七天了，人们总说养宠物的时候就埋下了悲伤的种子只是这种子发芽的时间或短或长。我在想是不是我们的缘分只有那么短短三个月呢。还记得我们第一次的见面是那么美好，后面因为我工作的原因我实在不知道怎么照顾你当时我想要不要把你送给别人养，但是我始终不放心后面我还是把那带回家。你真的很讨我父母的喜欢，后面我回学校搞毕业设计。其实好像我们只有两个月的相处时间说三个月都还长了。开始有一天你病了不吃不喝，我带你到医院检查，检查结果不是那么理想，高度疑似猫传腹。我知道结果的时候我哭的很伤心可是没有办法，我都已经做好不管花多少钱我都要把呢治好，可是第二天你开始吐和拉肚子。我带你去输液，输的时候你开始呼噜呼噜我开始认为你要开始好转，可是幸运之神好像没有眷顾你这个小可怜，你开始越来越难受。你开始吸氧了，医院照了片子和B超发现你的器官都有问题且都致命，只有听天由命。医院让我带你回去如果能挺过去就是你命大福气在后面，可是晚上的时候你越来越难受，我把营养膏直接摸到你嘴巴上你都不会舔，当时我在心里默念只要你能活我真的愿意付出一切，可是没用你越来越难受你站不起来，你想逃离我的怀抱。医生告诉我你这样只是不想让我难受，其实医院一般都是不建议做安乐死的除非是真的不能医治了，我也不想你要安乐死，可是你越来越虚弱还难受的一直叫我知道你痛。最后我选择了安乐死，我觉得这真的是最残忍的一个决定了，可是我没得办法我真的不想你非常痛苦的走掉，我想让你舒服的走。对不起真的对不起我最爱的芋圆，在医院的干预下你还是答应了我，我们会以另一种方式见面，看着你的心跳一点一点的变慢我在也忍不住了。随着时间会放下你不在的事实但是其实放不下也没什么，你永远都活着我的记忆里。半夜里，小猫把我摇醒，对我说：“我想了很久，决定离开了，谢谢你的猫粮。”我翻了个身，假装没听见，流了一夜的泪，其实不止一夜可能会是每个我想你的夜晚。对不起我的芋圆下辈子做你最喜欢的蝴蝶和小鸟吧自由自在的飞翔，如果可以能顺道看看我吗，那怕只是匆匆一眼。悲伤的种子发芽了只是发早了，让我来不及细细的看，它就随风飘走了。

你的毛长得好快，爸爸喜欢给你剃毛，总是剃得特别丑，可是过了半个月你又变得毛茸茸的。搞不懂你是什么毛色的，有白色有米黄色的，像杯卡布奇诺。
捡到你就要两年了，医生问我你多大了，我心虚地说两岁多了。不知道你那时候是多大，牙齿也没有几颗，毛好长好长来到我家，你到现在都小小的没有变大。
看到你做完绝育在铁笼里醒麻醉，东倒西歪哀嚎着，还流口水，我好自责为什么带你来受这罪。你在医院不肯吃东西，只好给你扎针输液了，一天来三趟看望你，给你带你平常爱吃的，你都不吃了。只有一个晚上你听见我说的话，在我面前吃了所有的肉，接着吃了半盆粮，喝了好多水，我这才放心回家了。
还有一个早上你看我和你说拜拜，你就又急又哭要跟我走，把输液管都咬断了，我心都碎了问医生能不能带你走，他说不行。我狠狠心走了，下楼梯听见你的惨叫，真的怨自己。
回家以后你好了伤疤忘了疼，晚上散步路过医院，你还想进去，拆线的时候也好勇敢，比打留置针的时候强多了，都还没扎你呢就嗷嗷大叫，来三个男人都摁不住你这个傻子。
我走的那天和你说拜拜，你还是很乖，马上就不闹着上车了。好难过地呜咽，爸爸把大门一关，又听见你在里头哀嚎，我每次要走你都这样。听说你后来好几天对我爸爱答不理，生闷气，不吃饭，其实我也很想你。看你睡觉的时候有时候会抖一下，就像人似的，是在做梦吗？我总是梦见你

关于我爸爸离开的这件事，我在想念爸爸，也在反思我自己，假如不选择这家医院，假如只进行了保守治疗，假如他和妈妈吵架一气之下回家了，假如他没有听我的话来看病。。。

没有那么多假如，爸爸全都听我的话照做了，本以为做完手术就能痊愈回家的，是我把一切想的太简单了，甚至手术前我还和他开玩笑“你做完手术赶紧出来，我都要憋疯了”、“等你好了，咱俩一起吃麻辣烫啊”没想到在上手术电梯前见的一面，竟然是清醒时候的最后一面。。。爸爸没说别的，只说让我好好吃饭。

爸爸在ICU的几天，一定受尽了病痛的折磨，身上插满管子，24小时不停输液。我在外边看不到他，每天早晨起来到ICU门口等，想离爸爸近一点，让他能感受到我在门外等他，那一刻只希望奇迹能发生在爸爸身上，让他赶快好起来。他在里边受折磨，我在外边受煎熬。

爸 你一定怨我 怪我吧 我做错了 过了这么长时间 还是不能原谅我自己 我想你了 爸爸 [泪]