躺在床上的时候总是忍不住胡思乱想，我经常紧闭双眼强迫自己不要想太多。其实比起数羊，我更喜欢数着自己的心跳入睡，但实在睡不着的时候，我也会摆烂的随心所欲起来，放肆的思考、想象很多事情。比如现在：

今天在想什么呢？想到我自己，想我自己到底是个什么样的人。我一贯觉得自己是个非常矛盾的人，我总是很勇敢又很胆小，很开朗又很封闭，很自信又很自卑，很坚强独立又很敏感脆弱。我总是告诉自己，要无所谓其他人对我的想法，却总是在心里偷偷问自己：他们到底在怎么看我？这些真的很令我紧张。

我想起曾经勇敢的时候也曾怯懦紧张，想起曾经说自己无所谓的时候也曾偷偷在乎，想起曾经错过的、抓不住的人和事物，想起无数个令我后悔的决定。

我是个太过于迫切寻求回应和答案的人，得不到回应和反馈，看不见希望和果实总是令我感到窒息并让我陷入自我怀疑。
我是个太喜欢活在过去的人，总是陷在回忆里，然而通常这些回忆已经过去了很久，很久，所以我总是一遍遍的告诉自己，要向前看，向前看。
我也是个骄傲的人，得不到认可和回应的时候，我总是想要通过抽身或假装不在意的放弃来证明自己。
我更是个太矛盾、太爱逃避现实的人。
也许我要学会大胆地接受，不再迫切的寻求认可，接受自己的这些缺陷，接受其他人的不喜欢，接受误解，接受失败，最重要的是，要接受不完美但可爱的我自己。

我想我还是会大胆勇敢的迎接新一轮太阳的升起，学会更加大胆的表达自己的内心，充满活力的迎接所有人所有事，不再活的拧巴、纠结。

分享今天新发现的一首好听的歌，叫做《半夜汽笛》。歌词很美：我不知道该怎么形容你，只剩荒芜灰烬的半夜里，世界那么孤独突然鸣汽笛，所有沉寂都在一瞬间消弭。

就写到这里吧 晚安
#随笔#

这个游戏初中有好奇玩过，那时的自己对喜欢同性还是懵懵懂懂，走了自己幻想中小说里的那条路，结果非常不好甚至没有勇气结束，时隔这么久又回顾了一下，从自己的角度来看待这个游戏，一直战战兢兢走到了个不错的结尾，也明白了很多事情，要有独立的经济，要坚强要勇敢，要和她一直一直走下去，希望过来很久我再玩这个游戏的时候，可以再顺利一点吧！

我在一天早上绞尽脑汁，我想我爸快要生日了，我该做点让自己有点盼头的事情吧！可是我画画也不成熟，修图也不行，写出的文字也没有半点感染力。突然生出巨大的空虚，我发现我在坐享其成的同时，又开始想念。是啊！我爸杀青了啊，可是我就是很想他，想念分享自己的那个他！
但我转念一想，这段时间我又是幸福的，每天我知道1129总会有一条微博更新是关于他，爸我不知道你是格外注重今年的生日，还是去年太仓促，我想这背后的原因可能会是同一个，但是我想你亲自告诉我，我想你亲自告诉我们，回家的路，又远又长，一起找到回家的路！就是我们所期待的！
“时间越临近，我就越感到幸福”爸，你的生日好像不是一个简单的日子，可能对于我们来说是一种支撑，是一种无声的对话，你只要站在那里，就能让我们感受到你爱他，这是事实，这就是最好的答复！
我上次在一个短视频里面看到了些残酷的东西，我突然大脑当机，脑子里突然闪过许多念头，幸好，幸好，，我妈并不是不存在了，幸好，幸好，，我妈没有放弃自己的生命，我就眼泪咵就流下来了，幸好，只要还在一切都还有希望！我妈采访被问到用三个词形容自己！我妈说“勇敢，坚持，坚强”我妈真的言出必行，知行合一，贯彻到底。我妈怎么会具有这种让人心生敬佩又热血澎湃的魅力啊！我妈真诚到我觉得自己太傻，怎么会在五月份遭人欺骗还怀疑自己。
喜欢我爸妈的美好就在于我能成为更好的我，画不好的画我就每天画，修不好的图就多去练，写不出的文字就多去学！
妈 只要你快点回来就好！妈 只要你快点回来就好！