在没收到礼物之前，听到@坚强的野蔷薇elise9929 说礼物是刘佳老师最喜欢的角色之一，我就在想该不会是刘月季吧？拆开快递一看，果然！那一刻的心情不止是开心、惊喜，还为和刘佳老师心意相通而感动。翻开扉页，看到田枣的签名照，又是一阵雀跃。我随手往下翻，看到了刘佳老师画的小兔子，还有她写下的字，这时的心情难以名状。意外，可是再看一眼又不意外，这就是我熟悉的她会做的事。

加班回来的路上一直是开心的，和小伙伴们分享着这份喜悦，大家都很激动。我回到家，仔细看着画册想起来那年在孔夫子旧书网上淘宝贝的情景，想把每一个关于她的周边都买回来，珍藏起来，那种感觉很幸福。看着田枣我又想起人生第一次得到签名照的经历，那张照片是钟琴，是参与贴吧活动获得的奖品。那天下着小雨，一放学我就坐着同学的电动车去邮局拿挂号信，心里轻飘飘的。回到教室后，我一个人坐在位子上拆信封，然后看着刘佳老师美丽的面庞映入眼帘，我没有感觉在做梦，而是觉得那一刻很真实。我抚摸着她的名字，有点想哭，那一笔一划仿佛都带着她的温度，跨越时空送到我手里的时候还温温热热，我怎能不哭呢？我独自捧着这份礼物坐在偌大的教室里，周遭安静极了，只有我的心波涛汹涌，那一刻我真切体会到了，热爱她是一种怎样的幸福。

如今再看到签名照，我的心是平静的，这倒不是说签名照不再珍贵，而是因为在我陪她走过的这些年里，我已经以其他形式感受到了她的真实。与她之间，好像不再需要签名照这个载体来传递情感，在角色身上我已经感知到太多，而她那些隐秘的美好我也了然于心。可是当刘月季和田枣放一起时，我还是有很多感触，刘月季是我与她缘分的开始，而田枣是我与她的现在。这中间的时间有那么长，我与她都在这段时光里走了很长一段路，我们仿佛在平行世界里异路而行，却因为她的表演有了交汇的机会。世界这么大，却只有一个她在我心里种下了一个宇宙，让我如何不珍惜呢？

田枣不是终点，正如我现在又认识了林雅婕，而未来还有更多新鲜的角色等着我，这是她对艺术的追求，也是对观众的承诺。我虽不想让她有压力太劳累，却也在她全力以赴的时候随时准备为她鼓掌。她从不辜负观众，本不需要再为我们做任何事，可她仍然愿意表露更多的真心给你我，这样的人怎可辜负，怎可辜负！她是怎样的用心啊，念着明年是兔年，还亲手画了一只兔，写下“开心”二字的时候是对我的期许还是她的人生信条呢？可她不需要多说任何话我就懂得，这就是她啊，这就是她，希望自己开心也盼着别人开心，而我亦是如此。但我们不同的是，我的很多开心都是她给的，不仅开心，还很幸福。

我忍不住在想，写下“徽慈”二字的时候她在想什么呢？或许什么都没想，又或许早已对这两个字有了具体的认识，正如那些年我做过的梦，我本没想着美梦成真的，却在我看到兔子和字的一霎那触动情肠。我的眼泪再也止不住，哭成了泪人还在喃喃自语道：“她怎么这么好啊，她怎么这么好啊。”我所有的感情仿佛在那一刻喷薄而出。

爱她很久了，每天的感觉却都是新鲜的，就像我曾经说过的那样，随着时光的流转螺旋上升，我以为此时的爱意已经到达了顶点，却不料随着日复一日年复一年的循环早已变成了云天。我爱她，不求什么，我只是想好好爱她，如此而已，她为何要如此真诚地回应呢？她不必的，她什么都不必做，我也会永远热爱她的存在。可她就是这样一个真诚的人啊，在她力所能及的每一刻都抛出一颗真心，她也不求什么。

我就是很动容，为此生能遇到这样一个她，为此刻能感受到她未尽的话。当下要开心，明年要开心，明年的明年也要开心……

刘佳老师，以后我就属兔了～

平淡无奇的一天，去了朋友结婚新房，坐在阳台躺椅上，喝着茶，谈东谈西，再然后又凑巧去了另一朋友对面小区正在装修的新房，听着他们踩过的坑，还登上自己的高层，吹着风，眺望了一下三山的三座山，骑着小电驴又满三山溜达了一圈，，平淡无奇的一天里，看着别人家风格，也畅所欲言着自己以后原木风的可行性，突然发觉笑容又渐渐回来了，人嘛，总是都需要阳光点好，往事不可追，未来还是可以谈，虽然现状过得还是不满意，但起码，心里状态正如今日天气一样，微风不燥，阳光正暖。也愿往后的时光里，平静且治愈着，自己保持着温柔且真诚的。

去年今日：
那天化雪，比下雪冷了好几倍。走在路上感觉心脏都快停跳了，呼吸的时候冷空气直接往脑门上窜，口罩上全是小水珠，眼镜也是厚厚的雾，每走一步都嘎吱嘎吱地响，没有雪的地方就全是冰。

p4我以前从来不知道，太阳照在雪上是亮晶晶的，像碎掉的钻石。
p5博学楼玻璃上倒映的，乍一眼，像日照金山。我没见过日照金山，好想去亲眼看看。
p6是我心目中下雪天最漂亮的教室，阳光全部被装进通道里，让我想到雪地里的篝火。

那是我第一次看到这么明媚的冬天，好开心，所以忍不住拍了好多张。可惜手机拍出来的总是赶不上我看到的万一，那也便是我最想拥有一个相机的时刻。但是手机有一个好处，就是可以拍live，我相册里的照片几乎全是live。我说呢，它就是个伟大的发明，看live的时候甚至可以听到当时空气的声音。[许愿星]

不愿忘掉任何一个美好时刻，我想当我自己生命的完全记录者。而当意识到自己不能百分百框住所有的时候，我常常感到无法言说的惋惜。遍遍重复地回忆，我好像多活了一天一天又一天。

在朋友眼里我是个健忘鬼，上午说的事情下午就忘，上学的时候临上课了还会忘掉下一节是什么。

可是我记这些却很在行：记得上学期在学校发现了肥皂果树，lbl给我摘下来，我搓了一路也没搓出泡泡，后来才知道是要加点水[哼]；记得 和室友零下二十度穿拖鞋出去玩雪[哆啦A梦吃惊]；记得我在花架长廊上第一次看到一夜之间开放的火红的凌霄，为了拍它，我又差点迟到。

当我过着每天出门，每天吃好吃的，每天和喜欢的人相处的日子时，生活真是有满载的幸福可寻。

在我看来，要做到豁达好难，就算是白衣服上被溅了一滴油，我都能嚷嚷一下午，更别说忘却痛苦。每个人都有自己难言的悲愁，不能忘怀。可是人的记忆容量是有限的，被其他东西填满后，就很难抽出时间去顾及痛苦了。很神奇的是，时间久了，真的就会不记得痛感。这也难怪我觉得在学校的时候由衷幸福的时刻多，不开心的时候少，而待在家的这漫长而无聊的几个月里，我常常陷入没来由的难过之中。

那时可以和lbl坐在中区的湖边，吹几个小时的风，我们一直不停地说话，聊不完的原子、死亡、性、外星人、魔法、智力、生命的意义、遥远的星系，让我们各自想跳舞的音乐、有趣的回忆、说过的谎言、自己的缺点、最喜欢的气味、我们的童年、让我们彻夜难眠的东西、我们不安全感和恐惧。而现在，一丁点时光的虚度，都让我焦躁不安。

好恨疫情，夺取我本就珍视的生命时光里，太大太长一段了。