昨天梦到了几百年没再出现过的人。
梦里我在读高中他在读大学,然后我数学考了72分拼命地藏试卷,他和说我他转专业到信电学院了。我心想,信电学院是什么学院,听起来怎么那么好,为什么你在大学潇洒我在这里苦,然后就醒了。久违得一觉睡到九点钟。
晚上的时候,发现他在凌晨四点来踩了踩我已经长草的qq空间,瞬间想到有传闻说,梦到很久不见的人是因为他在想你,觉得玄学真是非常神奇。
其实想不想的已经无所谓了,早就已经活成了两个世界的人,既没有念念不忘也没有耿耿于怀。目前非常享受于单身的生活,尝到了无可比拟的自由感和畅快感,虽然也不拒绝下一段感情的开始,但是我的桃花为什么这么烂!我真的是无语。
人已经活到了每次家庭聚餐都需要讨论我的感情婚姻的年纪了。每次这个时候就有无力感,像是背负上了一座大山,虽然我不会为长辈的几句话而轻易动摇,但是不用再过几年,我肯定就要步入谈恋爱结婚生子的程序,听起来很遥远,但感觉也不会特别遥远了,怕死我了。也不知道会找个啥样的老公。
又想回高中了。做小孩最开心。
梦里我在读高中他在读大学,然后我数学考了72分拼命地藏试卷,他和说我他转专业到信电学院了。我心想,信电学院是什么学院,听起来怎么那么好,为什么你在大学潇洒我在这里苦,然后就醒了。久违得一觉睡到九点钟。
晚上的时候,发现他在凌晨四点来踩了踩我已经长草的qq空间,瞬间想到有传闻说,梦到很久不见的人是因为他在想你,觉得玄学真是非常神奇。
其实想不想的已经无所谓了,早就已经活成了两个世界的人,既没有念念不忘也没有耿耿于怀。目前非常享受于单身的生活,尝到了无可比拟的自由感和畅快感,虽然也不拒绝下一段感情的开始,但是我的桃花为什么这么烂!我真的是无语。
人已经活到了每次家庭聚餐都需要讨论我的感情婚姻的年纪了。每次这个时候就有无力感,像是背负上了一座大山,虽然我不会为长辈的几句话而轻易动摇,但是不用再过几年,我肯定就要步入谈恋爱结婚生子的程序,听起来很遥远,但感觉也不会特别遥远了,怕死我了。也不知道会找个啥样的老公。
又想回高中了。做小孩最开心。
独居孕妇day19(换一个小title 也是实际情况 之前那个封 不符合实际情况了)
#小游孕期事儿#
晚上和小周说想吃肯和麦 以为他还会勃然大怒 hh没想到他体谅的说想吃就吃 估计确实是看我被关在家里太久了
嗯 不过自己不想吃了 人就是这么叛逆 下了班回家还是想自己做点吃食
没上班时想上班 上了班赶报告 嗐 还是不想上班
果断请假了 假期再次续上2-3天
(其实也主要是怕死 总想稳稳再去河东)
小车车出名了 小游脸皮太薄 生怕我邻居要帮忙帮我拿快递 快递还是自己拿的香
配一张早上都市丽人去上班携带显示屏的靓照 [666][666][666]
#宝宝的少女心#
#小游孕期事儿#
晚上和小周说想吃肯和麦 以为他还会勃然大怒 hh没想到他体谅的说想吃就吃 估计确实是看我被关在家里太久了
嗯 不过自己不想吃了 人就是这么叛逆 下了班回家还是想自己做点吃食
没上班时想上班 上了班赶报告 嗐 还是不想上班
果断请假了 假期再次续上2-3天
(其实也主要是怕死 总想稳稳再去河东)
小车车出名了 小游脸皮太薄 生怕我邻居要帮忙帮我拿快递 快递还是自己拿的香
配一张早上都市丽人去上班携带显示屏的靓照 [666][666][666]
#宝宝的少女心#
11月11日發現確診,到12號晚上入營,直至21號出營,九天九夜隔離生活。其實這裡環境挺好,白天有陽光透進來,大房間只有我一個人住,有走動的空間。食物和日用品可以掃二維碼下單,除了飲食不好,一切還算好。
我以為我會很喜歡清淨的生活,最快七天可出營,起初還覺得七天還好,知道Day6 Day7仍是兩條很明顯的線,真的感到絕望,怕不是要在這裡住一輩子,抵抗力怎麼那麼差,真的想早點出去,因為有太多要做的事情。
這裡飲食太不好了,就算肚子餓得咕咕叫,也毫無食慾,所以有時候一日三餐發下來的都沒吃,或者是隨便只扒拉幾口。到點了,工作人員把飯送來窗口,也不想去拿,任由它在外面給風吹冷。有時候工作人員看到外面的飯放很久沒拿,會使勁過來拍窗,直至看到我到窗口邊,才作罷,生怕我在裡面出什麼事了。其實我會照顧好自己,就算每天沒有認真吃飯,每天都會量血氧儀,檢查自己的心跳,還有血氧量。有一次毫無胃口吃飯,一天都沒吃,又感到低血糖發作,都不忘馬上拿來血氧儀,還有拿著手機,給自己塞幾口巧克力,其實我很怕死,怕得不得了。可能也不是怕死,因為我害怕一切突然的事。
確診只是小事,在許多次近距離接觸病毒中,我都無所謂。只是被擾亂計劃的感覺不太好。在裡面可以繼續上班,只是設備不太好,心情也常鬱悶,以為可以偷來九天時間當是一場修行,思考也不是沒有,但是在裡面只能思考了,所以九天時間似乎只做這一件事。感覺太糟糕了,想太多不做是沒用的,所以所謂的清淨其實是浮躁。太讓人想逃離了。今天出來啦,面對這自由的空氣竟有些不慣,加上沒吃早餐,太久沒動,還背著很重的行李,一直乾嘔,還有些眩暈。
不過總算要恢復正常的生活,生活的模樣應是如此吧,糟糕的慶幸的,喜歡的厭倦的都要去面對。
我以為我會很喜歡清淨的生活,最快七天可出營,起初還覺得七天還好,知道Day6 Day7仍是兩條很明顯的線,真的感到絕望,怕不是要在這裡住一輩子,抵抗力怎麼那麼差,真的想早點出去,因為有太多要做的事情。
這裡飲食太不好了,就算肚子餓得咕咕叫,也毫無食慾,所以有時候一日三餐發下來的都沒吃,或者是隨便只扒拉幾口。到點了,工作人員把飯送來窗口,也不想去拿,任由它在外面給風吹冷。有時候工作人員看到外面的飯放很久沒拿,會使勁過來拍窗,直至看到我到窗口邊,才作罷,生怕我在裡面出什麼事了。其實我會照顧好自己,就算每天沒有認真吃飯,每天都會量血氧儀,檢查自己的心跳,還有血氧量。有一次毫無胃口吃飯,一天都沒吃,又感到低血糖發作,都不忘馬上拿來血氧儀,還有拿著手機,給自己塞幾口巧克力,其實我很怕死,怕得不得了。可能也不是怕死,因為我害怕一切突然的事。
確診只是小事,在許多次近距離接觸病毒中,我都無所謂。只是被擾亂計劃的感覺不太好。在裡面可以繼續上班,只是設備不太好,心情也常鬱悶,以為可以偷來九天時間當是一場修行,思考也不是沒有,但是在裡面只能思考了,所以九天時間似乎只做這一件事。感覺太糟糕了,想太多不做是沒用的,所以所謂的清淨其實是浮躁。太讓人想逃離了。今天出來啦,面對這自由的空氣竟有些不慣,加上沒吃早餐,太久沒動,還背著很重的行李,一直乾嘔,還有些眩暈。
不過總算要恢復正常的生活,生活的模樣應是如此吧,糟糕的慶幸的,喜歡的厭倦的都要去面對。
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