多，现在有一些条件了我却畏手畏脚没有踏进向往的生活的勇气

我不想变成一个全能的人，现在只想做个简单开心健康的人，真的好怕自己会累死，下周要去拜拜，今年给我早点过完！！！！！！我想留条命有机会能去冰岛

第一次吃这么贵的砂糖橘和桂圆，有钱真的可以买到快乐，这焦虑和压抑的情绪只有狂吃才能缓解(贵的真的好吃)每次的emo单曲哪里都是你。为什么五环的东西也这么贵，还是我之前不买的原因，之前都是10元三斤，现在块三十一斤
最后还是要回到张家口，如果能够考上公务员，明年四月份吧房子过户，能挣钱还房款，然后再买一辆车，然后虚度年华，这就是我想到的最好的生活了。通过挣钱来实现阶层跨越是不可能的，对我于来说，前半部分选择的错误，我正在承担后果。后面我可以的选择的人生，应该好好把握才对，可是现在一次又一次的自我崩溃和自愈，一次又一次反复。到底怎么才能让自己有一个好的心态呢，怎么来劝导自己呢，吃不必要的苦，只能让自己沉沦，感觉自己还是比较极端的，事物的另一面也会随之而来让我痛苦，感觉这些年不管怎么做都会让自己痛苦。朋友也很忙，每个人都有自己的生活。自己心里的情绪只能自己消化。每个人都是孤独的，都只是靠自己，其实靠自己是会变得更加的强大的，听着歌好想哭呀。去海底捞兼职7天，姨妈也出走了，海底捞真是拿命挣钱，通过读书我们还是可以在生活获得自己的时间。体力劳动真的是一刻都不停歇，每天只有工作，钱包也会鼓的更快。