禾晏走到了院子池塘的凉亭里。她嫁进许家一年,三个月就瞎了眼,剩下的九个月,她学着不用眼睛生活,适应的很好。只是偶尔会怀念看得见的日子,比如现在,她能听见雨水落尽池塘荡起涟漪的声音,感觉到池塘的红鲤争食,但什么都看不见。看不见的春光才是好春光,如同看不见的人。大概瞎的太早了,以至于她连许之恒现在的样貌也记不大清了。能记起的,是十四岁的时候看见的许之恒,一身青衣的少年笑容和煦的对她伸出手,现在的许之恒是不会对她伸出手的。虽然他也待她温和有礼,可是隐隐隔着的一层什么,禾晏能感觉出来。但她不会说。年少时候多年的行伍生活,她学会用男子的身份与男子打交道,却不懂如何做一个女子。所以她只能看着许之恒同姨娘贺氏温柔缱绻,既伤心又厌倦。索性后来看不见了,连带着这些伤人心的画面也一并省去,百得了许多清闲。
这个患者是我同事的老婆,51岁。近三年开始出现月经不调,后期、先期或淋漓不尽。血压忽高忽低,高的时候达到170-180|95-100mmHg,一吃降压药可以降到80-90/60-65mmGg,无论高低,都觉头痛,烦躁,失眠。近三年来,间断到省中医院针灸和中药治疗,效果一般,于是血压高时就吃1/4粒氨氯地平片,不高就不吃。
就诊时,血压高,几天没睡好导致头痛,头昏,乏力,口干不苦,咽部异物感,经常要清嗓子,烦躁。焦虑面容,面色暗黄中多斑,双眼睛周围暗黑。舌尖略黄,苔薄白,舌下脉迂曲增粗,脉涩。
诊断:脏燥(痰瘀互结)
方用:癫狂梦醒汤合温胆汤加生地、三七粉。3剂。
为什么开三剂呢,因为她要求我开三剂。我看她之前的病例就是不停就诊,每次开药不超过三天,然后不停换医生。
痰瘀互结证患者的性格特点就是焦虑、烦躁、多疑。
她吃完三天药以后还能再来找我也是难得啊#肖医生临床医案每日一记##失眠##更年期#
另外这个中年期高血压最是难搞,不建议吃西药,一般从肝郁气郁、肾虚、血瘀、痰凝等论治。 https://t.cn/RJ7AqzN
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为什么开三剂呢,因为她要求我开三剂。我看她之前的病例就是不停就诊,每次开药不超过三天,然后不停换医生。
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天暗下来的时候,我的心情开始变得沉重。不知为什么,我对黑夜充满了敬畏,是哪年哪天,已记不清了,但是就是黑夜引导我钻进了孤独和深邃。
我把自己关在一间只容得下一张桌子和一张床的简陋的瓦房里,夜里的风依稀从房顶的瓦缝挤进来,在潮湿的空间里幽荡,清凉掠过我的脸颊,我的孤独尤其显得珍贵。
夜里我常常是害怕的,我关闭了自己,关闭了与所有人的联系,我在一片荒芜的沙漠里独行,有恐惧有渴望有期盼有落寞,更多的是一种说不出来的忧伤。我喜欢黑夜,因为忧伤可以在黑暗中驰骋,没有约束没有顾忌没有旁人异样的嘲笑和眼光,于是我便成全了自己,与孤独为伴,与世界隔绝,仿佛人间蒸发,在这个偌大的星球,我想没有人在乎我的存在,整个黑夜,我会想很多,胡思乱想,但终究想不出更多的风景更多的脸庞,因为黑暗中只有我一个人,我只想在漆黑的风中蹰厨独行。
一扇极其简陋的窗子我都不需要,那是父亲用厂里焊割下来的边角余料组合成的铁窗,圆大大小小,很不规则,再加上一些筋,便胡乱地成为了一间房子的眼睛。
这样的窗子不适合我,我是不需要窗的,但是已经有了存在了,我也没法抱怨,为了与世隔绝,我常常把一幅淡色的小红花布作为窗帘,每当夜幕降临,我便仔仔细细地把这幅布沿着铁窗紧紧地塞了一个遍,我怕夜里的风和在极度安静之下蹦出来的一些声音打破了平静,让我更加害怕和担心,一副小小的躯体卷缩成一团,如一只可怜的毛毛虫,随时准备着被突如其来的变故吞噬。
这只是过去的一个场景,已经很多年了,但那扇窗一直在我的心里,以致无论什么时候,我都不喜欢白天,我喜欢黑夜,这种情况我说不清,是怎么来的?有什么理由?为什么害怕黑夜而又更加眷恋,这种复杂的心态一直困扰着我,让我怀疑自己是否精神出了问题。
但是谁也不知道我当时的心境,那段日子在我的生命里抹上了一层灰色,到今天我依然记得那么清晰,并且爱着它,就像一个病人爱上了她吃的药。
当我回忆过去时,痛苦没有丝毫地减轻,我又回到了那间破屋,回到那些黑夜,还有风和影子,一张彷徨的脸始终盯着灯光看,那盏灯好暗,透出微弱的橘黄色的光,而我除了看着它,别无选择。
我把自己关在一间只容得下一张桌子和一张床的简陋的瓦房里,夜里的风依稀从房顶的瓦缝挤进来,在潮湿的空间里幽荡,清凉掠过我的脸颊,我的孤独尤其显得珍贵。
夜里我常常是害怕的,我关闭了自己,关闭了与所有人的联系,我在一片荒芜的沙漠里独行,有恐惧有渴望有期盼有落寞,更多的是一种说不出来的忧伤。我喜欢黑夜,因为忧伤可以在黑暗中驰骋,没有约束没有顾忌没有旁人异样的嘲笑和眼光,于是我便成全了自己,与孤独为伴,与世界隔绝,仿佛人间蒸发,在这个偌大的星球,我想没有人在乎我的存在,整个黑夜,我会想很多,胡思乱想,但终究想不出更多的风景更多的脸庞,因为黑暗中只有我一个人,我只想在漆黑的风中蹰厨独行。
一扇极其简陋的窗子我都不需要,那是父亲用厂里焊割下来的边角余料组合成的铁窗,圆大大小小,很不规则,再加上一些筋,便胡乱地成为了一间房子的眼睛。
这样的窗子不适合我,我是不需要窗的,但是已经有了存在了,我也没法抱怨,为了与世隔绝,我常常把一幅淡色的小红花布作为窗帘,每当夜幕降临,我便仔仔细细地把这幅布沿着铁窗紧紧地塞了一个遍,我怕夜里的风和在极度安静之下蹦出来的一些声音打破了平静,让我更加害怕和担心,一副小小的躯体卷缩成一团,如一只可怜的毛毛虫,随时准备着被突如其来的变故吞噬。
这只是过去的一个场景,已经很多年了,但那扇窗一直在我的心里,以致无论什么时候,我都不喜欢白天,我喜欢黑夜,这种情况我说不清,是怎么来的?有什么理由?为什么害怕黑夜而又更加眷恋,这种复杂的心态一直困扰着我,让我怀疑自己是否精神出了问题。
但是谁也不知道我当时的心境,那段日子在我的生命里抹上了一层灰色,到今天我依然记得那么清晰,并且爱着它,就像一个病人爱上了她吃的药。
当我回忆过去时,痛苦没有丝毫地减轻,我又回到了那间破屋,回到那些黑夜,还有风和影子,一张彷徨的脸始终盯着灯光看,那盏灯好暗,透出微弱的橘黄色的光,而我除了看着它,别无选择。
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