人到底能不能放下痛苦继续前进？我不知道，所以把一切都交给时间，任自己在其中随波逐流，想从中找到一丝一毫的关于未来的线索都不能。

好听一些是还年轻，以后无限可能。其实也可以理解成，没有未来了。至少目前未来是什么样，不知道。

好多文化都宣传真爱，soulmate，有没有呢？有。但不是每个人都能有，也不是每个人都能和他善终，而且有的人能遇到好多个。关键是你自己定义的，你遇到的这个人，是路人还是真爱，这件事是主观的。

如果就是不去相遇会怎样，孑然一身，孤独一生，没有和任何人的缘分，行不行？如果各种去相遇，开开心心每一种缘分，珍惜每一种善意和生活中的经验，又如何？
不知道。活着本来没啥意义。

因为没意义，所以要自己走完一生，自己去定义。这也是很主观的。不过如果你走的是第二种相遇，可能也会有他人给你定义一下人生。

谁知道呢？没人知道。

靠着什么坚持的？下个月就好了，下半年就好了，明年就好了，今天睡得不错，今天听到了大八卦，今天看到了别人辛苦生活的新闻，今天家人说了什么笑话，今天自己表现还不错…

什么时候觉得没有未来了呢？觉得我不配的时候。不是菲薄自己，是这样的爱情，这样的家庭，我什么都不会，我不配才是公平。

人生多苦难，所以给了爱情来麻痹，而我共情太多，体谅太多，理解太多，不值得太多。
索性也就这样了，不顺反而能清醒，顺了还会害怕失去。

现在，双十一正常发货比真命天子还难。

想跟在竞技体育追星的各位说
不如来看看F1吧
要外国帅哥有外国帅哥（不用粉丝滤镜，路人也会问他演过什么剧的那种笨蛋美人帅哥，哪怕是黑人也在演艺圈找不到长这么俊秀的）
要中国帅哥有中国帅哥（不需要粉丝打榜忙乎代言，自带几十亿家产的那种家教超好八面玲珑顶级富少but运动员，但是这可是第一次有中国车手，中国体育的里程碑，你们确定不看看？）
要cp有cp（每个车队两个车手日常整活营业，还有队外宿敌相爱相杀，更有我和我现队友和前队友的修罗场，无数爱情就此诞生）
要娱乐感有娱乐感（全球巡回比赛，体验十多个国家风土人情，几乎每周车队都有小节目放送，还有无数赛道限定周边产品）
要房屋保障有房屋保障（上一个说话不zzzq的预备车手已经被辞退了，对车队来说每个车手的个人形象都是极其严肃的事情，如果有女友了也都是大大方方公开）
最关键的是！
你看不懂比赛不要紧，你不想懂比赛只想追星也不要紧，你不仅可以看他们跑圈，还可以收听他们开车时的语音交流（骂骂咧咧）
还可以看看场外各大车队政治手腕勾心斗角
作为赛车比赛金字塔尖，全年只有二十个席位，可以体会选秀出道的紧张感和使命感
更有网飞贴心合作打造更加drama的年度纪录片大戏
最最最关键的是！
车手有时候会被创，有时候会自己失误，有时候会被车队连累，有时候会被做掉，有时候纯粹倒霉。在这里没有公平二字，所以你不必心怀愧疚，可以尽管为你pick的车手抱不平或者心疼哥哥，因为你的想法极大可能不是阴谋论而是几十亿大项目的资本博弈，这项赛事也期待撕逼增加热度！只要你关注这项赛事，无论为了什么，无论到底在关注什么，f1都极其欢迎看就对了！！！

李老师说他有女朋友了，我是什么感觉呢？平静到让我自己觉得不可思议，就像是我知道今天食堂阿姨多煮了一个鸡蛋一样。没有遗憾，没有伤心，甚至说不上来是什么心情。

可能在我心中，我们俩的暑假的相处模式已经算是谈恋爱了。那段时间满足了我对和他谈恋爱的所有幻想，事事分享事事回应，甚至一起规划到了退休后。像是谈了一段没有增加我恋爱次数的恋爱。

从始至终我对他都是感激大过遗憾。有句很矫情的话，我在小说里看到的“你是我孤独贫瘠的岁月里，唯一盛开的玫瑰。”我的高中三年真的很苦。哪怕是高考成绩那么不理想，也没有人劝我复读，因为真的太苦了。

第一次见他是高中第一次月考。现在翻开那天的日记，我还能清楚的回忆起当时的感受“前面坐着一个6班的帅哥，侧脸好好看。化学试卷传过来，我正忙着涂答题卡，一把抓在人家手上，那个小哥哥愣了，我也楞了。“

后来，我看到他会在拥挤的楼梯上走最边边，避免和女生接触。会捡起走廊上的废纸花。
当时高中我唯一的想法就是，与其说什么远大的理想，不如就现实一点，我每天起床的动力就是见到他。

我们属于双向鼓励。从高一到高三，我看着他从级部90+到清北希望之星，他看着我从迷茫混沌中走出来一路努力到级部50。我们都是最相信彼此的人，他知道我的名字，我的班级但不知道我的样子，哪怕我从他面前走过，他也不会注意到我。

在高考前，他说毕业典礼之后要见一面，我答应了。我那天就说，要是他出现在我身边5米以内且身边没有其他人，我就上去。放学前没有，我松了一口气，对于和这位相互鼓励三年的网友见面，我真的不知所措。当一天的最后，真的满足所有条件的时候，我怂了，我没有走上前去跟他见面。

在回家的路上我吹着夏天的晚风，明天就是高考前最后一天了。我真的就甘心这三年的喜欢吗？那对他不公平，我随时可以见到他，可以以一个路人的身份经过他的身边，但他只能被动的接受，甚至我如果不想见他，他根本找不到我。

我开始后悔刚才的决定。第二天早上，我又面对着和昨晚一样的天时地利人和，这一次我选择上前。我拉住了他的书包带，“认出我来了吗？”

他有一瞬间的愣神“认出来了，认出来了。昨天是没有机会见面吗？“

“是有机会的，但是我怂了。“

我们像在网上一样随便聊着天走到了教室。

我想那天是我18年以来最勇敢的一天。

那天上午，我们在看考场的时候我又遇见了他。我们一共四科一样，全部都在一个考场。全区3个考点，每个考点有100多个考场，我们在一个考场奔赴未来。

我高中第一次考试喜欢上的男孩子，在高中最后一次考试的时候也跟我在一个考场，那时，我觉得这就是缘分都在祝福我们。

高考最后那天，是他的18岁生日。我们在学校里永远不会改变的非遗小屋前合了影。现在看那张照片，定格了我三年的美好三年的奋斗和三年的喜欢。

写下的回忆比收到的消息更令我动容，但我也还是没有哭。我是在跟喜欢了三年的他告别，也是在跟我高中所有的遗憾告别。我怀念的可能不仅仅是陪我走过三年的他，也是那个有目标有理想的自己和那段纯粹的时光。

照亮我三年的那束光最后也没能留在我的身旁，但是我仍然感谢在那段孤独贫瘠的时光里，他的事事有回应。