#FirstKhaotung[超话]#
再发一下，补盘一段讲完故事一仔的反应分析
喜欢的花是勿忘我，因为妈妈喜欢勿忘我，所以他从小也喜欢勿忘我，勿忘我的花语是永恒的爱，而且他应该是从小就听着妈妈说勿忘我的那个传说长大的，这个传说真的很浪漫也很悲情，烤糖是真的喜欢勿忘我，我感觉这也折射出他对爱的要求是非常高的。
因为听不懂泰语，加上叙述断断续续的原因，我就去找了这个流传的传说：“相传一位骑士与他的恋人漫步在多瑙河畔。偶然瞥见河畔绽放着蓝色花朵的小花。骑士不顾生命危险探身摘花，不料却失足掉入急流中。自知无法获救的骑士说了一句“Don't forget me!”， 便把那朵蓝色的花朵扔向恋人，随即消失在水中。此后骑士的恋人日夜将蓝色小花配戴在发际，用以显示对恋人人至死不渝与坚贞不移的爱。而那朵蓝色花朵，便因此被称作‘勿忘我’。”（他俩好像被主持人cue角色扮演了，一仔演的就是那个骑士。状似单膝跪地那个动作演的就是在演骑士跌落水中还是把花抛给恋人那个情节）
这个传说中的双方对对方的爱都是至死不渝的，而且是把对方的欢欣摆在第一位，所以骑士可以舍命为恋人折花，恋人也一辈子都践行着对骑士“勿忘我”的诺言。虽然这个传说挺动人的，但我并不认为他们两个这样的恋爱是健康的。但是这个就可以折射出对爱是有着高要求的，他绝对是极其重视真正的爱的纯粹的，对付出了爱的也真正接受的爱是执着坚定的，就结合他自己的性格，他是边界感很强，对我恨你这种情绪很敏感，他很怕自己爱着的人伤害他，很少有人能真正突破他的新防去住进他的心里的，但真正住进他心里的人被他爱的人他就会交付全部，那个人会拥有能够对他造成很大伤害的甚至摧毁他的能力，所以他对爱很谨慎，他也构筑自己的世界，我感觉这也是他自我满足和给自己安全感的一个方法，包括他一直开着的勿扰模式，我感觉就是一个自我保护机制。
之前考古分析到觉得一仔私下的独占欲应该很强，我也想过这会不会跟烤糖很强的自我空间感造成冲突呢，但是后来我就发现其实不会，因为一仔的占有欲是伴随着强烈的保护欲而生的，就像他今天走的时候，手搭在身上以半揽抱的姿势几乎是整个把糖圈住，没有让周围有一点点挤到他，这个其实就是一个占有欲伴随着保护欲的典型姿态。真正爱一个人，是想要保护他大过想要占有他的，而且占有欲和保护欲是伴生的，它并不是那种畸形的爱，这种占有欲不是想占着一个玩具不被别人夺走的那种占有，而是因为怕你受到伤害，所以我想你在我的身边，我去保护你的那种。那这种下意识的保护欲和占有欲就会给一种极大的安全感，因为这样的爱就是无微不至的保护，是很纯粹的，就是明显地在告诉他我是不会伤害你的，那么也就会更加放心地相应的投入自己的真心和很多的爱。
一仔在听完这个故事的时候露出了很被震撼的表情，我觉得他应该也是第一次听这个传说，然后被这种纯粹的爱给震惊了。然后他站起来就对着笑，对着露出了思考的表情，他可能真的在分辨需要哪一种爱，然后他就去给予那种爱。但其实我感觉需要的爱他早就给了，在他日常的每一次的保护欲和占有欲里，在他所花的靠近走近心房的时间里，在他修狗的直球热烈里。最后一张他俩对视彼此都笑的心有灵犀，是在说出勿忘我的话语是永恒的爱的时候，我感觉这个时候他们肯定都心有灵犀地get到了这种爱和彼此对这段关系中的爱的需求与定义。我认为不管是一仔在采访中多次表现出来的不安，相处中越来越隐藏不住的占有欲，还有越来越具体的以后和生活在一座篱笆里的规划都展现出一仔希望这段友谊是永恒的。虽然也之前也有展露不安但是并不剧烈。今天这个勿忘我的阐释是我真正第一次感觉到他比较明确地对他想要的感情做了定义。

原来以前是有那么多机会挽回的呀，我好笨呀，7月到1月，半年了，时间还挺长的，当时真的整个人都陷入到自我怀疑中，怀疑她真的喜欢我吗，和我在一起真的开心吗，而且自己也好像一直被她嫌弃着，在拉黑和死师徒的边缘反复横跳，而且一直记得愚人节在一起的时候，她说，及时行乐，在一起只是玩玩，大概这个意思吧，原话记不清楚了，聊天记录也有缺失的地方，答应在一起的时候，当时真的太兴奋了，这句话也就压在了心里，后来变得越来越重，每次说要丢掉我的时候就会想起这句话，到了分手的前几天的时候，整个人真的很压抑呀，从未像那样怀疑过自己，感觉只要和她说上一句话就会给她带来不开心，而且时时刻刻被厌恶着，到底要不要分手这个疑问一直徘徊不去，她说她之前的男朋友最长的都没有超过三个月，就在这压抑的气氛中挺过了三个月，当时还真的挺开心的，想着三个月之后是不是就是长长久久了，只能说我还真敢想，然而并没有好转，一直处于一种自闭的状态，转眼就是她生日了，依旧没有逃脱她到底喜不喜欢我，要不要提分手的疑问，后来觉得如果她生日我还在的话，一个被她如此厌恶的我，应该会觉得挺晦气的吧，然后就毫无波澜的分开了，没有互相挽留也没有互相祝福，那一天正好是认识一整年的日子，永远记得在万花谷的湖边第一次见到她的情景，这一天挺好的，这一整年真的是很开心的一整年（对我来说吧），到了她生日那天，真的挺想和她说一声生日快乐的，等到了凌晨0点的时候，迟迟按不下发送键，如果生日那一天第一条生日快乐就是我发的话，应该一整天都会觉得晦气吧，明明应该是个很好的日子，到了早上醒了，依旧没有发出去，如果她早上醒来的时候就看到我发的这个，明明该和伯言他们开始美好的一天的早晨，看到我依旧会很晦气吧，中午吃饭的时候，下午玩的时候，晚上庆生的时候，都觉得明明应该是开开心心的，我为什么要出现呢，带来的只有晦气和不开心，到了那一天最后一秒，依旧觉得这一天不应该由的那句生日快乐做结尾，明明应该开开心心，完完整整的这么重要的一天，不应该被我这个被厌恶的人破坏掉，真的纠结了一天，不停的刷新着她的微博，在看到她穿着我买给她那件告白的时候，真的后悔了呀，真的有一种立刻出现在她眼前抱住她的冲动，哭完了之后呢，依旧没有给她说生日快乐，只想着我不应该再在她面前出现，只要我不出现她就会开心快乐，我真的好笨哦，就这样错过了最佳的挽留机会，虽然不一定有用，而且也欠下了一个生日，再看以前的聊天记录，这半年真的是我太笨了呀，不过我确实不是一个值得在一起的人，穷且丑且不会说话且白莲花且不会关心人且没脑子，被厌恶一点都不奇怪，哪有人会喜欢我这样的呢。当时真的应该和她好好说一说心里话，把压在心里的事情和她坦露一下，不过现在说这些有什么用呢，而且我这样的人又怎么值得喜欢呢，要是没有遇到过就好了，从10月份开始就惹她生气，折腾来折腾去，最后还能答应我在一起，这才是奇迹吧，不过我这样的人还真的不值得在一起

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