过去一周基本每天都在怀疑人生。
就在今天，花好几小时卖力写出的回答没有任何反馈让自己郁郁寡欢。
同时也因为两小时前的头脑发热导致和朋友的关系再次坠入冰点。更加雪上加霜的是，因为不忍心继续看见对方的头像，不小心手滑连带删除了所有的聊天记录。经过一系列的魔幻操作，看着聊天框里的一片空白，终于一切回归了原点。
自以为看清了所有明白了一切，想要试图帮助朋友，试图改变很多以前重复发生的事情，结果最终发现都是徒劳，甚至起到了截然相反的效果。
身处家中的我，只剩下一种深压胸口的窒息感，
于是从不闲逛的自己决定出去走走。

立冬之后第二周的深夜，
终于有了一丝秋天的凉意。
我喜欢这种穿着短袖被冷风吹到汗毛悚然的感觉，
冷到让我无暇思考其他。
只是安静的路过，
安静的看着被季风扰动的云层，
看着深夜依旧驰骋的车流，
看着坐路边期待手机对面回复的小伙，
也看到了深夜还在送外卖的骑手小哥，
我还真是矫情，这城市的人们各有各的悲观，
我这点小伤小疼又算得上什么。
容易敏感，容易投入，容易认真，大概就是现在的状态，但之前的我真心不是这样的，以前的我同样是个人主义的孤独囚徒，然而终于有所悔改一天，才发现时过境迁，恶劣的社交环境下早已物是人非，曾经深信“没有期待就没有失望”的人，最终也被同样信奉这句格言的人伤害。
也明白了曾经的自己究竟有多么扫兴，多么伤人。
快节奏的生活，迎接你的只有冷漠和浅薄，
真心是什么，不存在的，但凡你想尝试，迎接你的只有彻底的疼。

那还能怎么办呢，你只能接受现实的毒打。
现实真的很残酷呀，没有人会真正和你说出这些那些个潜规则，只会用表面上的优秀奉承，然而实际的心态和行为可一点不会说谎。你只能一点点去摸索行为背后的底层动机才不至于一次次重复摔倒。

真有什么跨不过去的坎吗?
恐怕没有，一阵消沉过后，你依然存在。

只是有时候真心觉得好累，
多年以后，你还是那个孤零零的男生，只是一个从来不被任何人看好的男生，只是那个一路走来一路陪伴一路给予肯定的只有自己的男生。不断被否定抛弃，否定抛弃，然后继续自我否定，再到为重新为自我赋予意义，不断经历黑格尔式的历史辩证循环，我知道这些苦难一定是想让学会更多事情，但为何它们总是如此频繁如此痛苦。
可我还在奢求，还有欲望，我的血还没凉，也还会继续迎接很多痛苦。

比来经过记录片《文学的老家》，追随贾平凹、阿来、刘震云、莫言等六位中国现代作家举行了一次“返乡之旅”，得以认识他们是如何将生存的老家转化为文学的老家的。

贾平凹想永久留在老家；阿来感觉老家优美，却不肯留下；毕飞宇则从出身起就面临家属缺失……老家对他们而言，是存在的情势，是本身的投影，是说话的伊始，是创作的基石。

不管曾与老家有过如何的情绪联络，无庸置疑的是，老家哺育了他们，同样成绩了他们；是他们乐于誊写的精力之乡，更是他们赖以创作的灵感圣地。

六位作家不但对老家有着奇特的明白，也经过写作，各自付与了老家差别的意义。来源：东野先生的信箱

浅浅记录下这逼疫情：真的要把人逼死[单身青蛙]，经过18.19号两晚的有家不可归住两晚酒店差点神经衰弱，到昨晚终于归家睡了个好觉，到今晚有家不可归[伤心]真是一波五六折。昨晚收拾了点衣服进小行李箱，然后就接到信息说听说我又在待命，把我吓得早点睡了，今天把充电器梳子带出来了，衣服没带想着雕他们要回去到时候可以给我丢出来[困]结果家被偷了，都没回去，我估计只有回sq睡沙发了不过肯定是冻死的一晚[哆啦A梦害怕]