从幼儿园听到你在电视机上唱《小白杨》、《父老乡亲》，从小学的《开学第一课》、《爱在阳光下》公益广告看见你，从2013你的名字和身影占据的新闻，从初一老师给我们放《在希望的田野上》......
我回忆起这些平凡的点滴，平常得就如同每一个无足轻重的时刻，却因为什么原因发生逆转，永久的在我的记忆里闪光，变得不可或缺，极其重要。而此时我才意识到，这些年来我所走的每一步，似乎只是为了向你靠近，为了更理解你，从而加深对你本无来由的爱意。这种爱不纯粹，我夹杂了许多别的情感:对回不去的童年的追忆，对百花迎春时代的怀念，对辉煌一时的民族声乐的惋惜。这种不单纯的情感让我苦恼。可是，回不去的童年是你，百花迎春的时代是你，民族声乐的顶峰也是你。
我常令自己陷入对你的思念，这种酸痛能麻痹我对自己无望的现实的悲哀。很多时候，我认为回忆才是自己最安稳的归宿，那些被时间洗涤过无数次的片段，在脑海里永远温暖。而通过对你的想念，通过你的歌声，仿佛自己又回到了孩童时幸福的时光。
昨日不可再现，未来不可测，现在我只求当下。我无缘那三十年，又错过了九年。现在，我不会再错过了。
姐姐，生日快乐，你会永远幸福，永远快乐，永远是最好的你、唯一的你。你们会有无数的好日子，会有无数和煦而静谧的爱。我只能邀永恒的日月，无限的河山，愿你们事事如意，岁岁平安。

《 #星星的光源来自篝火✨# 》

「有光的地方就会有影子… 」
「这不是理所当然的事情吗？」

.. - ..    

    “ ,
      .”

我想我无法用力拥抱，因为用力的瞬间就会被碾碎。

但你的存在本身对我来说就充满诱惑，我无法抗拒，也充满恐惧。
害怕自己没有下一次机会，又在卑劣的庆幸自己再次靠近你，于是一次比一次更加渴望拥抱你。

看着自己努力建造的伪装破碎，马上就要显示出原本劣迹斑斑的模样，就像是午夜十二点的钟声敲响，只能狼狈不堪地逃回阴暗的角落偷偷修补自己。

或许因为我们是不同的，触碰那些璀璨又遥不可及是需要付出代价的。
我愿意，然后接着祈求下一次靠近你的机会。

我是满足的，又是不满足的。

我想你愿意抚摸我的枝叶，愿意亲吻我的花瓣，那么我把自己野蛮错乱的根系拔起，放到白日之下，放到你的面前。
我想说，花繁叶茂都是假象，黯淡丑陋才是我真实的样子。

你愿意接受吗？你可以接受吗？
我会吓到你吗…

我厌恶自己的一切，尤其讨厌自己的眼睛，因为每次只能看见让我失望的东西。
可是看向你的时候，一切似乎是不一样的。

我看见你仍然在破碎的时候拥抱我，拾起那些碎片亲手拼接。
我看见你浇灌丑陋错乱的根系，亲吻花瓣的时候也亲吻泪水。

我看见前方未知遥远又黑暗，你牵着我的手再次照亮一段路途。
后来我听见你安抚的声音，触碰到你说亲密的温度，静静感受你心脏的旋律。

我明白自己的阴暗所以极度抗拒外面的阳光，却总是忍不住被墙缝中透露进来的光线所感动。
后来你带着我走出去，让我感受那些美好，可我的眼睛始终追随着你，最后记忆里也只留下你的身影。

我在想，这双装满杂质的眼睛有资格与你对视吗？

曾经说过，如果要我形容自己，就是把一堆垃圾装在精致的礼物盒里，只为了出现的时候能够与你相衬。

我想爱不是解药不是救赎，爱什么都不是，你才是。

-因为今天mx提醒我今天是春风发行第四周年
-也有可能是因为今天days matter给我的通知是“上一次演唱会已经1575days”，我记得上次好像是提醒我纪念1000天
-也有可能是因为今天mx说她担今天在巨蛋日巡然后她向我发誓下次蛋巡一定有她的一席之地ㅋㅋㅋㅋ
-很神奇，四年后虽然两人都各自喜欢上了不同的人，但是还是会在春风四周年的今天一起感叹为什么听碗曲还是会让人起鸡皮疙瘩。
-反正就是因为很多原因今天重新翻开了以前不敢点开的照片，一张一张的划，比起自己录的小视频，我在这些开始前的照片里面停留的时间好像更长。
-因为我可能最怀念的还是开场前那种很奇妙的心情，进去场馆里小心翼翼地走每一步，因为怕时间流逝，想在每一个地方都留下非常非常深的记忆，那个时候是最开心的吧，因为我确信整个场馆有一个位置一定是属于我的。
-我很惊讶以前自己为什么当初明明是七月末的演唱会，竟然会在二月份的时候就下定决心要去，就算是现在我也不太清楚自己那个时候为什么会这么坚定。
-可是现在好像就算有这个决心，外部所有客观因素都在阻拦着。现在打开聊天记录“演唱会”这三个字可能出现了成千上万次了吧，但是每次话题都结束在了“因为你在大陆”
-真的好想要找回四年前那种有期盼有期待然后一点点靠近的感觉。