听歌的时候突然想到今年年初刚失恋的第二天醒的时候已经中午了，眼睛也是肿肿的。那会儿在老家过年，家里就我和我妈。我妈看着我的样子，她什么也没问，就从嘴里说了一句要吃什么。
现在想想真是感到不值得，最爱我的人就在身边，只有亲人才是会无条件爱你的人呀，为什么要为一个什么都不是的人而伤心呢
附图
①买花瓶老板送的一枝花
②给爸爸买了件衣服恨不得全世界都知道
③室友的体型差
④我刚给爸打完视频后，可能爸爸给妈妈说了，我妈的反应
⑤和好朋友说不完的话
⑥课题没选上导师的安慰
“花开堪折直须折，莫待无花空折枝。”
生活中也有很多美好，过好当下吧！[心][抱一抱]

人们悲伤的时候，身体会起变化，会感到不同程度的身体上的瘀堵。比如心口疼，心慌气短，头疼，胃疼什么的……
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​我呢，就是很奇怪，也能感受到情绪对身体的影响，但是大部分时间感受到的是一种快乐的感觉。

那种感觉很奇妙，其实说不上来为什么，很多事情也说不上来有什么值得特别高兴的，但我就是会高兴起来，时不时内心就仿佛有只小百灵鸟在唱歌，明显感觉到身体起了化学反应，似乎多巴胺什么的特别容易分泌，让我产生愉悦感，满足感。
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比如​昨天高兴的几件事
​1.早晨花了15块 买到一大碗皮蛋瘦肉粥（我和我妈两个人吃的），一个茶叶蛋，两个虾饼，两块鸡块，五个香菇肉蒸饺。觉得好吃又划算，开心！
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​2.下午接待了一个家长，跟她说了很多关于ADHD的知识，妈妈说觉得很受用，有收获，重新看待了孩子的情况，她什么感觉我不知道，我是感到快乐又满足。[笑cry]
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​3.下班吃到了一碗好吃的豆腐脑（特别好吃比我以前吃过的任何一家都好吃）
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​4.去买85度的一颗柠檬茶，去了一家店卖完了，有点遗憾感，绕路去了另一家买到了，立马开心起来！
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​5.晚上有世界杯开幕式
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​虽然我没有很优秀也没有很有钱，但我一直觉得这种很容易快乐起来的能力，是老天给我最宝贵的馈赠！我希望可以一辈子都拥有它[抱一抱]

从小到大，别人给我贴的标签永远少不了“敏感”“心思细腻”。会有人和我说“你每天想那么多你不累吗”，有人和我说“因为你我再也不敢和心理哪怕有一点点不健康的人交朋友了”，曾经的恋人和我说“你去看看心理医生吧”“你真的像一个怪物”。和妈妈说我因为什么事情和男朋友闹了，妈妈会安慰我会让我想开一点，但是末了总会附上一句“你也不要想太多了，不要总是这么闹，人的耐心也是有限度的”，妈妈或许也在觉得他在被这样闹腾的我欺负吧。和朋友倾诉想要客观看待我们的问题，有的时候自己是没有什么错的，想法是正常的，但有的时候也会被说“你这就有点无理取闹了”“你脑子不太正常了，不正常一段时间了”“没必要这样”，其实我能感觉到，难过的是我不知道该怎么办，我好像就是这样的人，会因为一点小事不开心，思维像踩香蕉皮滑很久很久。
可是我想要去改，想要让自己松弛一点。所以当我最好的朋友抢了我另一个最好的朋友时，这件事我本来一天就可以想通：我被背叛了。但是因为从来都被说“想太多”“太敏感”，我和我的朋友，父母反复求证，一遍又一遍述说着事情原委，我真的想要去听到更多声音，想要去客观看一件事，看是不是我想太多，无数个深夜里我辗转难眠。三个月，我弄明白了，我被背叛了。在做了离开决定的一个月后，一个共同朋友在不知道我被背叛这件事时，在我没有提起这件事时，义愤填膺地和我说：我跟你说，xxx真的很贱，我没过多久就发现她真面目了。我的心碎成一片一片，为什么她有和我同样的遭遇，她可以立马想通，她可以相信自己的判断没有错，而我却要花费三个月的时间。我哽咽着和她说：其实我经历过和你一样的事情，但我无数次怀疑我自己，我不擅长怀疑别人，我总觉得是我错了，是我想多了。她皱着眉说：宝贝，你还是要相信自己啊，相信自己的感觉。那个时候我知道，原来pua我的，只有我自己。
我也不懂我自己，我从来不会真的对别人，对这个世界恶语相向，我也没有想要去伤害任何人。我永远像一杯温温的水，可是因为想得太多，太敏感，总是被别人或多或少说过难听的话，在别人眼里，太敏感就是怪物吗，就是心理不健康吗。再难听的话也被骂过，我不在乎，也可以反击，可是以我“太敏感”作为武器来攻击我，我是再怎样也躲闪不开的。想起自己把食物吃进嘴里都会恶心地吐出来的那段时间，去看心理医生，窗户外面阳光很好，可是我对着医生什么也说不出来，只是坐在那里，背着重重的书包，我垂着头掉眼泪，短发和口罩像是把我的整张脸都盖住了。
我也不想这样，可是我大概是病了。