从11月初咳嗽开始,我的身体就进入了深深的冬眠期。每天把自己塞进保暖但也真的肥大的羽绒服,也不运动,还要吃得饱饱的,希望身体快点恢复。就这样过了大半个月。
昨天坐在图书馆,看着眼前厚厚一摞书,盯着文档里好像永远都敲不完的字,摸着肚子上挤出来的肉,突然好难过。
我跟朋友说,我每天晚上骑着共享小电动车经过桂中路时,我都很想哭。我说,看到大家都围着喷泉开心拍照、观赏,我就觉得很悲伤,因为当下的一切悲伤。昨天晚上骑车经过那里时,我又哭了。但哭的同时,脑中还想着咨询师对我说的话“你要允许自己内心那个难过的小孩出来,你要陪着它”,于是一边哭,一边又很认真地对自己说“没关系,我知道你现在很难过,我不会赶你走的,我会陪着你的”。我一直反复对自己说着“我会陪着你的,我会陪着你把接下来每一步每一个坎都走过的”。
昨天晚上回去后,胡乱往胃里塞了很多吃的。想要通过胃里的满足感,来弥补内心。昨晚睡前,我很悲伤地跟男孩说,感觉在这里呆了三年,我并没有很多别的进步与突破。无论是写作,还是出书,都是我之前打下的江山。这里的人或事只会一次次给我制造情绪,而后让我用很长地时间去消解掉这部分情绪,他们让我不断地自我斗争,自我挣扎,而后自己找到办法,自我和解,自我理解。
想起今年六月,在师姐们的谢师宴上,师兄喝多了对我说的那句话“这个地方带给你的束缚与压力多过于帮助。你不需要怀疑自己,不需要听他们跟你说了什么,也别为这些破事难过,你只用做好自己,过好在这里的每一天,等到离开的时候离开就行了”。这是在昨天晚上悲伤许久后,释怀的一个很重要的原因。这里帮不了我什么,也不会帮我什么,能帮我到达更远的远方的只有那个一直努力不放弃的自己。那就跳脱开这一切,专心做好叫“文长长”的那个自己。
其实,关于这一点,我之前和咨询师也探讨过。她说,我把自己放进了一个壳子里,那个壳子能帮我很好适应当下在这里遇到的很多事,但那个里面的我并不是真正的我。她说,现在是可以试着慢慢打破壳子的时候了,因为即便没有这个壳子,现在的你也可以很好的面对这一切。她说,你可以试着慢慢做回你理想中的自己,你要相信你是可以很灵活的应对这一切的。
所有东西都串在一起,好多事突然想明白了。眼前的事再重要,当下的每日再焦躁,每天的时间再紧迫,要做的事再多,那也不能放弃掉自己每日的生活。那是校园版的小文喜欢做的事,但那不是文长长会做的事。
不能为了满足压力下内心的孤独与难过,胡乱地把食物往嘴巴里塞;不能为了完成某件事,完全放弃自己的生活;更不能为了未来想要做成的事,想要成为的人,而把现在的自己变成自己讨厌的模样。
于是,重新捡起运动,重新开始好好生活,去做真正能滋养自己的事。开始继续写日记,记录当下的心情。也开始试着慢慢把自己那股压抑很久的心气和“叛逆”一点点找回来。
谁都别惹我,我会炸的。谁也别挡我的路,要去的地方,我也一定会去的。
像我这种靠“心气”走下去的人,就该很嚣张地活着。
昨天坐在图书馆,看着眼前厚厚一摞书,盯着文档里好像永远都敲不完的字,摸着肚子上挤出来的肉,突然好难过。
我跟朋友说,我每天晚上骑着共享小电动车经过桂中路时,我都很想哭。我说,看到大家都围着喷泉开心拍照、观赏,我就觉得很悲伤,因为当下的一切悲伤。昨天晚上骑车经过那里时,我又哭了。但哭的同时,脑中还想着咨询师对我说的话“你要允许自己内心那个难过的小孩出来,你要陪着它”,于是一边哭,一边又很认真地对自己说“没关系,我知道你现在很难过,我不会赶你走的,我会陪着你的”。我一直反复对自己说着“我会陪着你的,我会陪着你把接下来每一步每一个坎都走过的”。
昨天晚上回去后,胡乱往胃里塞了很多吃的。想要通过胃里的满足感,来弥补内心。昨晚睡前,我很悲伤地跟男孩说,感觉在这里呆了三年,我并没有很多别的进步与突破。无论是写作,还是出书,都是我之前打下的江山。这里的人或事只会一次次给我制造情绪,而后让我用很长地时间去消解掉这部分情绪,他们让我不断地自我斗争,自我挣扎,而后自己找到办法,自我和解,自我理解。
想起今年六月,在师姐们的谢师宴上,师兄喝多了对我说的那句话“这个地方带给你的束缚与压力多过于帮助。你不需要怀疑自己,不需要听他们跟你说了什么,也别为这些破事难过,你只用做好自己,过好在这里的每一天,等到离开的时候离开就行了”。这是在昨天晚上悲伤许久后,释怀的一个很重要的原因。这里帮不了我什么,也不会帮我什么,能帮我到达更远的远方的只有那个一直努力不放弃的自己。那就跳脱开这一切,专心做好叫“文长长”的那个自己。
其实,关于这一点,我之前和咨询师也探讨过。她说,我把自己放进了一个壳子里,那个壳子能帮我很好适应当下在这里遇到的很多事,但那个里面的我并不是真正的我。她说,现在是可以试着慢慢打破壳子的时候了,因为即便没有这个壳子,现在的你也可以很好的面对这一切。她说,你可以试着慢慢做回你理想中的自己,你要相信你是可以很灵活的应对这一切的。
所有东西都串在一起,好多事突然想明白了。眼前的事再重要,当下的每日再焦躁,每天的时间再紧迫,要做的事再多,那也不能放弃掉自己每日的生活。那是校园版的小文喜欢做的事,但那不是文长长会做的事。
不能为了满足压力下内心的孤独与难过,胡乱地把食物往嘴巴里塞;不能为了完成某件事,完全放弃自己的生活;更不能为了未来想要做成的事,想要成为的人,而把现在的自己变成自己讨厌的模样。
于是,重新捡起运动,重新开始好好生活,去做真正能滋养自己的事。开始继续写日记,记录当下的心情。也开始试着慢慢把自己那股压抑很久的心气和“叛逆”一点点找回来。
谁都别惹我,我会炸的。谁也别挡我的路,要去的地方,我也一定会去的。
像我这种靠“心气”走下去的人,就该很嚣张地活着。
很多时候打倒你的不是困境,而是内心的脆弱。
随着年龄的增大,你担心好不容易取得的那点小成绩怕被抹杀,你害怕别人嘴里对你的评价、你害怕他人异样的眼光、你害怕未知。
你开始固执,你自以为是,从此不再探索,不求进步,时代的机遇你无缘,你慢慢被社会边缘化,你慢慢老龄化,而遗憾,怨恨和无奈伴随你一生。
其实,人生每一阶段都可以勇敢地迈出下一步,你不是为别人而活着,你算得上那根葱呀,又何必自暴自弃呢!即使是失败也好,你总归曾为自己勇敢过。
https://t.cn/A6K2uEaI
随着年龄的增大,你担心好不容易取得的那点小成绩怕被抹杀,你害怕别人嘴里对你的评价、你害怕他人异样的眼光、你害怕未知。
你开始固执,你自以为是,从此不再探索,不求进步,时代的机遇你无缘,你慢慢被社会边缘化,你慢慢老龄化,而遗憾,怨恨和无奈伴随你一生。
其实,人生每一阶段都可以勇敢地迈出下一步,你不是为别人而活着,你算得上那根葱呀,又何必自暴自弃呢!即使是失败也好,你总归曾为自己勇敢过。
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张真源,你怎么这么好。这句话我说了无数次,可每一次都会被你重新打动。谢谢你的真诚,谢谢你真的把自己的心剖出来给我们看。
我从来没有遇到如此热烈的真诚,自从认识你之后,我真的学会了爱自己也爱别人,学会了表达爱,学会了了解自己内心所想,学会了更加勇敢地向着自己心中的目标去努力。我想我们都在慢慢变好。就像你说的,我们都很棒!
至于考虑我们的感受这件事,你做的已经很好了,你的每次出现我都能感受到你的在意,无论是我们都在怀念的清唱时刻也好,正在连载的小张盲盒也罢,还有你的每张live、每次晚安,都是。我不知道该怎样去形容这种感受,就好像卷曲起皮的泥土地被小溪流慢慢浸润了一样。如果非要提要求的话,可以听你唱歌吗小乖?好久没听到你唱歌给我们了。张真源,谢谢你带来的幸福与快乐,你真的治愈我一亿次。
这一年,能看到你的进步、提升与改变,看到你越来越能为自己考虑我真的很开心。我们好像已经成为了彼此的家人,接下来的每一年,我们都要彼此支撑,也必将到达更美好的远方,张真源,愿你不再“被踟蹰”。
还有,我也爱你,我的小男子汉@时代少年团-张真源
在听你信的时候,我看着窗外刚升起一半还不那么耀眼的太阳,告诉自己忍住不要流眼泪,可是我真真切切的看到它在升起,第一次,第一次如此直接地感受到日出。刚好在这封信结束的时候,它完整地升了起来;在我打完这段文字的时候,阳光照了进来。小乖,太阳也在告诉我们,阳光照亮心桥,我们都会前程似锦。
我从来没有遇到如此热烈的真诚,自从认识你之后,我真的学会了爱自己也爱别人,学会了表达爱,学会了了解自己内心所想,学会了更加勇敢地向着自己心中的目标去努力。我想我们都在慢慢变好。就像你说的,我们都很棒!
至于考虑我们的感受这件事,你做的已经很好了,你的每次出现我都能感受到你的在意,无论是我们都在怀念的清唱时刻也好,正在连载的小张盲盒也罢,还有你的每张live、每次晚安,都是。我不知道该怎样去形容这种感受,就好像卷曲起皮的泥土地被小溪流慢慢浸润了一样。如果非要提要求的话,可以听你唱歌吗小乖?好久没听到你唱歌给我们了。张真源,谢谢你带来的幸福与快乐,你真的治愈我一亿次。
这一年,能看到你的进步、提升与改变,看到你越来越能为自己考虑我真的很开心。我们好像已经成为了彼此的家人,接下来的每一年,我们都要彼此支撑,也必将到达更美好的远方,张真源,愿你不再“被踟蹰”。
还有,我也爱你,我的小男子汉@时代少年团-张真源
在听你信的时候,我看着窗外刚升起一半还不那么耀眼的太阳,告诉自己忍住不要流眼泪,可是我真真切切的看到它在升起,第一次,第一次如此直接地感受到日出。刚好在这封信结束的时候,它完整地升了起来;在我打完这段文字的时候,阳光照了进来。小乖,太阳也在告诉我们,阳光照亮心桥,我们都会前程似锦。
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