睡前偶然看到一些聊天记录原来我在12月的时候就开始在恐人了 从第一次看到很多人冲去骂chd起 那之后也一次次恐人 无语 赌气想一走了之 再一次次被你们治愈回来… 重复无数次 无论怎样最喜欢的都是去看你们的时候能尽情放松掏空自己 很多不自觉抛出去的感情都会像今天这样一下子憋不住忍不了泄了一地 想哭 很想哭 很想哭 很想哭 很想哭 最后干脆哇啦哇啦哭个干净 说真的很理解一些人的离开因为那也是我无数次想过的东西 毕竟失望的结果都是一样的 区别只是你失望的对象是谁罢了 再“体面”的人也不可能免俗 至于别的 这么久以来 很多话早就说尽了 但回头去看同样的骂声和字眼 一人轮流挨一遍 虚伪 摆烂 不会说话 不负责任… 把一年时间对半劈开 从第三双眼里去看简直对称得都有些好笑了 好笑 真好笑啊 不过最好笑的是明明我才说得上是要求很多的那种观众 怎么好像反而成了没什么要求的观众了？还是说我们对于“要求”的理解就是那么不一样呢 那最初一起来到这里的人到底一起在看什么呢 来来往往一群人 偶然路过一面镜 照出一幅幅理想旗 穿透镜面摸进去 却有截然不同的纹理 有人冲锋陷阵高举旗帜 有人轻拿轻放那旗帜 有人从来都只是在亲吻或者撕碎那旗帜

特别喜欢喜欢森森的一句话是希望每个人不与自己迷失 不被他人左右 聚散总无常 唯愿你能不背叛自己 那个真真正正的、实实在在的自己 并且至少在我看来 你喜欢或者不喜欢的那些人 他们其实也一直没有背叛自己

在大姑家长大的七年里，从不爱吃苦瓜到喜欢吃苦瓜，大姑说你长大啦，小时候都不喜欢吃的，你表哥也是这样，长大了才喜欢吃苦瓜。

我大姑的苦瓜炒猪肉特别好吃，其实是快小学毕业了要离开了才发现。

虽然我很讨厌这七年，很讨厌很讨厌，但是大姑真的是我在那很好很好的一个伙伴，是的，伙伴，不是另一个妈，不是另一个长辈。

我喜欢和大姑去学校后面的菜园，她教我种花生，或者她淋菜施肥，我在旁边看蚂蚁搬家，找蚯蚓。

我说大姑我想吃木瓜，大姑就会给我摘树上的水果木瓜。

晚上吃完饭，大姑还会让我和她一起搓汤圆，就我们两个人吃。

大姑煮饭我还要跑去帮忙，我给她打鸡蛋，虽然我打完了大姑还要再打一遍，但是每次要做水蒸蛋，大姑叫我名字我说：“走，去打鸡蛋。”

大姑爷说吃饭不准说话，大姑就等大姑爷吃完了再和我说话。

大姑还觉得我的笑话很好笑，我的口误她也会笑明明也不好笑。

大姑买了新裙子会穿给我看，问我好不好看。

大姑爷不在家我们就会炒粉吃，我们还会偷偷去吃螺蛳粉。

大姑会帮我听写英语单词，会在我才二年级的时候就告诉我性知识。

大姑知道我害怕大姑爷，就经常帮我回答他的问题，帮我说话。

大姑特别好，把我照顾得很好，是发自内心的好。

大姑还知道我喜欢吃什么，会专门给我买零食小饼干，会专门蒸我喜欢吃的腊肠，会另外给我我喜欢的炒蛋炒饭做早餐。

大姑知道我矮沐浴露太高拿不到，每次我洗澡大姑都替我扭好煤气拿好沐浴露。

好多好多事情，好多好多场景。镇上的家，狭窄昏暗的小小房间；市里的家，明亮的课堂，干净的厨房；镇上的菜市场，市里的菜市场，都在大姑单车的后座上。

我觉得我的那七年就像大姑镇上的那个家，难见天光，像废弃了很久的井，潮湿阴暗，腐臭。但是大姑就是井里的一滩水，时常反射出井外天空的点点亮光，但是大姑也是井底最深的那滩水。

我现在特别后悔没有也像大姑帮我一样帮大姑说话，没有比她勇敢，没有安慰她，只是会害怕地躲开。

我说那是我最讨厌的七年，但是大姑会更讨厌这么多七年中的哪一个七年呢？

她这一辈子都只会打碎牙齿往肚子里吞。七年后的又七年，她才敢告诉娘家人她受过什么委屈，遭了多少打骂，说起来又像过眼云烟。

大姑也特别喜欢吃苦瓜，但是苦瓜还有先苦后甘，大姑却盼不到个苦尽甘来。

婚姻对她来说就是酷刑，又像是惩罚。

惩罚她曾经竟然被男人的谎话感动到溢出日记本，惩罚她曾经听自己妈妈的话很快就嫁给一个没有彻底了解的男人。

婚姻让她把年轻时写满甜蜜的日记本遗忘在娘家老房子的床底下，被下个世纪的我翻到。

那时候我才发现，原来对爱情有再多的期待，对男人有再多的爱意也会被打碎被磨灭，哪怕你曾经将恋爱的细节和心思一点点地写满本子，哪怕这些字迹从95年到15年还依旧存在依旧清晰,但是这些都不会让今天的你被男人更善待。

我恐惧男人就是这样开始的，我拒绝男人就是这样开始的，我拒绝婚姻也是这样开始的。

从今天告诉自己，长大有能力一定要对大姑好，一定要帮大姑，一定要好好听她讲话。

同时也一定要在任何与男人的交流交往中保护好自己，失望了一定要及时放手及时脱身，毫不留恋。

11月24号
我们这个3口之家
通过2年半不到的磨合
终于有了新的认识和共同得目标
一切还是从今天带旦旦去早托开始
一去早托旦旦就被学校的玩具吸引
然后就自己玩儿 根本不顾我们
老师问我半托还是全托的时候
当时我是信誓旦旦的说
要托就全托 心想半托算怎么回事
想着终于快解放了 已经开始各种想象
早上一早就送去读幼儿园 可以每天睡个回笼觉
想想都很美
我和他爹就去办公室咨询了大概20分钟
还给旦旦爸说居然没来找我
说不定过来上课不会哭
刚说完没一会儿
结果老师就把儿子牵过来了
看着儿子有点委屈 嘴里喊着妈妈
那个小眼神 那个眼泪汪汪的样子
看着可怜兮兮的 只想赶紧去抱他
突然好舍不得他来上课
要是来上课找妈妈找不到怎么办啊 肯定哭惨
心中说不出来的滋味
学校是不错
价格也合适 环境也好 离老公单位也近
基本上早上送 晚上姐都不用我操心
可是总觉得哪里不对劲
晚上给儿子刷牙的时候 儿子调皮让我很是累
又分分钟把我惹到 我特别凶的吼了儿子
把儿子抱在床上就一直哭
我知道他刚喝奶一哭就会吐
又很生气的把他抱到床下 想着要吐就吐地上
其实自己心里是很担心也很心疼
可就是边做出让他难受 说出也让自己难受的话
爸爸听见我凶他赶紧上楼抱着儿子
可是我还是不停的凶
原本沙哑没好的嗓子又加重了
爸爸刚抱着儿子 就吐了他一身
这次确实是我不对 我知道抱抱儿子什么都好了
也不至于又让他吐了
再也不能这样了
其实儿子是乖的 是我没有控制好自己的情绪
老公把儿子带下楼换了衣服 擦干净喝了水
还给我倒了一杯水让儿子喊我喝 又是亲我
一下就把心里的火灭了
每次一生气 儿子一亲我就好了
儿子见我笑了 他也跟着笑
还用他的鸭子和胡萝卜亲我
他有什么错呢 不就是不好好刷牙 不好好漱口吗
是我要求太高了 是我的错[泪]
给儿子说了对不起 让他原谅我
儿子说：好吧，好吧[可爱]
儿子睡着后老公和我讨论到12点

有时候急起来身在其中根本不知道有多吓人
我觉得老公生气很吓人
老公也觉得我发火吓人
可怜的是儿子 为了儿子的身心健康
最终决定有人发火另个人必须得把旦旦抱走
儿子现在才2岁半不到
现在正是认知 语言 各项都在快速发育……
不能在这个节骨眼上误导儿子了
今天老公的眼泪又不值钱的掉下来了
对于前两天打了旦旦 凶了旦旦感到自责
他说打了凶了儿子 第二天儿子依然对他好
还有就是带儿子去早托学校看了
我们虽然都没说话 但是彼此是一样的感受
虽然那边还行 但是看了后都舍不得儿子去了
对于之前他还看不上楼下早教托育
现在觉得只要离家近 而且又熟悉老师
楼上楼下方便 有啥事直接就按电梯下去了
就算这样楼上楼下 也不全托了
就半托 适应适应再说
就这样吧
悔过 自责的心 让我马上给儿子买了2辆车
希望儿子开心
弥补妈妈的臭脾气对你的伤害
爱你哟
我的大儿子
今天你爹可是把我说哭了的……
说你以后会离我们越来越远
珍惜跟你一起的时光