我已经很累了 我要睡觉了[失望]我的命运 为什么会 在我那时最有希望最幸福的时候 差点把我送走 那一瞬间我的确心想 如果会有奇迹 我能得救 我一定回家踏踏实实的过日子 陪在父母身边 再也不妄想 然后奇迹般地我得救了 毫发无损 让我免于万劫不复
但我醒过来以后这一年 我的人生就变得一点盼头都没有 如果我没法实现我想要的人生 只能凑合过着自己不喜欢的生活 凑合过我下半辈子的生命 那又有什么意义呢 为什么 我已经很难了 那么狼狈的回来 之前却还要让我惹上那样的灾祸 让我日夜折磨难以入眠 让我觉得难道我的存在 就只是个灾星 只会带来麻烦 我日夜祈祷 不要再因为我的倒霉连累我爸妈 不要再让我雪上加霜 它给了我奇迹般的转机 让我从那祸事中解脱出来 还给了我一雪前耻的机会
我也不愿意让我爸妈失望(๑•́ωก̀๑)我也不想违背他们让他们安心的方式 我觉得他们很难 因为我的坎坷 让他们操碎心 我觉得我爸子之前很累 我想尽量靠我自己去解决那些事 幸好我做到了 我自己又没混的多好 但我也不想被安排别人觉得但我不想要的毫无生命力的人生 拒绝他们的安排只会让他们担忧又伤心（虽然我也直觉有坑）我不知道我这样跟随内心的行为是不是对的 是不是不开窍 幼稚天真 不自量力 我不知道我会不会后悔 因为凭我自己我不确信还能有更好的机会 之前在医院中午吃食堂的时候 我觉得有种稳稳的幸福 我的确一瞬间闪过 如果以后工作在有食堂的地方 每天过来很多吃的 这种生活踏踏实实的小幸福也不错吧(๑•́ωก̀๑)某一天我也在想 如果像我朋友那样踏实上班都比现在成功很多了 但是这样的机会貌似突然出现时 我却不信任了 我觉得那不是我真正想要的 但是我想要的是什么 我能配得上吗(๑•́ωก̀๑)还是依然不行 只能郁郁不得志的平凡的混一口饭吃 彻底埋葬 这就是活过来的代价吗(๑•́ωก̀๑)牺牲我的理想 我的梦 换回我平安的下半生 再也没有惊喜和幸福可以交汇 我凭什么认为 自己还能重新

夏天适合听娱乐天空 下个月又到了听圣诞结的季节了 去年圣诞节好难过啊 像歌里唱的一样“落单的人最怕过节只能独自庆祝尽量喝醉，
我爱过的人没有一个留在身边”。每年圣诞都要听圣诞结。其实节日的另一面是与喧哗相悖的孤独甚至是自我悲悯。因为节日的灯光，乞讨者，流浪者，失意者。显得那样格格不入那样让人唏嘘。去年，一个人走在寒冷的街上，看着橱窗里华美昂贵的圣诞节装饰，打扮精致的女孩进进出出，我匆匆走过草草买了一些速食食品，赶紧回去关上灯带上耳机听圣诞结，祝自己圣诞快乐。

我最喜欢圣诞节，这是一个西方节日，对我来说却有特殊的意义，不是崇洋媚外。喜欢新一年的到来，有种精疲力竭即将重生的感觉。期待初雪❄️，期待冬日里温暖的相遇。期待未来的生活处处充满惊喜。所以即使一个人我也要给自己仪式感，我说我喜欢冬天，大概是喜欢这孤独寂寥感，我讨厌冬天也是讨厌这样的孤独。谁来陪我过这剩蛋结

[月亮]

​下雨了，零星小雨，在雨中漫步不会被淋湿的那种。

虽然是下雨了，但是气温并不低，让人体感很舒服，竟然有种欣喜的感觉:淋星星点点的小雨走在公园这样静谧的环境里，吸更多的负氧离子，散步也是一种享受。
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​突然，一只兔子从草丛里跳出来，在我眼前倏忽一窜，我连兔模样都没有看清楚就又隐入灌木丛里了。
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​我被吓了一跳，估计兔子也被我吓了一跳，要不转眼就无影无踪了。
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​曾看过一句话，原文记不清了，大意是:对于生活在地球上的生物来讲，人类才是入侵者，是破坏大自然的一种病毒。
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雨夜更适合提笔写字了。
今日份运动已完成。
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​“让一个人快乐的因素有很多。富有、谈浪漫的恋爱、运动、吃令人愉悦的食物、被人们赞美和记得、亲吻、读诗、欣赏艺术、拥抱大自然，这些都是。

在我看来，它们的权重差不多，但获得的难易程度却有天渊之别。比较“划算”的做法，不是追随世俗的标准，而是尽量先实现那些简单的，靠自己就能完成的部分。 ​”

#游泳##运动就是坚持[超话]#