但是还是挺怀念去年线下。去年的国庆假期，那时候也刚认识他不久，一个多月吧，正好有线下赛就去了。21春看过狼狼的比赛，但就是看看热闹，这时候才算是个观众。
买了两场的票，有一场3:1赢下，结束之后听说可以等下班，就和七八个不认识的女孩子一起，在场馆一楼的电梯口等他们下来。
主播比线上看着要高，也没那么黑（。）戴口罩，但很帅。那时候什么也没准备，手灯是刚领的，笔是借的别人的，也顺利地要到签名。和主播说继续加油，主播就点头答应。
那一场买的第一排的票（其实是第二排，0排不卖），当时前教练还没走，拿着bp本就坐在我前面一排。
过程真的还蛮紧张，不过总体很顺利。赢比赛，采访，下班，回宾馆，和朋友点夜宵，一起看后面队伍的热闹。
当时虽然很晚很累，但觉得一切都顺利美好，也觉得未来还会有很多次线下，很多次给主播喊加油的机会，很多次接下班。
可能每个人开始看竞，开始了解自己主队的时候，都是对自己而言最好最快乐的时候。也可能是21秋冬大家都有种盲目的乐观，觉得只要射手成年了一切就都会好起来。
尽管这样说很残忍，不能上场的射手上限要比场上的更高，大家心照不宣。而老五人组刚刚拿到最好成绩，所以那半年更像是一个必须虚度的过程，一段不得不付出的时间成本。所以粉丝可以肆无忌惮地期待冠军，期待光明未来，底气与信心都十足。
然后一年过去，前教练走得十分不体面，老板抠门到人尽皆知，主播转会期被卡。与此同时答案终于揭晓，去年世冠是买彩票撞大运的结果，是昙花一现的一次意外。而年龄是必须正视的问题，哪怕是贴膜游戏，也不能靠意志力弥补状态的下滑。他们已经不是正确的五个人。也许曾经是，也许有机会是，但大概率再也不是。
我没有对主播失望。他不是大赛型选手，必须承认。他22岁比21岁打得更好，必须承认。可惜打野是不能一个人进决赛的，尤其是贫穷的团队型打野。没有人能在这游戏里把把拿着盘古开天辟地。
只不过我，和很多人，已经从期待他们夺冠变成不断地想，如果主播一开始就在另一个队伍会怎样，如果选秀大会状元打野能自己选队伍会怎么样。
当时扛着相机一场不落跟线下的粉丝已经去关注隔壁pel，偶尔在群里聊两句日常。走不掉的我们仍然要等待世冠，继续熬过丑陋的比赛，然后期待下一个依然无望的转会期。
那么问我那个经典的问题？答案仍然是不后悔。很幸运的我，虽然得到过许多次这样的结果，但答案都是不后悔。

带着月亮和她的小闺蜜暖暖去威海玩了两天。
暖暖妈工作太忙，从小是暖姥姥带大。最近又刚生了二胎，就更加没有时间和精力带暖暖出去玩。
暖暖比月亮大两个月，月亮已经去过了北京天津云南海南陕西新疆，暖暖唯一一次出市是上个月我们带她去了济南的游乐园[苦涩]
所以这次带暖暖去看大海，她是最高兴最兴奋的一个。第一次见到大海的她，在整个旅程中没有停止过欢笑。妈妈没跟来，她把我当成了妈妈，我说什么就听什么，偶尔调皮，我一假装生气就立马乖乖。三天两夜，一直紧紧拉着我的手，累了就找我抱，一口一个紫瑄妈妈。
我给她俩买了背带裤，我自己也穿了。那一天至少不下十次听路人说：双胞胎诶，生两个女儿真好诶，太可爱了～[哈哈][哈哈][哈哈]
幸福感直接爆棚[抱一抱][抱一抱]生两个女儿得是多少世修来的福分啊。让我也沉浸式体验了一把二胎妈妈的感觉。陪着她们在酒店里游泳，赶海挖蛤蜊，用火柴盒给她俩变魔术。暖暖越发的依恋我，晚上不让姥姥洗澡，哭着尖叫找我洗，一早起来也不让姥姥梳头，必须是我梳头。一直到昨天我们回家，听暖暖妈说，暖暖在家又哭又闹要来我家，不换衣服不洗澡，特别不听话。可她在我身边的时候，一次都没有哭，让干什么就干什么，还经常含情脉脉的看着我[允悲]
但是。也真的实实在在的感受到了假如生二胎的弊端。在两个孩子的“夹击”中，我每天都要遭受良心的反复捶打。比如正当我抱着月亮搂搂亲亲的时候，我下意识就要去看看暖暖的脸色。有时候只是轻轻一瞥，就看她嘟着嘴，眼里分明含了泪，可她不说，就是那种受伤又嫉妒的神情，一下就给我心口开了一枪。我赶紧把月亮糊弄走，又抱起暖暖亲一亲。有时候我陪暖暖，拉着暖暖的时间比较多，我又得小心翼翼的观察月亮的脸色，有时她大咧咧不在意，有时就会嚎啕大哭说“那是我妈妈”然后来扒拉暖暖。我又觉得对不起月亮。
两个孩子偶尔抢玩具的时候，我秉承公平原则，谁先玩的就是谁的，不能抢，必须排队。可当我把不讲理的月亮拉开的时候，我就担心月亮会不会觉得妈妈不爱她了，向着别的小朋友？当我把不讲理的暖暖拉开的时候，我又担心她会不会觉得因为我是月亮妈妈，所以向着月亮不向着她？
为了两个小朋友的自尊心，我就这样艰难的生存在夹缝中。两三岁的孩子，正是自我意识刚开始形成的时候，什么都是她的，设想一下这时候我要是再生一个，月亮每天看我抱着小的，她的内心会如何理解呢。暖暖每天就在被大人教育，你当姐姐了不是小宝宝了，你长大了。我又在想这算不算逼着孩子懂事呢。至少目前，我还是想把月亮保护的严严实实的，她需要满满的爱和关注，我就给她。等她什么时候想要自己的天空了，想要自己的房间自己的床，厌烦大人的管教和监督的时候，我可以考虑再给这个家庭一个新的小生命。或者一辈子都只有一个小可爱，也已经足够幸福了。
今天早上，暖暖又在家哭着不梳头发，要紫瑄妈妈梳。我听到立马放下积攒了三天的工作，骑着电动车把她接来我家了。中午她妈妈下班来接她回去，她又是嘟着嘴甩着手走进了电梯，小背影就透漏着一股落寞。我和她说，你回去吃饱饱睡饱饱，阿姨再把你接来，她才点头同意了。
我非常非常喜欢暖暖，所以更加心疼。她当然并不可怜，一大家人的爱也都是满满的包围着她的。只是我总忍不住把她带入到“我的孩子”这个假想中，更加坚定了不能要二胎的念头。不过其实也没人催我要二胎来着，只是看到身边人一个个的又抱上了，就总会被环境影响考虑这考虑那。权当是一个敏感细腻水瓶座的日常碎碎念吧。[awsl]
#月亮妈的碎碎念#

昨天看到你又拥有了一个孩子，很幸福吧，拥有着俗世里很饱满的幸福。而我昨天围着小区走了一圈又一圈，和一个取消关注我公众号的人说着一些反反复复的话。早上又去看了qq空间，一个在洪流中还保留着记忆的地方，看到了12年前你留下的只言片语，只能心里浅浅的划过一句，但为君故。你说我在另一条路上走着，偶尔担心我又偶尔羡慕着，我也分不清自己是快乐多，还是把痛楚隐藏了。只是过去的自己确实隔着岁月面目模糊了，想起王琦瑶，以为花簇中的镁光灯只是开始，已然却已是巅峰。那时候真年轻啊，遇到的人觥筹交错，不言依旧，只是说一句：无需多言。尝试着复制，努力去寻找本色，仍叹一句：欲买桂花同载酒，终不似，少年游。