今晚路上的车又渐渐少了。周中的时候和同事一起出去吃晚饭，看到附近商场的霓虹灯闪亮起来，不远处超高楼的灯光秀也恢复了，大马路上积堵的红色尾灯又成了一长串。在汽笛声和行人道上的嘈杂声里，同事说感觉好久没这么热闹了。我们当时都很开心，以为日子终于要朝着好的方向发展了。
又到一年世界杯，想起这两天看到一个热搜，讲一个女孩子辞职去看她偶像最后一届世界杯比赛。看完只觉得，我对这个女孩子又佩服又羡慕，佩服她这样痛快放下国内工作生活包袱的勇气，羡慕她可以现场见证她的偶像作为顶级球星还在各大比赛坚持这么久的幸运。四年前我也以为今年会去到现场亲眼看看球场上最喜欢的那个身影，事不遂人意，结果是我既不能摆脱现在还需要依靠一下（某些时候很烂）的工作，也没机会再在世界杯赛场上看到自己的那位偶像（在经历上一届一些失败归咎于某些更衣室不和传闻后，在又一个早早被淘汰的国家队比赛结束后宣布了退出国家队），我是很伤心的，明明还是当打之年，但人家确实也已经荣誉加身过了，不缺钱不缺名，为自己做点打算让自己开心也是再正当不过的选择，没什么好指摘，只能怪自己一次次推迟说走就走的机会，直到这个机会突然有天直接化为泡影。
又想到19年下半年，和朋友做好打算去岚山坐小火车看秋叶，已经准备好材料申请签证了，只差一个申请年假的流程。结果有个项目的负责人找到我，说有个很紧急但回报很不错的项目，希望我帮着她一起搞定。她挺着孕中后期的肚子，很恳切地跟我讲，“这个项目还在初期阶段，但进度很快，一周会有两个阶段性成果交接点，我希望你可以现在就进项目跟完全程，对你来说真的会是一个各方面都很不错会有收获的项目”，我可能被她肚子里的宝宝蛊惑到，鬼使神差地答应了，接着就是顺延了旅行行程。但是进入工作后就是这样，多人合力的项目进行时间往往都不会按着单个打工人想要的步伐走，远行行程由看秋叶改成看雪，最后改定为看樱花。结果可想而知，这场樱花已经错过三年多了。
人生就是这样，可我也没有办法去后悔当时做的选择。我只知道选择这一项的结果，对另外的选项，我无法评估。如果当初意志坚定去看那场球赛去看那场枫叶，现在我又会在后悔什么呢？我实在也不知道，但希望生活可以更多给我一点点摆脱和拒绝的勇气吧～

记一下日子。

因为疫情原因，无法办理酒席，但算的日子一来二去因为疫情推后了又推后，不能再改期，就只能先把日子应了，虽然有点累有点小遗憾，心里多多少少也有点抱怨疫情，但回头想想我也算是与众不同的办了我人生的大事，这种经历无法复制，本来我也是个爱折腾爱新奇的人，所以换个思路，也就不抱怨了，去接受去享受去体验。

原本一天里需要完成的事，我们只能分开享受，因为无法办酒，所以就没有告知任何一位亲朋好友，只有双方父母和爷爷奶奶及当天需要帮忙的亲戚（没超过20人）将婚礼当天需要接亲送亲的仪式完成，虽然简单，但双方父母该给我的仪式感和重视感一样没差，除了婚车不可以张扬，不能绑花，门口不能有喜字，也不能放礼花等等这些表面上的仪式不能当时给予以外，我公公算是给足了我重视，婚车不能绑花就专门找了一辆红色的婚车，让我老公早上4点起床开车从汉中到西乡然后再把我从西乡接到汉中，门口不能有喜字，那就把家里布置的红彤彤的，没有了堵门仪式，那就给我两个弟弟一个侄儿包了特大的红包，反正该有的一样不缺我，也让我没有感受到冷落。

虽然没能在这一天办成婚礼仪式，但相当于一个小家庭内部的婚礼仪式，没有虚无缥缈需要给别人听的誓言，没有嘈杂的环境，也没有需要给别人看的过场，就只有全心全意和真诚的话语，好多次回眸都能看见父母不舍及幸福的眼泪，也有我老公感慨这一路走来不容易和对亲人给与祝福的眼泪。我还开玩笑，我这一天幸福的像我在娶妻子，反而是我老公和我家人哭成泪人，这一切都是因为他们把所有的爱都倾注给了我，才让我哈哈哈大笑了一整天。

19号这一天，我嫁人了，没有伴娘，没有朋友，没有婚礼，没有摄像，没有主持，但我是幸福的。等到疫情稳定，我定会迎来我所期待的婚礼到时候约上我的朋友们，我们一起相聚，一起见证我的幸福

一生里不同的时间嫁给同一个人也是另一种幸福[抱一抱]

要知道故事不要特别重要，就不会觉得关键时刻是非常值得你重视的时刻，显然我们没有特别欣赏自己，因为我们还需要等待、等待的时刻有些漫长，是因为我们始终对于自己的心动模式，是需要靠着这些我们内心的耿耿于怀，才能够平复内心的一切选择，可是我们不要别人知道，也只想有个别人不了解的自己去不断寻找，嘈杂中会特别重视自己内心的平静，于是我们的故事后面，还需要更多的自己去不断尝试，就会有好的人生～