最后一个比赛周末，充斥着许多告别的氛围，每次赛季结束都预示着这一年走到尾声。
当然还有关于维特尔的告别。其实看过很多运动员离开赛场的讯息，只不过这次是感触最深的，带入了自己的青春。
Seb的职业生涯真的陪伴了我的青春。
08年的蒙扎我是在电视机前看着他在雨里拿到第一个冠军。那时我高一，最大的念想就是熬过高考就可以不用顶着作业和补课的压力看比赛了。
一晃过去快15年，也曾经吐槽他再这么赢下去这比赛太无聊，也因为有人说他四冠“水”而暴跳如雷，更因为他在窝法的最后两个赛季郁闷到放弃观赛。
最近在破站又刷到前几年的各种采访、发布会还有比赛TR的名场面，看了无数遍可依旧会被那些调皮的妙语逗笑，当然也更深刻体会到什么叫做“笑中带泪”。
记得去年直到宣布他再续一年约才放下心来，因为真的没有做好告别的准备。
但今年觉得，这个时刻来得并不意外。
我从来都不觉得Seb是最厉害的车手，他当然足够优秀，但是他的“毛病”也很多。喜欢一个人绝不止是因为他有多强，而是他方方面面构成的那个立体的形象。
今年就预感着快到他离开围场的时候，某种程度来说我也在坦然长大。但到了最后一站比赛的时刻还是感觉到难过，好像我又一个青春终结了。

另外，今天早上起床就刷到了围场全部车手聚餐照片，看到ig知道是专门告别Seb，而后来又看到记者说，这个局是老汉组的。
这件事就太奇妙了，老汉和Seb是我最有感情的两位世界冠军，他们是在我的时代里留下了烙印。
感谢我的时代。

睡前又窝在床上看书
其实我梦想的生活就是可以每天读读书
有足够的时间输入输出
然后运动 每天自己做或者点点外卖吃点好的
我真的太喜欢窝在家里看书的感觉了
去年的时候我还是很焦虑
今年 真的是书治愈了我
不过虽然梦想是可以窝在家里读书
但现实不可以
还要养活自己 还想反哺父母 还有助学贷款
一地鸡毛
到现在马上24岁了 好像今年跟男朋友也已经很久没有讨论过之后的发展了
我们两个一说话就是还不如进厂 去苏州 去杭州 去进厂
可是现实吗？有用吗？
不知道是为什么感觉我今年的改变也很大
我不在求别人用两百分的爱来对我
只要我能感受到一点就已经很开心了
我不再强求别人来爱我
也不奢望了
只希望自己可以越来越棒
年龄一年一年往上涨
总不能人一直在原地踏步吧
就算一直平平淡淡的
但是一年能多读几本书也算是我的突破

马上就要本命年了
心里有很多不安
现在越来越不想过年了
害怕本命年

今天又读了房旗的新书 希望你也喜欢自己
读了和父母的关系
和爷爷奶奶
看得我哭的稀里哗啦
我觉得好的文章就是这样
但也确实是用很平常的话给了我很大的冲击
我想我的父母或许也是如此
从我幼儿园出来读书
五岁的小女孩 坐着班车 从村里通往城市
他们说我抱住车门死活不上去
哭的稀里哗啦
但是我的父母还是硬把我推上去了
我知道这是为我好 想让我有光明的未来好的前途
但是可能也就是从五岁的小女孩被推上车的内一次次中
把我变成了现在任何事情都想要靠自己的女孩
我不奢求别人帮助 不奢求嫁一个好人
不奢求我的父母给我多少
我能靠的只有我自己
这世间好像真的没有人能够理解我 懂我
没关系的 每个人经历都不一样

但是我不会去埋怨的
除了不黏人 自立自强之外
我尊重每一个人 我有同理心
善良 且美好
我喜欢自己就好啦

没想到想起小时候来现在又哭了打字的时候
好久没有输出过了
感觉现在能发发微博真的太好了
朋友圈不能发 空间不能发
就让微博当成我的日记本吧。

晚安

#生活随记# 这几天绵绵的雨，空气氤氲，好像是阴雨连绵的春季。中午回家路上，雨越下越大，早晨出门穿的一双透水的鞋子，到家时已经完全被泡成了灌满水的雨靴。

今天结束了这学期的所有课程，让人心情有点畅快，算是了结了一件事。现在下课时间，虽然还不到6点，天色已经黑了，下雨天，尤其如此。

到家吃完晚饭，小朋友出门兴趣班了，我的自由时间，拿了一本书窝在沙发上来个“葛优躺”，彻底“躺平”放松。有人还热心帮忙拿了床被子过来，没想到没看几页书，迷迷糊糊就睡着了。小朋友回家喊了几次也没喊醒我，今天是嗜睡症状，居然还做了两个梦，梦里都是应该醒了而怎么挣扎都醒不过来的样子，都急死了，还梦见有人给发了红包，也睁不开眼睛顾上收。

这种嗜睡的感觉，好久没出现过了。希望不会导致半夜失眠。