骑着小电车逛逛拍拍
本来只是看完牙上完最后一节瑜伽私教后吃个午饭，跟着美团选了一家新疆炒米粉，到附近发现这里好好看，拍着拍着照片甚至走过了头。
炒米粉好好吃，在店里看完了最近追的炽道，呜呜呜好爱好爱，代入一丢丢我和旺旺嘿嘿。
然后就碰到了一点工作，坐在基地空地的凳子上，晒着太阳，在手机上下载文件然后转发。
本想在那附近逛逛的，工作完也没了心情，头晕脑胀只想快点回去睡觉，下午从三点多睡到六点，中间还断断续续得看手机消息处理工作，不过还是睡得很开心。
晚饭懒得立刻起床去餐厅，点了外卖的粥和馄饨，馄饨到了还以为送错成饺子啦结果汤是分离的，饭是好吃的就是吃完还有点饿。
果然不上班休息的一天，比起平时坐办公室可太丰富多彩了。

昨天中午吃的汉堡王 不知道是不是因为很饿了 觉得很好吃 但我没有都吃完 给了一半给zk吃 昨天也没咋吃饭 中午吃了半个汉堡 小份薯条后就饱了 不太想吃 晚上胃痛 zk给我煮的面条 没吃多少也没吃了 八点多就把澡洗了躺床上 手机也不好玩 iPad也不知道看啥电视 九点多跟zk聊了一会天（其实就是让他跟我讲故事 我没力气说话）然后应该不到十点就睡了 晚上做噩梦 四点多醒了 感觉肚子不舒服想拉 但拉不出来 现在都还没拉出来 六点多起床吃了个早餐 七点多zk就去上班了 我就躺床上睡回笼觉了 八点多睡的 估计睡了一个小时左右吧（因为楼下很吵 好一会才睡着） 太热了 就起床了 感觉最近通暖气了 应该是隔壁或者楼上楼下开暖气了 我们家还有点热乎 中午也没做饭 想吃点热乎的 就去兰州拉面吃了碗面 本来想吃一个剁椒拌粉的 但是那家店搬走了 今天状态比昨天好一点了 但是鼻子很堵 一整天都在擤鼻涕 鼻子都要擦破了 我过两天还要拍写真呢 赶紧好起来吧[跪了] 今天洗衣服的那个零配件终于到了 我们家终于可以洗衣服了 继zk手洗了两天的衣服之后 今天洗衣服又洗了三桶 晚上还有一桶 祈祷这个破房子不要再有什么东西坏了 毕竟我下个月就回家了[许愿星]
感冒这两天真的觉得zk好好（平时也很好 只是感冒了有点小矫情 觉得更好了） 虽然是他传染给我的 但我骂他他一顿 跟他发了一通脾气之后就好多了 这两天他真的是自己也不舒服 还无微不至的照顾我 真的超级超级好 我擤个鼻涕他都要看什么颜色的 是不是上火的 给我吃什么药 他每天要上班要操好多心还要干好多活 我每天在家躺着玩手机 他回家了我还要跟他抱怨 像今天早上我四点多醒了 我让他再睡一会 他问我是不是做噩梦了 我说是 他也没睡了 我想在家做饭他就把菜买好收拾好 就只要我炒就行了 别的都不用我 其实炒也可以不用我 但我总觉得我炒的比他好吃 而且他一天上班也挺累的 回家就有饭吃多好 家里面的卫生都是他搞的 我真的很懒很懒了 他真的超级宠我 希望以后结婚了也能继续保持吧 有一件事情我觉得他做的真的很好 就是眼里有活 因为我是一个用纸很快的人 他每次看到看用完了 都会拿一包新的续上 还有家里的垃圾桶他也会看满没满 要不要扔 拖地洗完打扫厨房 洗内裤袜子 家里的活都是他在做（只是有时候有点男人的天性：粗心 但我说过都会改 还有可能就是不太想做 但又不能跟我说 小小敷衍？？）

今天是送走奶奶的最后一天，我反复在思考目前为止我为她带来了什么，有没有让她辛苦的人生有所宽慰呢？
想起了小时候不知道几岁时和奶奶去参加一位老太太的葬礼，睡前对奶奶说，我想喝可乐，可是那里地处偏远哪里有可乐呢，奶奶说等回家之后一定给我补上。去送那位老太太上山下葬的时候，漫天都是飞纸，无数人簇拥着送葬，那时候的我没有什么感觉。而今天走到山下看见熊熊燃烧的火，第一时间是怕，然后又想，怕什么，这些我那么小的时候就见过了。所有人反复叮嘱下山时别掉眼泪，不然会招来不好的事。然而即使他们不叮嘱，我觉得自己也不会哭。可能越是这种时候越要坚强吧，我做到了。
有的朋友说奶奶就是我生命的软肋，现在她走了，我从此都是盔甲，会更加坚强。有的亲戚说奶奶从小把我捧在手心长大，能够陪伴我这么久，是我的幸运。邻居的奶奶们对我说她生前反复在大家面前夸我，说好多事都多亏了我，我给予了她抚养自己的回报，千万别觉得亏欠。
可是，她们越这么说，我越觉得，我自己所做的真的太不够了。是我没有好好规划自己的人生，摸爬滚打几年才找到能经常回家看她的工作；也是我一直以来心存侥幸，总觉得奶奶生命力强，会战胜一切问题；还是我平日好吃懒做，在家陪伴时总是三心二意想着玩手机，没有和她说太多知心话。这些悔意使我现在每看到或想到一个时间，我就会不由自主将它和11月14日进行倒推，后悔着我本可以做到更多，可是一切都来不及了……
可是，人生哪有没有遗憾的呢，站在奶奶的角度，她从来没有说过我的不是，也不把自己的不幸归错给他人，最多抱怨抱怨自己的人生确实遇到了不少倒霉事。她生于战争年代，却思想开明，知道年轻人与她思想不同，她也会理解。在我出生之后，几乎把所有关爱都给了我，即使在人生的最后一刻，她仍然用尽全力睁开双眼，看着我，要流下的泪也忍住了，怕我舍不得，把我的手握紧好像在给我力量。
在她的生命中，先后送走了自己的父母，好几个妹妹，甚至一个女儿。我想她早已不惧怕死亡，而她自己也常说，死不可怕，就怕一直拖累人。还好她的临终痛苦的时间拖得不算太长，也一直有家人陪伴着。老人走之前好像确实有预感一样，从去年开始她就想着她走后我怎么办了，也一早打点清楚自己走后的各个事项。
当所有人走后，我一个人回到坟前，我想着，奶奶，你是怎么做到在那么艰苦的环境里，从不妥协，从不偷懒，把自己和家人的未来都尽量往前拉扯呢？是什么让你在冷漠的社会下，对所有人都怀有善意？甚至家乡的许多小猫小狗都受过你的恩惠，自己养的鸭子，也会因为它有一个害怕的眼神，选择不杀它，一直把它养到老。有次我俩坐在门前，你说你这一生真不值得，是个劳碌命，没有怎么为自己活过。当时我虽然不知道怎么说，但总体把你的一生梳理了一遍，说你帮助了多少家人和亲戚啊，怎么会不值得呢？
我现在只想把那些话再多多跟奶奶强调几遍，因为这些是我真心的感受。奶奶第一次大手术是在我出生的时候，现在我勉强独立了，她就走了。我是幸运的，也是不幸的，不幸的就是我对她还有好多遗憾，还有很多没有报答。
人生无常，真正关心自己的人少之又少。我们唯一能做的就是，不管走多远，都要以他们为原点。