今天下雨了 天气变凉 开始有了冬天的气息
新买了洗手液 椰子味的 甜甜的 然后擦手涂护手霜的时候 忽然想到‘呀 又是冬天啦 我的手还好好的 没冻呢’
之前冬天 冻手 肿得跟猪蹄子似的 又痒又疼 回暖时更甚 尤其严重的时候还会裂开 手指都不愿意弯曲 因为看到血淋淋的肉不仅疼更恶心-_-||
从什么时候起 不冻手了呢？
是专升本那一年
那一年也挺冷的吧 记不清了 那段时间没怎么出过门 偶尔出去那个快递 隔了两条街 其余时间 每天在那个小屋子里 不开灯的话一天都是黑漆漆的 一张床 一面桌 一只板凳 一盏台灯 面对着的墙上写的一张简易的“上岸” 的纸条 就是我所有的东西了
那个冬天我没洗过一次衣服 没刷过一次碗 不想起床就用床上桌在被窝里学 吃饭我爸会喊我 吃完就上楼 话也不怎么说 爸爸有空还会去超市买零食 专门送到我屋里 哈哈哈 给我猖狂的 现在想想真是太小孩性子了 如果自己心情不好就一点好脸色没给家里人

今年我在学校 准备各种考试 有洗衣机 会点外卖

心情也还行 只有疫情让很多事变得麻烦起来

今天做了很多题 也错了很多题 不过没关系 “上岸”我再送给自己一次

毕业生管理没有那么严格了 如果想回家可以申请批条 但是我实在不想来回奔波 但凡我大二大三我立马请假滚回家

说这么多其实就是我很想回家
我想爸爸了
【好喜欢在微博发疯[悲伤]】

#闲言碎语# 我算是喜欢秋天的，小时候秋天意味着苹果熟了，河水开始变得温顺，天气也要晴朗许多，天空看起来很高，很清澈。跟着大人去苹果园摘苹果，路边热热闹闹的都是收贩苹果的队伍和卖吃食的小摊。路上来来往往的都是拉苹果的农用车、木板车。到了园子里，周边都是欢声笑语。大人们隔着农天互相聊天，调侃着丰收，小孩子们也跟着摘，时不时的传来被苹果砸到或者被树枝撞倒之后的哭声。等到摘苹果三分钟热乎劲过了，大人们也不耐烦了，就会把小孩赶到院子里用来堆放苹果的空地，负责看守带的水和馍。成堆的苹果旁边摆着各种颜色的暖壶、罐头瓶充当的茶杯、、装着茶叶的铁皮盒子已经奶奶烙荏子馍。小路两边都是苹果园，大人小孩都互相认识，大人们摘苹果的时候，小朋友就会组一堆在附近的路上来回跑着玩，但是不能走远，因为附近有农用车出没的大路和用来灌溉的水井，已经小朋友不能下去游泳的河流。那时候我喜欢躺在地上看天空，农村的田野里很安静，如果你想，你是可以听到风声、水流声、鸟叫声各种大自然的声音。时不时大人摘满了一箩筐来堆放，还能听到苹果装在一起的又脆又闷的声音。有时候去的园子离河比较近，我会去在河床上躺着，河床两边都是树，河水哗啦啦的流着，感觉很有生机。印象中，我那时候还见过类似于鹤一样的长足鸟类，它们飞累了在河里喝水捕鱼。以至于后来学到朱鹮那篇课文的时候，只有我站起来信誓旦旦的说，我见过朱鹮，遭到了老师和同学的嘲笑。到了饭点，中午一般都是家里奶奶做好了饭送过来。薄薄的烙饼和土豆丝，辣椒菜，米粥。其乐融融的在院子里摆开抢着就吃完了。后来想想，小时候我几乎每年都算是在露营和野炊了。
再有深刻印象的秋天应该就是在沈阳了，沈阳的秋天是很短的，每年的国庆节后就会突然降温，开始要穿毛衣，以至于我带过去的薄外套很少有机会穿出去。一般大部分的校园活动都在秋天举行，比如篮球赛啊，趣味运动会啊。我自己是没有什么运动天份的，只能是在场边给别人加油，大家打得热火朝天，都很开心。偶尔也会去小南湖望着天空发呆，但那个时候的心境是听不到自然的声音的，满心焦虑和彷惶，耳朵里都是来往的飞机轰鸣和除草机对嘈杂，无法静心。有时候戴着耳机听着音乐围着小南湖走走，也会被大风打断兴致，匆匆走回宿舍。那时候满脑子想的都是未来，怎么样才具有竞争力，怎么样才能找到一份足够养活自己的工作。唯一能够稍微安静的时候就是国庆假期了。在宿舍里，太阳隔着窗户照进来，舍友都出去玩或者回家了。一个人在宿舍泡了一杯茶，打开贾平凹的书，隔着窗户晒着太阳看书，这种方式似乎是跟沈阳秋天唯一的和解方式。既可以享受温暖的太阳，能安静的看着天空，还能避免沈阳狂烈的秋风。音响里响着周杰伦的七里香，书里面看着棣棠的时代变迁，好不惬意。
到了西安之后，就对秋天没什么印象了，这个城市的绿化做的让人对于秋天的到来没有那么敏感，9月份代表的不是初秋，而是Ｑ3冲刺，脑子里面天天想的是如何打项目。秋天的第一直观感受就是不能在露天喝酒烧烤了。直到前几天的周末，在家躺尸错过了统一的核酸检测，不得已出门去了街边的核酸检测厅，做完核酸后，越提议去旁边公园里转转，走进公园里的树林，才发现秋天的味道，常绿植物显得颜色没有那么浓烈了，落叶灌木的树叶也逐渐发黄飘零。公园里中间是三五成群的打牌人，隔着十几米外就是两条车水马龙的主干道，但这里却是十分的安静，似乎是两个世界。
昨晚下了雨，今天西安的天气格外的好，忙了一早上，中午躺着沙发上要睡觉的时候，才发现今天阳光很温和，透过落地窗，照的整个人暖洋洋的。闭上眼睛，恍惚间似乎周围的施工、汽车、电脑鼠标的声音都没了，感觉又回到了那个独自读书的下午，又回到了小时候的果园。其实人的听觉是随着心境变化的，我们总在感叹时代对变迁湮没了许多童年的回忆，孰不知也是我们自己的心境不再纯净，让我们对那些安安静静才能听到的声音被嘈杂掩盖。

我总在做什么春秋大梦……但如果不这样感觉好累，其实我对养幼崽有点兴趣，但必须依靠我爸妈一起养，看了好多形形色色的姐妹她们的家庭经历让我很震惊又很叹息，让我也经常会厌男，但可能未经他人苦总是不能充分感同身受，因为我的家庭相对比较幸福了，我还是偶尔会期待能有我爸妈这样的婚姻和这么好的女儿哈哈哈，我当然不会去评论什么自己真幸运，也不会在别人痛苦的时候提起自己的幸福，这也太剑了，但我叹息的时候内心里总是不免觉得庆幸，做他们的孩子真好，他们很会养孩子，而且互相感情很好，我真的觉得结婚二十多年还有这个样我自己这辈子估计都难，我很想以后有个小孩但又害怕自己养不好，但是有我爸妈在我就做什么都很放心，有我爸妈在我去尝试什么都有后盾，不害怕尝试任何工作，不害怕赚不到钱，不害怕男人，不害怕婚姻，也不害怕任何人离开我，因为我有个很好的家，虽然偶尔也会说不想和爸爸妈妈住一起，但也只是每个年轻人渴望自由的想法，事实上和他们住一起我倒也还好，不住一起也还好，总是一半一半期待。