很多东西：《是非之地的伪装》
死一般的寂静，没有什么岁月的至雅，只有经历了太多的冷暖自知。我们的生活发生了太多世俗的悲欢离合，让人觉得活着就是为了活着，学会把简单的东西变成繁杂的生活。也许，这只是品出生活五味杂全的日子，透着是是非非，让我们明白着人生的不易。死寂的喧嚣，是认知上的一种提升，是我们在彻悟后的返璞归真。看不看的懂，其实人们都不清楚自己该何去何从。是非之地，选择、遗忘、无奈、伤心，哪一件不是人间事，哪一件不是在俗世的纷争中。我们多了太多的圆滑世故，戴着伪善的面具假装自己的诚意与信任，让人觉得这份机智，少了几分人性的质朴自然。在聚散离合中，没人再去言说敢爱敢恨之事。在酸甜苦辣中，有人失去了勇气，有人没有了自我。是非，藏在了每一个当下，让太多的人奔波在这匆匆如流的尘世间。想来，生活中若再无波澜，此生便足矣。日后念及此，我们不问喧嚣闹市，不看千乱繁华，这世俗的一切是非就没有了吗？
我一直多些糊涂与痴傻，守着岁月的老树，写写文字，思考思考俗世红尘的留白之处。人世间，纷纷扰扰无尽，看到的，未知的，都难以释怀，可几日，甚至是一生。虽然强撑着用微笑去掩饰内心的虚空与寂寥，但那个有灵魂的躯壳是不容易被欺骗的。江湖里，有些遇见成了结局，有些人成了结果。在被阻挡的时空里，骨子里的执念还是无法放下的，人生的悲喜大多源于此，为人，为事。每个江湖里的故事，人心中都有几个永远解不开的结。包含着恩意情仇，包含在岁岁年年中，让人沉寂多年，沈溺在某种忧伤和遗憾之间。这个灵魂的死角，不会让任何人去了解和触碰，那是红尘的是非之地。也许这处角落里，埋藏着生命中一切难以启齿的柔弱和疼痛，它更像一处心冢，被掩埋起来。当时间慢慢地流逝，自己知道了有些事情真的是无能为力后，只留下坚守，或固执的选择坚守。是非之地的是是非非，不再有什么感动和温暖，只留给我们认为值得的东西。
面具戴久了，其实人也就变得越来越固执了。没有什么值不值得，是非之地的爱恨情长，人生永远不解的主题。我们不再试图寻找到岁月的答案， 因为这些东西本来就没有标准答案。空空荡荡的街头，被黑色的天空衬得像一块戏剧表演的幕布，路上的人成为了剧中的角色。所有发生的事情，都已经结束了，台词没有了，剧情没有了，观众也都散去了。这个地方，曾经每个看故事的人，心凉了，在把所有的希望留给了失望后，隐形的翅膀也折断了。我们知道了是非的执念，却又被困在如此小的一个世界，看看自己的生活，真的想要离开这个令人窒息的地方。这根本不是什么遗憾的感觉，而是无奈的代名词。时间正在被一个故事开始，另一个故事结束而哭泣，我们用岁月的一笔一划雕刻着自己的是非之心。也许，有些事情是需要时间的，但是人们已经有了心中想入非非的感觉。心累后，便有了人间的悲剧结尾。所有的痛苦，欢乐、情愁、泪流，都成了是非之地的伪装。
是非之地的江湖故事，既让人经历，又让人彻悟。明白生活里的晴天阴霾，只有上路，才有机会。“天道酬勤”，多么具有幽默感的四个字，好像不苦不累，不叫生活；又似不悲不痛，不叫人生一样。所有一切的冷暖，到最后才知道，与他人毫无任何关系。所有悲欢喜乐的背后，都发生在这个江湖，有自己难言和别人不知道的部分，有别人失落委屈之时我们帮不上的遗憾与无奈。懂的人，不必多言。不懂的人，百口莫辩。人们开始选择伪装自己，但也不再强求别人的理解和认同，只是更加隐藏自己的脆弱和坚强，而且都超乎自己的身体压力。曾经，这个地方，我们能脆弱得听到一句话就泪流满面。今天，一切的常态便是孤独。就是鲁迅在《小杂感》中写道的：“楼下一个男人病得要死，那隔壁的一家唱着留声机，对面是弄孩子，楼上有两人狂笑，还有打牌声。”

我們再看下面第三段，「他力妙法，善護行人」。「其他法門全憑自力，末世修行多諸障難」，這一句十六個字我們要記住，八萬四千法門哪一個法門都要靠自力，自力是什麼？斷煩惱，證菩提。在末世現前這個時代，往後修行真的有困難，下面舉例，「例如《楞嚴》中，廣明行人於禪觀中之五十種陰魔干擾」。我們這一次就不再講這五十種陰魔，要講五十種陰魔，大概二十個小時還講不完。諸位要知道的話，去看《楞嚴經》，《楞嚴經》看不懂看註解。《楞嚴經》的註解很多，比較淺顯的，近代的圓瑛法師的《講義》可以看。「行人正見稍失，便陷魔網」，這一句我們要特別留意，五十種陰魔，陰是五陰，色受想行識，每種裡面有十種魔，五十種。你看看色，這是外面有形的境界，也就是說外界的誘惑，其他四十種是你內心的煩惱，一誘惑你就上當，正見稍失你就變成魔，你原來是佛。什麼是正見？每個宗派不一樣，每個法門不一樣，各有各的正見。淨宗法門的正見就是一句彌陀，正知正見；阿彌陀佛忘掉，名聞利養起來，你完了，你就墮入魔界。你要知道你走的西方極樂世界這條路，你走到岔路上去，如果不趕快回頭，你肯定迷失方向，那真是萬劫不復。一萬劫你能不能找得回來？有問題，不見得能找回來。所以過去人心善良，社會風俗淳厚，修道很容易，外面誘惑沒有像現在。現在的誘惑力量，比過去增長一百倍不止，太可怕了。學佛老同修學過《楞嚴》、學過大乘經的知道，可是能不能對付這些境界很難講。所以，修行墮在魔境界裡的人太多太多了。

　　他在這裡舉一個例子，這個例子要警惕，這是講境界現前，佛境界現前，「不作聖心，名善境界，若作聖解，即受群邪」。這是舉這例子，講什麼？稍失正見你就墮落。這種境界在現前社會很多，見到瑞相，見到阿彌陀佛，見到諸佛剎土，真有人見到，不假，甚至於幾個人同時見到的。還有現在的社會，中國、外國都一樣，附體的很多，幻覺裡面產生的現象也很多，這裡面有很多佛境界，真的還是假的？你看了之後不動心就是真的；你看到的時候動心，你認為是真的，錯了。你要曉得，一切境界現前你如如不動，就是真的；境界現前你信心動搖，你起妄想，你錯了，你就上當，那個境界是魔境界。所以境界是魔是佛不在外面，取決你內心，你內心還是戒定慧做主，外面境界都是佛境界，魔境界也是佛境界。你如果起心動念，或者生歡喜心，或者生厭倦的心，全錯了，你心動了，或者你起貪瞋痴慢，這就錯了，不能被外頭境界所動。人家說你是什麼佛再來的，你就真以為是的，完了，你已經墮到魔境去了。

　　所以在中國大乘教裡有個例子，菩薩會不會應化在世間？會。是真的嗎？如果是真的，身分一暴露馬上就走，真的，那不是假的；身分暴露還沒走，妖言惑眾，這假的不是真的。印光大師當年在世，有人說他是大勢至菩薩再來的，他老人家極口否認，嚴重警告。那是一個小孩，不信佛的，初中學生，夢中夢到觀世音菩薩，觀世音菩薩告訴她，大勢至菩薩最近在你們這裡講經，叫她去聽。她說大勢至是哪一個？印光法師。所以全家人歡歡喜喜去見印光法師，把夢一講，被印光法師臭罵一頓，以後你再說，不准你進門，再不敢說了。到印光法師圓寂，她寫了一篇文字，這篇文字在《印光大師永思錄》裡頭，真的，不是假的。觀音菩薩告訴她，印光法師住世好像還有四年，真的四年之後他就走了，所以才把這個事情說出來。中國古時候真有，布袋和尚五代後梁時候人，住在浙江奉化雪竇寺，這是個傳奇人物，因為沒有人知道他的俗家情形，沒有人知道。只看到有這麼一個和尚，常常在外面化緣，拿一個大口袋，別人供養，他也不分、也不看，有供養往口袋裡一丟背著就走，所以人家叫他布袋和尚，他的法名沒人曉得，布袋和尚。往生的時候告訴大家，他是彌勒菩薩再來，說了人家就走，真走了。所以中國人塑彌勒菩薩像都塑他的像，塑布袋和尚像，他真有本事！天台山國清寺，你看寒山、拾得、豐干，豐干是阿彌陀佛再來的，寒山、拾得是文殊、普賢，身分被拆穿，走了。寒山、拾得是走到山上，別人很多人看他向他禮拜，那個山就裂開，他走進去，山又合起來，再也看不到。豐干和尚是阿彌陀佛，身分暴露之後就無影無蹤，不知道到哪去了。古人有這個例子，取信於後世。

刷到了这个文案，我想到了你。
其实这段时间常常梦见你，不知道为什么。昨天晚上和前几天晚上好像都梦见了。
梦醒之后是极大的怅然。“梦里梦到的人应该去见他”，可惜只有无法见面的人，才会出现在午夜梦回吧。
好啦，Z，我承认你在我生日当天和我绝交（嗯虽然你说的是“道别”但我知道那是绝交）这件事让我很难过，也在其他面前骂过你心狠，但是大部分时候我还是在自责，因为你在我心目中真的特别好啊，所以我就在想，我把一个这么好的人都逼成了这样，是不是说明我特别过分呢？
于是我常常回想以前我们相处过的那些细节，我在想，那些你对我温柔笑着的瞬间，那些你安慰我的时刻，是不是心底已经厌恶我了呢。
不知道你有没有在看我的微博，但是不管你看不看得到这些话，我都想自顾自地写下去。
我真的是一个特别迟钝的人，你给我发那封信的时候，我还特别高兴，还有一点点愧疚，因为那之前不久我还在小号上悄悄emo，觉得你疏远了我，我好委屈，结果你居然给我的生日卡了点，还给我写了那么长的一封信，我真的好高兴！
结果没想到是告别信。
你给我发了那句话之后，我又重新看了一遍信，这才感觉到你字里行间的告别意味。我是写文的，按理来说应该对文字很敏感，迟钝如此，自己也觉得可笑。
可能还是因为，我太信任你了吧。我是一个很矛盾的人，一方面可以坦诚到相识不久就对别人讲述自己的童年创伤，一方面又极其不容易卸下自己的心理防备，我似乎需要很多很多的爱和包容，才能真正地敞开心扉。我可以很爱很爱一个人，但要我相信一个人很爱我，很难。
很小的时候我只认为我妈妈很爱我，但是我遇见了你，你给了我很好的爱，我永远都记得，高二那年我抑郁症复发，我们在太古里还是都江堰的电梯上，你心疼地对我说，要是你比我大好多岁就好了，这样你就有自己的房子和工作，可以挣钱养活我。还有刚上初中的时候，我去参加班级的滚轮胎接力比赛，结果搞砸了，下场后我跑到你面前，还没来得及说话，就抱着你哭了，你也哭了。
所以我从来不怕在你面前说自己的一些落魄事，我不怕你会背刺我，因为我相信你不会。
还因为，爱一个人是不怕被她可怜的，因为我相信，所有的怜悯都会转化为爱。
我感觉我在亲密关系里好像一只流浪猫，因为被伤害过太多次，所以面对人类时会格外胆怯，要用比别的小猫多十倍的罐头和爱抚，才能让我慢慢卸下试探和防备。
温柔的你，成功驯养了我，但是却在我对你袒露柔软肚皮的时候，对我说：我不要你了。
很难过真的，气愤过也迷惑过，但更多的还是一种后知后觉的后怕和寒意。原因在上面已经说过了，就是在我那么信任你、把你看得最最最重要的时候，你是不是已经很厌恶我了呢？
不知道为什么，好多人都对我说，我看起来很受欢迎，有很多朋友，人缘很好，但其实根本不是这样，我的朋友很少，而且虽然朋友圈经常发和她们出去玩的照片，但我心中的第一顺位永远都是你，起码在你对我告别之前一直都是这样。
我问占星的姐姐，为什么你会突然和我绝交，12年的友谊诶，她只说了一句话：对方有新的生活了。我瞬间无话可说。
不久前终于下决心删除你的微信，那一秒，我想起我取关你微博的原因——你说祝YY高考顺利，我知道你说的是谁，所以吃醋了，然后就取关啦。
但其实我根本没资格吃醋。
打这些字的时候，从《疑心病》听到《寂寞烟火》，从“你终于说出口我疑心病有一点重”听到，“朋友快乐时我也跟着快乐”。
我记得我们初中绝交和好之后，你跟我说，我们终于和好啦，你知道吗，你不和我玩的时候，我遇到事情常常都会想，要是这件事可以跟你说就好了。
我虽然会写一点字，但我其实是一个不善言辞的人，当时你对我说那段话的时候，我表面上没说什么，但其实我心里不断重复着：我也是，我也是。
现在也是。
只不过你应该早就不想听了吧？
写到这里，还是想对你说对不起，也许野猫的爪牙曾不小心刺伤过你，幼稚的试探和对安全感的穷尽追求，也曾经令你感到苦恼和心寒。对不起。
还想说，谢谢你呀。谢谢你给过我那么好那么好的爱，谢谢你在我人生中最最低落失意的时候陪伴我，支持我，爱我。你真的是这个世界上最最最最好的朋友了，虽然我也很好，但你比我还要好。因为我是跟你学的。
祝你往后的生活越来越好，和新朋友也相处得越来越好。所遇皆良人，所行皆坦途。
只可惜不能和你一起去巴黎了。