不知道自己是从哪里来的敏感心绪，总会在一些细节里面捕捉到小爱的落寞或者冷清。每次有一些挖掘自己内心的时刻，比如大声喊一个愿望，或者向答案之书提一个问题，小爱总是很难完全打开自己。

相反，讲起餐厅经营的道理规则，她倒是井井有条，浑身散发着“靠谱”的光芒；守则边上画了每一个姐姐的大头，可爱又用心。猫猫第一次削土豆，她不仅不嫌她生疏，还大张旗鼓地给她做好各种准备保护的工作，最后夸她做得比自己都好。对别人，她总是放在心尖上，好好地记住，好好地照顾。

梦梦说对她有刻板印象，还没说是什么，小爱先接话，说是不是什么活都不会干。人们总被她漂亮的外表迷惑，以为她如同公主没什么生活能力。这样的印象，她自己都首先猜出，总觉得有几分无可奈何。

绕了半天，终于说以为她会有女明星的架子。小爱听了迎着海风笑笑，感觉好像很理解梦姐，但是又觉得也许大多数人都这样想，笑里眼里都带着点失望，像是许多过往的伤疤都被埋在心里，又在那一刻被撬开了一角。

（没有说梦梦说得不好的意思，很喜欢梦梦的真诚直接，只是说说小爱可能的心理感受[苦涩]）

卡姐在说大家的备注，各种各样。轮到小爱，她却下意识地惊喜，说“我也有吗”，好像是某种意外，眼睛里亮晶晶地全是期待。也许潜意识里她也会觉得自己除了极瘦的漂亮也很少被人记住某个特点，她也好想要一双酷酷的眼镜或者一个跳跃的音符，她也好想被别人因为水晶一样的纯粹、干净铭记。

俪俪也念备注，我却在心里默默期望着她也能给小爱一长串有趣的标签，可以逗她开心地一笑。

当然，这些只是我某种莫名的第六感，或者主观上对小爱潮水一般的保护欲，毕竟谁也不知道那些时刻她在想些什么。

小爱，小爱。

我有时候真的好希望，世界上可以有另一个小爱，可以像你爱别人一样爱你。

总的来说最近还是有点昏昏沉沉的。
但这样就显得一些细微的涟漪更加动人。

关于出逃昏沉的办法，我笨拙地想出了一个，就是带着耳机出去散步吹风。我姐这个点也是休息吃晚饭的时候，有时候我们可能就有一搭没一搭地互发语音条，她什么都跟我说，我什么也都跟她说。今天她突然就跟我说，自己其实每天都很忙，就只有吃饭路上跟我讲讲，而且明明我们俩离得很远，但她现在天天跟我讲话最多。

然后她说，等我明年考研她就可以陪我聊天了——就可以一个陪着另外一个讲话了。

当然她只是以很平和的语气将自己很平常的一些想法，而就是这样一些她觉得理所当然的想法，在我心里掀起好久一阵的晚风。

那些从我的情绪世界匆匆而过时、愿意给我淡水一般的生活滴一点花蜜的人们，无论是有意无意，我都会始终记住并感恩这份慷慨。

用自己尽全力维护、他们曾擦亮的心。

那么，昏沉的心被点亮是什么感觉呢？
我想用之前看到的一句话来描述就是，「像从一家重金属摇滚乐肆虐的酒吧里逃出来，在后巷里呕吐后，听到了天边清远的笛声」。

最近给即将考研的我姐【我一般喜欢直接叫姐，喊堂姐反而生分】寄了一条围巾和一个绿马。
希望她一切顺利，我也相信一切顺利，水到渠成。

实在不能不称为太巧。两次看new movement电影，手机都在半途飞到不知名的地方（谢谢今天拿自己还要扫一圈旁边的姐哈），只得认真看完全程。且两次身边都是同一种香水味，真挺好闻的，顺带把人给记住了，什么现实版闻香识____。

《祖与占》终于让我看了一次美丽女人摇摆支配男人的故事，挺喜欢的（至少此刻），但等我再一次回过神来，K女士就末路狂徒般带着Jim栽进水里了，C'est bizarre!