第一次真心磕的CP[伤心]be了，以前从来不嗑综艺CP，但因为他们的互动太自然了，完全戳在我的点上，就没刹住心动的车。
虽然理智上知道蓉白不可能，但当上周五感冒的我在上课前突然刷到这则恋爱讯息时，还是会感到难过。不过确实不应当，是我这位看客认真了[开学季][开学季]。这种失落也是在怀念当初姨母笑到捂脸、下午满课还在中午更新的第一时间去看明侦、和与群里姐妹兴致勃勃讨论的我吧[可怜]。
今天夜里打开微博，看到«蓉白狙击眼»的群聊被解散，再翻到当初在微博下载的图、在b站收藏的视频，刚好网易云还播放着«风月»，“说过的再见 也就再也没有见[悲伤][悲伤]”，有一点悲伤。我的入坑瞬间是«甄的不行街》那期，到现在也有三年了。
以后再也不在小说和剧以外的地方嗑CP了（我一个乐天派竟然在这里为别人虚无缥缈的爱怅然[黑线][黑线]）。但是我还是希望也许他们能再同框一次，当做最后的结局。
#蓉白[超话]##蓉白#

也许真的鲁莽了，但我真的生气。
第一、看你名字在名单上，加上周围的人在说风凉话，我一时没控制住说：所有人一起扣钱吧。
第二、听见 柯 说：你没管理好……。听到这句我要炸了，努力控制自己，但还是说： 吴 电话都不接，不受控制。并且还因不想让你生气去安慰你说：柯应该会帮你。
现在想想也许这些话都不应该说那些话，因为我也是被检之一，在我没被扣钱还被表扬后，还说了对上面不满，得罪全单位人的话，还火气很大，这些气话还是他们说你风凉话后说的。
我怕害了你，害了你被说了一些莫须有的风凉话，受委屈。好不容易看见你开心的样子，能在你身边保护你帮着你，不想看见你哭泣，不想你再次远远用异样的眼光看着我、躲着我。
对于我，不怕他们去传我和你在搞什么，因为你刻在我心里这本来就是事实，并且我也早就和家人说了，我心里有一个抹不去的人，在遵守对家人的诺言情况下，为了你，我可以抛弃一切，只要你开心平安，你永远是第一位。
所以不敢主动找你聊天，不敢打扰你，就是怕你不理我、你害怕我，只能每次长时间看不见你的时候，只能默默想着你，看着你的微信聊天框打了字后又删掉，就连做梦都梦见你，有时梦见你开心的样子这一天就过得很开心。

很想和你在一起，但一厢情愿做冲动的事只会让我这一世更难以保护好你、帮着你。
虽然现在不能照顾你，但起码能保护到你、帮助你、看着你，这样就很幸福了。能体会到付出不求得到什么的感觉真的快乐。
我会努力在这世努力对你好、保护你、帮助你，永远站你这边，考虑你感受，你不要对我费心。如果有下一世，还是和这一世对你承诺的一样，并且我不会再犯错，会轰轰烈烈和你在一起。

凌晨，
想丢下所有的ddl和那些什么什么乱七八糟的事，
连夜逃出去，
去吹凌晨海边的风，
坐在副驾驶脸搭在车窗框是让风把头发都吹打结，
想连夜坐高铁去东北去西藏，
想自驾去云南香格里拉海南，
想去发小的学校把她解救出来然后我们两个人一起逃跑……

想念去云南的每一天，
晴天阴天雨天，
甚至想念从香格里拉的自然公园开车去机场那几个小时里诡谲瑰丽的天空和夜色里山的形状，
想念没人说话，只有祖国南境带着潮湿泥土树木的味道的风吹过耳边的隆隆声，
时间亘古的回响，
我的灵魂所在。

想念我们自驾赶夜路，
空旷的高速上只有我们一辆车，
路灯之间好像离得很远，
下雨，树影摇晃，
好像被全世界抛弃在一个永远走不出去的秘境里。

想念和朋友在除夕空旷的街头哈哈大笑，
笑声好像能穿过相邻的十几条街。

想去看梁博演唱会，
想在深夜自驾的时候音量开到最大声放黑夜中，
然后一车人跟着摇晃，
或者不摇晃，
只是每个人都静静地看着窗外不说话。

想念去内蒙的时候夜晚驱车回住的地方，
一整片草原上一个人影都没有，
空旷的人心慌，
想念和认识的不认识的人一起散步搭话去山腰上看日落，
想念篝火晚会，
夜晚零下的温度和烫人的焰火，
手伸过去还有微微的痛感。

生活在不在别处，
我不知道，
但是肯定不是此刻，
不是现在，
不是考试、闭卷、ddl、返图、熬夜。