【你困了么？荷兰队温水煮了一锅青蛙】
荷兰对阵塞内加尔的下半场，范加尔和他的橙衣军团架上了锅，倒进了凉水。

上半场还好，双方势均力敌，彼此也相互试探。你攻出来我就守，你退回去我就攻。双方你来我往还算热闹。

到了下半场，塞内加尔不断发起进攻，威胁也变得更多。而荷兰队方面，一拿到球就开始了不紧不慢地传倒，随缘式的进攻。荷兰队是左路也打，是右路也去；是短的也打，长的也踢。但总归是没啥威胁。

塞内加尔也逐渐适应了荷兰队这锅里的水温，也能够从容地防下一次次进攻，并投入更多到自己的进攻之上。

突然，球从左路飞了过来，加克波一个回撤再前插。禁区内和加克波争抢皮球的就只剩门将门迪一人了。门迪的出击也略显拖沓，加克波成功将球顶进。加克波滑跪的背景里，塞内加尔众将一片茫然。

这时，塞内加尔意识到事情不妙了，开始全力挣扎，不断发起进攻，但为时已晚…最后，荷兰队用一次反击彻底结束了比赛。

要知道，塞内加尔的射门数射正数都要比荷兰队多。而且荷兰队第一粒进球甚至还是他们第一次射正…

不知道在这样一个时间里，这样一场比赛看困了多少人。但3分荷兰队可是装进口袋里了。而塞内加尔就像是温水里的青蛙一样，总觉得好像能够掌握一定的主动，但最终还是没能摆脱荷兰队这节奏变化而带来的影响。当然，荷兰队门将发挥非常出色，就像一张锅盖一样把快要跳出来的青蛙摁回锅里…

我就当着个段子写了…
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今天分享的是这本书，感觉还有点用。
我发现还是我自己的毛病，我有情绪，情绪化。导致我不能做正确的事情。
不能提高自己的能力。
我觉得放纵自己是不对的。
对自己的要求还是太低。
我不能因为学校里面的环境这样，我就放低对自己的要求。
这么一说我一直陷入了第三现象，枯燥地消耗。怪不得我一直觉得没有意义。
那也就是，选择，投入时间，效率反馈，
杠杆就是产品（边际递减），影响力，资金，人力。
我发现我虽然思想有所变化，但是我行为依旧沿着以前的行为路径走。我依然会情绪化，会刷校园墙会刷抖音。
间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，改变太难
确实 难以改变一些东西。
第二象限，是枯燥的工作。消耗地玩很花钱，还空虚，怎么办？那就用「枯燥的工作」来替换吧，还能赚钱。可赚了钱之后干什么呢？赚了钱，又可以消耗地玩了
这段话好像在说我。
我现在就是枯燥地工作，做奶茶店兼职，能赚钱但是不多，也没有什么意义。
之前也是上班赚钱，然后花掉，所以我一度不知道，工作有什么意义。然后觉得自己不要去做这种枯燥没有意义的工作。
结果当我有时间的时候，我发现自己又掉进了第一象限中了。枯燥地玩，有时间的时候就刷电视剧，瞎聊天。
所以我感觉我好像恶性循环了。
生命就在无效无望的重复中消磨殆尽了。
好像确实是这样，我也想知道，解法是什么。
那么，这个世界上，最可悲的又是什么人？是那些白天在枯燥地工作，晚上在消耗地玩，日夜如此，任由生命在看似平衡的重复循环中消逝不见的人。
这么一说，也就是找到自己感兴趣的工作，把工作当玩。
其实我也感觉到了我自己的无意义感，对于这些事情我还以为是自己的情绪化问题，但是想来大概也就是从个体到社会都在否定自己吧…你想反复不断地否定，最终会消灭掉一个人的。所以这可能就是这部分学生或者说甚至是自己想要轻生的一个原因叭。我们不快乐…甚至我们认为一切都没有意义。
很庆幸地是我把自己拉出来了一把，很遗憾地我我仍然在恶性循环，虽然没有那么极端。
所以也许我们都该鼓励一下自己。
也不是什么都一定要有意义，而且你做的事情，很多时候是有延迟的，无论是意义还是效果。所以拜托相信自己一下好叭。
时常快乐时常悲伤，时常承认那些无聊没有意义。
我爱你 但我爱我自己。
你的时间安排是多久呢？
我好像是一个小时。
半小时左右。所以应该减到十五分钟嘛。
这么一看好像确实有差别。
每个人，都有自己的时间颗粒度。王健林的是 15 分钟，盖茨的是 5 分钟，而大部分人的是 1 小时、半天甚至 1 天。
细化自己的时间颗粒度
第三，善用日历管理时间颗粒度。
这个可以实践一下。
我想一下昨天的时间怎么消费的。
大概是早上起来做核酸，然后七点多到了八点二十，（大约一小时）
期间吃饭做核酸送早餐，然后回来后九点左右到十一点（两小时）看内容书，市场调查比赛，然后吃饭（十一点半到一点）
好像期间睡了一觉才起床吃饭（所以大概是十点睡到一点）
然后感觉太废了，我想以及记录时间。
然后下午也是 看东西呢让后睡觉了一个多小时，三点多洗头然后一直杂七杂八没有管。晚上的话六点半到九点半上班
然后是下班就玩手机聊天到了一点（三个半小时）。
然后开始看书…
（感觉睡觉占了大部分）然后其次是刷手机（看dy看墙聊天已以及情绪化）
话说要睡了困…

无力 难过 思绪万千 真的是有问题在的 本来已经要像是烟火般消逝掉 拿着自己的决心当柴烧 烧到现在 没人来添柴 这样子真的要烧完了 好害怕 太无力了 感觉已经什么都做不到了 有些事情并不是无所谓的 就是说不出口的 还是因为没有缘由不应如此 感动自己 只是在为自己吧 这样真的是错的吧 是不是啊我也不知道啊 石沉大海一般 我这种人就是错的人 做出抉择的我 无法感应到的我 发疯的我 真的很在乎 我的心脏要燃烧完了 可以为我添上一滴血吗 答案肯定是不能的了 看起来花花假假的 不正经的 我 真的说不出口没人可以理解吗 没有在顶峰时死掉真的是错误的吗 那我早就该死了吧 嘴上一直是是但求其 但是真的又那么认真真的看不出来的吗 为什么会这么的矛盾啊 我真的不懂自己 没有人回应我 我没有勇气了 哪有什么愈想愈无谓 愈想愈有谓的 面前只有一个真的我 我很有所谓 不要再相信无所谓了 天杀的无所谓 我已脱光衣服躺在审判台上了 我无所隐瞒 我想不通 我搞不懂 一份决心真的远远不够 我没有资格了 真的不配了 这是什么啊 真的我一个人到达了那个我不愿轻易说出口的字了吗 为什么只有我一个人 耳边从来还没听到过两个更加轻松的字 每一句撕心裂肺的歌词迸出嘴唇时 心里想的是谁呢 到底是如何 我不懂 血在燃烧 每一次呼吸都是帮助它在吞噬着我 就是这样了吗 我在谷底了 但是还在往下 无止境地在往下 我是极其不情愿的 可以选择的 很简单的 没有那么困难的 我需要的不是那么困难的 借口太多了 无力的我无法拯救任何一个人 都是假象 至少有一个人是 困得太深 没有准备 是我的错 我太无力了 我是极其不情愿的 但是最后一舞它该来了 在顶峰时没有死掉 那还终究是要死的 我不认为这是个错误但是真的好难过 事在人为 还有回旋的余地吗 或许是没有了 我无法给任何人信心 无法被任何人信任 救救我吧 或者是 站起来吧 再沉沦下去 我真的不如死去了 真的太假了 这一切 没有切实的回应 太假了 真的是假的吗 我不敢相信 真的不敢相信 我没有超能力 浮于表面上真的已经太假了 深层更是什么也没有 到底是怎么样的给我指条明路吧534262 添把柴火或是放个屁都行 还是自作多情了吧 哪会有这样的人啊 还真是蠢人一个 陷入癫狂了 已经追逐不到了 或是从来就没有在一条线上面 我不是是但求其的 极不情愿的 我必须

了 原谅这样的我 晚安
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