#61正的不定期日记##至笨蛋张乐乐#
我很久没写一些记录的文字，似乎都是一些抱怨的、发闹骚的话。从某一方面来说，的的确确是觉得近日的生活有些疲惫，另一方面我每日都会有一些深刻的交谈来分享日常或答疑解惑。
不记录生活还是会继续，每每自己经历的才是自己得到的东西。
我呢，说的好听一点是一个未雨绸缪的人，说的不好听一点就是瞎操心想太多。从小到大我都是如此，我会把一个事情的所有后果思考个遍，然后去考量那个最坏的结果和最好的结果:这个最好的结果值不值得我去承受发生最坏的结果的风险？当这个最坏的结果发生时我有信心有能力去承担他吗？
好像乍一听起来蛮周密的，久而久之呢就成了悲观的自我内耗，但其实我是不自知的。到昨天的一些事情让我改变了一些想法。
如果真要拿什么形容我们现在所经历的，我只能想到“霍乱时期的爱情”，但这个也再贴切不过了。其实每一个疫情下的异地恋都是如此吧。
我总是在担心疫情会不会隔离，会不会封锁，会不会感染等等。在为数不多的几个小时内我光顾着焦虑，时间真的太宝贵，而我光顾着浪费。
反观我朋友的态度与我截然相反。
是不是我太悲观了，都快没有这个年纪的人该有的一些放荡不羁、无所畏惧的心态？
然后我们俩聊了很多，聊了很多平时不会说起的话题，聊了很多一般不会与人分享的秘密。500ml的罐装雪花啤酒我喝了一半，笨蛋女友喝的比我多，在怎么对酒精敏感的人也不会醉，结果是我给她擦眼泪，她给我擦眼泪。不全是那些小家子气的东西，聊到大学本科的一些事情。我说我很想念我的好朋友们，她说她也很想念她的室友。
疫情已经偷走了我们很多很多的青春，我是断不会在大四毕业的时候提前离校的。事实证明毕业后的朋友很难再重聚，很难重聚的那么轻松，那么齐。
我真的很感谢张晋菱这个大傻呗给我莫大的鼓励和自信心。当我被人在网络上抨击我的身高，我一度怀疑自己是否自视太高了，张晋菱说你没有必要为了别人走出你的舒适圈，还有，我不会和丑人交朋友。
还有我社团的朋友，室友为我精心准备的生日蛋糕，还有君杰天天来我寝室乱串，我实在是不敢相信自己之前经历的是那么快乐的生活。
最后的最后，张乐乐躲到一边给她的朋友打电话，我在另一边给我的朋友打电话。这是一种很奇妙很滑稽但是很温馨的画面。
我也是头一次经历这种事情，怎么会有两个不能喝酒的人喝到一半哭哭啼啼的互相安慰然后去给自己朋友视频？直到现在我都不知道事情是如何发展开的。但是结局很好，我觉得我们亲密更多，不只是我们，还有我们的朋友。
我希望未来能够有更多这样温馨的经历，即使互相眼睛肿成青蛙，然后挂着鼻涕打着视频大声咒骂这冷酷的时间。
我希望，疫情会彻彻底底的消失在地球上，未来的动车可以开的再快一些，两个人在一起的时间可以慢一点，所有快乐美好的时间都可以倒带回来，我身边的所有人都可以万事顺意！
另外，我真的真的很喜欢我这提前一个月的生日礼物，或许以后很多的作品我都会用这个名章，另外的另外，我也真的很喜欢送我这个礼物的人。
还有好多好多的事，下次见，当面叙。

好忙哦 我的任务又多了好多 现当代文学还要演雷雨 这周要拍完马原的视频作业 刷完互联网+的网课 班长就要去初心班 上完要写读后感 党课的ppt好多 要写很多很多笔记 马上就要结业考试了 会很难吧 虽然很忙但是我感觉我运气还是很不错的！我继续加油 熬过这周六就好了 我要晚睡早起 有空就去图书馆写 周日我就躺一天 美美看完更新的卿卿日常 想到就很开心了[耶]

和胖子电话挺晚的，又和几个被封的朋友聊天，睡下都半夜2点多了。
六点艰难爬起来自由书写，原本想草草结束没想到挺有感觉的，翻出10年前的自画像，那会儿孩子刚幼儿园、装修、工作、生活，那么忙一个人都扛过来了，还是年轻啊。现在不行了，扛不住。人到中年做减法这件事，跟智慧关系不大，跟体力关系大。要减掉那部分才是拼智慧。写面具的过程一层层剖析，让我知道委屈情绪的本源，心也被打通了。
一天补觉，昏昏沉沉做了很多梦。白日梦还是很少做。
洗了家里窗帘，没怎么做饭。算是体验了丢丢愧疚感，晚上为作业的事儿怼我、摔东西我好像也没那么生气了。
#日常# 1364