#泰剧黑帮少爷爱上我[超话]#第二集我特别喜欢的几个场景，1.喜剧的场景，真就每一个高能场面都能让我笑到打鸣，po上去挡水，大少鸡叫哭他的 [笑cry][笑cry][笑cry][笑cry]2.少爷和po暧昧的场景，我多少年没看过这种暧昧到让我心动的点了，而且一集就有3处，疯狂心动啊喂，3.这部剧真就给我的印象就是有钱，特别有钱，日常感叹一句，有中资就是牛逼[doge]最后我期待一下下一集po和大少的相处啊，他俩在一起就是喜剧人，我爱看喜剧[哇][哇][哇]
是这样，起先晚上因为一个很小的事情为此刻深夜的emo埋下了伏笔……然后在手机相册找图的时候无意翻看到之前存的东西，其实是个别人的故事，当时存下来多半是被讲述亲情但基调悲怆的故事揪住了，没想到现在再次看到，会突然泪流满面——于是想要随便写点什么。打开wb看到两天前有人赞了我的一条评论，我看着自己的评论内容，有些恍惚想不起原po讲了什么，索性点进去瞧瞧。看到我自己的评论时猜想应该是致郁向内容，待上滑到原内容看清——原来是这个，看来今晚兜兜转转逃不过“亲情”这个主题。
评论的时间还是去年12月，那时我还会一边揣着点恻隐之心点赞别人在评论区所讲的自己的故事并为之动容，一边可能偶有“幸好我没什么故事可讲”这种念头浮现——不知道什么时候起我开始意识到，在那些各色平台的评论区，旁人那些曲折离奇的人生故事，未必值得我发出“怎么我就总没什么故事可讲”这样的感叹——现在，现在的话，我重新看看原文案：“和已故的亲人说的最后一句话是什么？”
是什么呢？我想不起来了。这样一想，我也还是没什么故事好讲的，于是我退出了那条评论区。最后一次见面是什么时候呢？元旦没能回家，12、11月好像也没什么节日，那应该是10月。去翻了vx家庭群里的记录，是10月底回去的一趟，但遗憾的是我甚至都不记得我到底有没有去爷爷奶奶家吃饭——应该是回去了吧——可恶，我记不得了。如果回去吃饭了，那最后一句话应该是临出门前我说的“爷爷奶奶再见。”爷爷奶奶应该是在门口边挥手边目送我跟妈妈，可能还有一句“元旦／放假再回来啊。”啊，我又不确定了，那时候的奶奶到底是和爷爷一道站在门口送别我们，还是在吃饭过程中就体力不支回房间床上躺下吸氧了呢——我又记不清了。如果那一趟没回去吃饭，那就再往前推到国庆假期。其实没什么区别，最后必然是一对老人在屋里送别我们并期待下次团圆，我们一边离开一边回头挥手说再见。要是真能每次说完再见都还能再见该多好。
之前看到一篇wb，说人类关于悲伤的反射弧会很长，在某个风和日丽磕着瓜子的时刻可能会突然觉得卧槽心里好痛。我想了想，这应该是自我保护机制，类似于存档这种操作。因为存在一个痛点，人的本能可能会想要避开它——或者至少我是这样，真真切切感受到痛的时候不是痛唯一发作的时刻，只是之前可能有那么多次偶然间因为一个无意之举或是一句无心之言，痛点被戳刺到了一小下，但我本能地尽量忽略掉了，或者玩笑言语带过然后迅速转移注意力。就大概不久前的某晚，在寝室夜聊，室友提到家里老人爱看的电视剧如何如何，我便下意识接了一嘴：“我奶奶也是，天天就喜欢看那些狗血降智的……”话刚说完，突然意识到这些说惯了的话，还是之前暑假学车时期，中午跟妈妈在爷爷奶奶家吃午饭，两个人因为吃饭时奶奶调的台放的电视剧槽点多到实在让人难以忍受，几乎天天都要嘴上几句。当时那么厌烦的电视剧，现在如果再放出来，我可能得端着饭碗守在电视机前，然后看着看着忽地掉下眼泪。
想想还真是残忍，很重要很亲的一部分从自己的生命中被生生剥离了。这痛不只是发觉被剥离那一瞬间的，那时是难以承受的撕裂般的剧痛；而后是愈合的过程，但被挖得很深的伤口愈合起来自然困难且缓慢，又很容易还没怎么愈合就被碰到，这是时隐时现的刺痛——是在生活中无数个琐碎的时刻不防被提醒起来“你失去了”而产生的钝痛。
因着我这过强的自我保护机制，我在此前无数次不经意被失去的悲伤与想念刺痛时，都选择尽力忽视，有很多想说的话也都一并吞咽了下去，眼泪打转的时候也是眨眨眼赶忙转移注意力。今晚就这么突然决了堤，说是突然其实也是意料之内，总有这么一天的，我的眼泪总要流出来的，我想说的话总要说出来，我的情感总要淋漓尽致地表达出来。都是难过与想念，是对您的。真的很难过，真的很遗憾，真的很想您。希望您在那边不要再生病了，健健康康高高兴兴的。我们都很爱您。
评论的时间还是去年12月，那时我还会一边揣着点恻隐之心点赞别人在评论区所讲的自己的故事并为之动容，一边可能偶有“幸好我没什么故事可讲”这种念头浮现——不知道什么时候起我开始意识到，在那些各色平台的评论区，旁人那些曲折离奇的人生故事，未必值得我发出“怎么我就总没什么故事可讲”这样的感叹——现在，现在的话，我重新看看原文案：“和已故的亲人说的最后一句话是什么？”
是什么呢？我想不起来了。这样一想，我也还是没什么故事好讲的，于是我退出了那条评论区。最后一次见面是什么时候呢？元旦没能回家，12、11月好像也没什么节日，那应该是10月。去翻了vx家庭群里的记录，是10月底回去的一趟，但遗憾的是我甚至都不记得我到底有没有去爷爷奶奶家吃饭——应该是回去了吧——可恶，我记不得了。如果回去吃饭了，那最后一句话应该是临出门前我说的“爷爷奶奶再见。”爷爷奶奶应该是在门口边挥手边目送我跟妈妈，可能还有一句“元旦／放假再回来啊。”啊，我又不确定了，那时候的奶奶到底是和爷爷一道站在门口送别我们，还是在吃饭过程中就体力不支回房间床上躺下吸氧了呢——我又记不清了。如果那一趟没回去吃饭，那就再往前推到国庆假期。其实没什么区别，最后必然是一对老人在屋里送别我们并期待下次团圆，我们一边离开一边回头挥手说再见。要是真能每次说完再见都还能再见该多好。
之前看到一篇wb，说人类关于悲伤的反射弧会很长，在某个风和日丽磕着瓜子的时刻可能会突然觉得卧槽心里好痛。我想了想，这应该是自我保护机制，类似于存档这种操作。因为存在一个痛点，人的本能可能会想要避开它——或者至少我是这样，真真切切感受到痛的时候不是痛唯一发作的时刻，只是之前可能有那么多次偶然间因为一个无意之举或是一句无心之言，痛点被戳刺到了一小下，但我本能地尽量忽略掉了，或者玩笑言语带过然后迅速转移注意力。就大概不久前的某晚，在寝室夜聊，室友提到家里老人爱看的电视剧如何如何，我便下意识接了一嘴：“我奶奶也是，天天就喜欢看那些狗血降智的……”话刚说完，突然意识到这些说惯了的话，还是之前暑假学车时期，中午跟妈妈在爷爷奶奶家吃午饭，两个人因为吃饭时奶奶调的台放的电视剧槽点多到实在让人难以忍受，几乎天天都要嘴上几句。当时那么厌烦的电视剧，现在如果再放出来，我可能得端着饭碗守在电视机前，然后看着看着忽地掉下眼泪。
想想还真是残忍，很重要很亲的一部分从自己的生命中被生生剥离了。这痛不只是发觉被剥离那一瞬间的，那时是难以承受的撕裂般的剧痛；而后是愈合的过程，但被挖得很深的伤口愈合起来自然困难且缓慢，又很容易还没怎么愈合就被碰到，这是时隐时现的刺痛——是在生活中无数个琐碎的时刻不防被提醒起来“你失去了”而产生的钝痛。
因着我这过强的自我保护机制，我在此前无数次不经意被失去的悲伤与想念刺痛时，都选择尽力忽视，有很多想说的话也都一并吞咽了下去，眼泪打转的时候也是眨眨眼赶忙转移注意力。今晚就这么突然决了堤，说是突然其实也是意料之内，总有这么一天的，我的眼泪总要流出来的，我想说的话总要说出来，我的情感总要淋漓尽致地表达出来。都是难过与想念，是对您的。真的很难过，真的很遗憾，真的很想您。希望您在那边不要再生病了，健健康康高高兴兴的。我们都很爱您。
你们嗑cp，我当然也磕呀！最近那个热播剧我也喜欢他俩呀！有好多c热度视频说他俩咋咋咋的，拜托，这剧是三年前的，只是最近才过审可以播，真有啥会等到现在？不过是为剧宣传罢了，你不得不承认小和谁演都超有cp感，上一部的上上一部...都被说配一脸，结果小说把身边异性都处成兄弟了[笑cry]而且他们都还年轻属于事业上升期，肯定先拼事业呀，而且我觉得友情比爱情更长久，本身他们的职业就很难感情稳定，太早了也很容易分开，晚一点时机成熟了会更好一些，但是她合作了这么多男mx，xz我也觉得最好，首先xz跟人感觉就很阳光一点不油腻，怎么说也很帅啊[哇]但是缘分这个事很难说，他们现在不是，也许将来兜兜转转就在一起了，我觉得大家喜欢他俩的剧，主要是演的很自然，w戏多[666]但是演的一点不做作，就很像普通情侣那样，而且这部剧很多地方很感人，但我不是爱哭的人，但是后面却被女主爸爸在双方父母见面时说的一段话瞬间po防了，哭的稀里哗啦[悲伤]好啦不说啦很晚了，肯定有人觉得爱看的都是小年轻，告诉你们，磕这剧的像我一样的中年阿姨可不少哦[吃瓜][羞嗒嗒]
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