最近有点郁闷也不知道怎么回事……想发疯想呐喊不过都不行啊
也许是考前综合症吧
哎开车去兜了个风，稍微爽一些了，我喜欢风拂过耳边的感觉，我喜欢风追寻我
本来想去买奶茶，结果那么多人排队，翻了个白眼我就回来了，本来想吃韭菜饼，结果没了，哎呀怎么想吃的都吃不到？罢了认命呗还能呢个怎么样我现在可没有力气反抗
考前综合症可真要命啊……考完了我一定要去发疯放飞自我啊啊啊啊啊啊啊等我考完了就把你们纱了哈哈哈哈哈哈

今天我把大一看了一半的《月亮与六便士》重新拿出来看。之前我看这本书的时候觉得他很荒诞他抛妻弃子不管不顾的去追寻自己的“理想”而且在所有人看来他都没有一点天分 在这个过程中他过的穷困潦倒经常食不果腹居无定所但是他从来不在乎也没有一点埋怨书中写到“他从不抱怨命运，也从未失去勇气”
但你也不能完全说他是一个超然物外的人他也有一些世俗的欲望但是这些欲望也让他感到困扰因为他觉得这禁锢了他的精神让他无法专心工作反正他的种种都让我觉得无法理解 但是看到书的后半部分我有些豁然开朗 人的追求从来都不只有名和利 人人都忙着捡地上的六便士而斯特里克兰先生只想抬头看天上的月亮 亚拉伯罕放弃了圣托马斯医院的主任医生职位选择了另一种他觉得有意义的生活 亚力克• 卡迈克尔先生对他的评价是他在作践自己但是“做自己想做的事情，过自己想过的生活，心平气和，怎么能叫做作践自己呢？做一个有名气一年赚一万英镑娶一个漂亮的妻子才是成功吗？”一开始我看到这我认为是一个“庸俗”的灵魂无法跟一个“高贵”的灵魂共情 但是看完我又觉得不该这么形容每个人都有自己的追求我们也不应该去给他分三六九等但是一个人选择自己想要的东西并且不顾世俗的看法就是正确的。
斯特里克兰先生最后终于画出了惊世之作但是对于他自己而已他并不是想要在艺术节名声大躁获得认可吧 他一直想要的只是把自己想表达的表达出来所以他最后让塔拉一把火烧了他最后的作品“他已经得到了他所追求的东西，他无怨无悔。他创造了一个世界，也看到了这个世界的美好。之后，带着傲慢与不屑，又将他们完全毁掉了。”在斯特里克兰死后他被赋予了天才的名声 可是我们都知道斯特里克兰并不知道自己是天才他不知道自己的作品之后会卖出天价 在他活着的时候他只是一个普通人 但是它无所畏惧地追求自由和理想最后死而无憾。我想这也是这本书所要告诉我们读者的很重要的一个点 我们每个人我们每个人普通人就算是没有天分也可以自由勇敢不负此生。“无论处在怎样的境地，无论年龄、受教育程度、外界环境如何，我们都有选择一生中最想为之努力的东西的自由。这种自由只取决于我们自己，与其他任何东西无关。当我们有勇气做出选择的时候，就已经身在生命的自由之中了。”
书中的末尾写到可以用“我不想谋生，我想生活”来概括这本书。我想到了我们这一代人现在好像越来越焦虑越来越卷我们由于种种原因我们都太渴望获得世俗的成功了 我们考研考公考编一停下来我们就焦虑的睡不着觉 可获得世俗的成功就一定是成功的一生吗？我们不断的往上爬可能可以过上看上去安逸舒适一些的日子但是我们内心深处有没有真正的一些想要的东西呢？我经常跟朋友讲到我觉得人生无意义 看完这本书我觉得人生最大的意义就在于你觉得你的人生过的有意义了。
最后分享一段话作为这篇小小的感想的结尾吧：“这种生活模式给人以安详亲切之感。它使人想到一条平静的小河，蜿蜒流过绿茸茸的牧场，与郁郁的树荫交相掩映，直到最后泻入烟波浩渺的大海中。但是大海却总是那么平静，总是沉默无言、声色不动，你会突然感到一种莫名的不安。也许这只是我自己的一种怪想法，我总觉得大多数人这样度过一生好像欠缺一点什么。我承认这种生活的社会价值，我也看到了它的井然有序的幸福，但是我的血液里却有一种强烈的愿望，渴望一种更狂放不羁的旅途。这种安详宁静的快乐好像有一种叫我惊惧不安的东西。我的心渴望一种更加惊险的生活。只要在我的生活中能有变迁——变迁和无法预见的刺激，我是准备踏上怪石嶙峋的山崖，奔赴暗礁遍布的海滩的。”
书中的斯特里克兰先生可能是一个极端的例子 ，但是希望我们所有人都有去追求自己想要的东西的勇气。

把微信收藏从头翻到尾
感觉像看了一部很长很长的电影。
这十年间
有些曾经发生过的情节自己都不记得
可是那个阶段的状态和感受却历历在目
也更直观深刻地感受到了自己这些年来的变化
之前一直稀里糊涂的生活着
不知道自己在哪个瞬间就转变了心态和想法
怎么就变成了不再相信爱情
看完这部电影之后
好像一下子就回想起了让我改变的人生中那几个至关重要的moment
其实 一切都是有迹可循
我原以为是时间越来越长 痛苦越来越多
让我变得越来越害怕被欺骗 让我开始不再对任何人付出真心
事实上
让我真正改变的
其实就在那几个瞬间
可能从和他分开的那一刻起
他在我心上蒙上了一层灰
这么多年
我试图通过各种方式拂去那层灰
酒精 香烟 欲望 可以暂时麻痹我的大脑和心
我以为那层灰已经抹掉了
可是为什么我还是看不到外面的世界
还是无法对任何人交出真心
可能因果确有定数
终于在我28岁的这个人生节点
老天爷敲醒了我
孙思宇 你走远了
也许他说的是对的
你受过的伤 不该让别人再替你承受一遍
因为你已经知道那有多疼了
即使不爱 也要善待。
走了一些弯路
也伤害了很多人
才来到了如今
终于知道自己想要追寻的是什么
也再一次在热烈的爱中
找到了爱人的勇气
这个过程太难
但我知道
我终于回到了最初的我自己
那个不怕付出 有一颗完整的心的我自己
他牵着我的手一起
把那层灰抹掉了。
心终于又明亮了起来
这一次 不会害怕了
勇敢一些
你会幸福的。
一定会的。
每个人都是。