在icu将近一个月了，深刻体会到了要珍惜当下，因为发生意外是不可预测的，5、60岁的男人突然的意识不清最可能是因为脑血管病可能就没有任何预兆地永远离开了他们的家人；还有很多车祸伤让我有时都不敢出门因为我之前不觉得车祸常见…；最近收了年龄最小的患者，是一岁多的小宝宝，他小小的真的很可爱，耳边放着他妈妈呼喊他思念他的录音，看着真难过…；还有比自己年龄都小的患者因为心脏骤停离开了…icu太压抑了，前几日查房时遇见意识清醒能和你对话的患者时我都好激动…其实上班的时候不会有这么多情绪，因为很忙，像我这种小兵只是忙着陪做检查，换药，拔管，写病程，陪患者转到普通病房…送走了马上又收进来新的重病号…没有时间难过，可能是潜意识里难过让我做了一个非常悲伤的梦，还好是梦。冬天了，家里下雪了，好想回家和家人在一起[浮云][浮云]

我的21年都是在期待我爸爸能够达到我心中的父亲样子，我对么希望爸爸能够更加爱我，只是他一直爱我的方式不一样，可能是不善于表达爱意…
后来我试着从妈妈这里找到爸爸的爱，于是开始让自己做妈宝，因为我被教育在父母是可以无脑相信的，在面临大事的时候，一定会站在我这边，但是他们太让我失望了，他们眼里只有利益。
我能不能为他们新家庭出一份力，是我价值的衡量标准。因为我有了同父异母和同母异父的弟弟。是的，要我做一个“伏地魔”，因为他们都人生走了一半多了，可是他们孩子还很小，如果他们寄了，我就要承担起姐姐的身份去做他们的父母亲，去养他们是我的“责任”。但是如果你是生的女儿，我可能会爱，但是男的不可能，因为我的出生因为不是男宝而蒙羞。
生男宝是光荣的体现在？我出生之前爸爸说儿子要买成百上千的红鸭蛋冲喜，出生后是女儿几个就行了；爷爷奶奶知道我是女儿后都不愿意来医院看我；于是外公外婆偷偷摸眼泪，说肚子不争气，b超说是男宝不可信。一定要是个男宝才好呀，这个家庭环境导致我在初中做了“铁t”。
那是个精神男宝，是我代入到了我是个男的这个角色里，这是我人生最想抹掉的阶段。
我夜里翻来覆去想到做过精神男人都叹大气，所以我想反其道而行之，回归女性身份去尝试喜欢男人，结果大栽一跤变成了一个疯子。
我尝试解释我的所作所为，我把所有问题都推向了我的原生家庭里，来做我的慰籍，但是没有任何用，它作为一个心梗让我一直在仇恨里，对我成长没有益处，道德感变少了，越来越没有人性。这不是我想要的，我承认我太羡慕正常家庭了。
如果说他们向我索取什么东西，给我一点点言语上的支持，我可能还是会义无反顾的去相信被爱着…

p1p2没人理我 只能来微博发日常了
今天和荣荣娟娟去拿了快递 喂了鱼 儿啊 快快实现我的愿望吧 我都喂了你们那么久了 好歹算半个朋友吧[泪]
今天吃了好多零食 现在好困 又是提前进入老年生活的一天 明天在宿舍写实验报告吧 就不出门了
还有就是昨晚一点半醒了 幸好醒了 因为我调了一个凌晨的脑子(下午的课 调错了 我好蠢[跪了])
最后 方程式表白属实把我整懵了[汗][汗][汗][汗]