当一切消磨殆尽

“我们分开以后，我爱不上别人，是我对你最大的诚意，是对我最大的惩罚，你陪着我的时候，我从来没有羡慕过任何人。现在，风吹过了我们这一页，轮到我看着你爱别人了。我没有后悔遇见你，只是觉得好遗憾，爱了这么久最后连个像样的交代都没有，好心疼，这段感情我没有对不起你，我付出了我所有的真心和热情，该给的不该给的我全给了，如果非要说声对不起应该是我自己吧，我所有的快乐和早睡还有从前的那个我全部给弄丢了，其实让我崩溃的东西很简单，是你说话的语气你不耐烦的情绪你的各种忽略和无视，是你想怎样就怎样的态度，讲真的，你在我心里的位置连我自己都羡慕，如果你站在我的位置你就会知道我有多委屈，或许我不该向你说这么多毫无意义的话，明知不可为而为之的勇敢一次就好了，我也不想错过但我真的无能为力了，或许有些人真的只是从你的全世界路过而已。偷偷告诉你哦，我已经慢慢地放下你了，以后就算有意外，我们也不会再见面了。更不会再打扰你了很高兴认识你。 其实更多的是无能为力吧，在一起的时候没想过会失去。 虽然说，我们现在已经分开一小段时间了。 也不知道是否真的放下过你。 只是更多的是无奈和心酸，对于你，我毫无保留地爱过也恨过，随着时间的积累，也开始慢慢地释怀了，甚至你的样子，你的声音，我似乎也记不太清了，只是偶尔走到某个地方吃着某样东西，看到某些文案，会想起曾经和你在一起的点点滴滴。 直到现在我也无法明白内心深处的感情，对你是放下还是不甘。曾经明明那么相爱的两个人为什么会走到这一步，不管以前怎么样，我现在只想往前走了，不想了，好好睡一觉，等哪天我不在写了，等执念没了，我在祝你平安幸福吧.”

今天终于熬出院了。前几天由于胸部不舒，女儿把我送到了医院进行住院检查。小女儿也急忙汇来了款。我不让女儿陪护自己住了一周。今天可算熬出头了。

住院这几天心情掉到了最低谷。因为整天面对的病人都是心内科做造影的、支架的、搭桥的。看到了死亡的、心衰的。各种各样的痛苦扭曲了的表情，老妇的内心深深受到了触动。觉得人生到了这个时刻真的没有什么意义了，全是痛苦啊!他们整夜的喘息着，只能整夜整天的靠打氧气维持着。有的甚至失去了治疗的机会。就这样患者像走马灯似的天天你出院了，他进来了，而且床位非常紧张。弄得人的情绪非常紧张压抑。

好在这几天医生紧锣密鼓的给我安排了各项检查一开始我的情绪也有点焦躁，慢慢的我把情绪稳定下来了，自己一项一项的都顺利的把它检查完毕，全区病房就我一个没用陪护。当别人问起我的时候，我骄傲的告诉他们，我在锻炼我自己的独立能力。当然我也是个轻患者。下午当我去医生办公室看化验单的时候，医生告诉我说：你是同龄人身体最好的！又说：你看你的化验指标一个箭头都没有，非常正常。我说：那我为什么胸部不舒服？他说那是肋下神经痛。这些天的压抑心情瞬间释怀了。我高兴了，急忙把消息告诉了女儿。大家都开心了！

现在好多人都夸我，她们说喜欢我，一切都特别意外，意外的让我一时难以接受，原来可以是被很多人夸奖喜欢的，原来我不是那么没用，原来我也是一个很优秀的人。
越想越觉得过去的她很委屈，她坚持下来把我送到这个时间，让我知道原来是不一样的，我就是一块被埋没的金子。
不知道该怎么说，她是她我是我，我们不一样，但是没有她就没有我。
未来呢，未来会不会有一天，我会再次在一篇日记里写下，她和她和我，会不会再次说自己从一个沼泽陷入另一个沼泽，我无法得知，但现在我很开心，这就够了。
脑子确实有问题哈哈哈，想不起来了，好多东西都想不起来了，但是委屈依然会委屈，仅仅是“回忆”两个字都会让我想哭，我不愿意回忆。
总觉得自己的人生不该是这样的，听天由命就算了吧，我说它是什么样的它就是什么样的，我会继续走的，走到我理想中那样。
#until forty.#
过去的虽然是过去，没有释怀的依然是伤害。