药师琉璃光如来以及各位佛祖菩萨，请原谅我的贪心。我诚心祈求愿我姥爷的病逐渐好起来、身体恢复健康，一切顺顺利利。妈妈爸爸身体健健康康。姥爷、姥姥晚年幸福，身体不受病痛之苦。爸爸可以早点从外地回来一家团聚。希望我肚子里的宝宝能够健康快乐的出生成长。产检一路顺利通过！我的家人能一生身体健康、长寿安乐、免难消灾。 ​​​

儿的生日 娘的母难日 妈妈 谢谢你在25年前选择生下我 可我总是那么的不让你省心 初中时处于青春期总和你生气 想拿钱让我上高中时 我却选择去卫校 第一次离开家 即使只有十多分钟的路程 我在学校里天天哭 吃啥吐啥 你在家里也哭 嘴起大泡 好不容易熬过五年毕业了 你想让我留在佳木斯 但我非要出国 即使你不想让我走那么远 可还是尊重我的决定 这一走又是三年 更是因为疫情三年没能回过一次家 刚开始沙特疫情严重的时候 你就让我辞职回来 不管机票多少钱都想让我回去 可我不想半途而废 我知道你在家里担心我 想我 回国之后 你还是想让我留在佳木斯 可我想去南方 你知道我主意正 一旦决定好了 谁说啥也不管用 所以你也没再劝过我 只是偶尔看到佳木斯各个医院招人的时候会说 姑娘你去呗 别跑那么远 我知道你想让我留在你身边 我又何尝不想呢 可是为了挣更多的钱 给你更好的生活 以后都可以天天看见你 我只能选择走那么远 从来没让你省过心 还总是惹你生气 每次一生气之后我真的很后悔 我觉得自己可不是个人了 能陪在你身边的日子真的少之又少 要珍惜 别做让自己以后后悔的事情 妈妈 我知道你从来都没把这些放在心上 因为哪有妈妈会和孩子一样的呢 可我却都记在心里 我的妈妈 你知道的 我真的真的真的很爱你的 你在尽你所能的把所有最好的都给我 所以你就在等我几年 我一定会让你过得更好 不让你的下半辈子还这样辛苦 如果有下辈子的话 我想当你的妈妈 给你很多很多很多的爱 因为这辈子的我是个矫情的人 不知如何张嘴表达我对你的爱 但我知道的 你能感受到我有多爱你 全世界我最爱的 第一爱的人就是你 妈妈 请原谅我当面说不出来 只能在微博上面.

我的妈妈 我真的真的真的很爱很爱很爱你的！❤️❤️❤️

#给宋先生的信#【第二封】

刚和几位老师谈了些往日的授课时光，喝了点威士忌，微醺。于是宋先生，便有些话想和你说。若言语有轻浮之处，还请原谅我的不恭吧。我曾经也想过和你一样，有胆量，潇洒，自由，也不管前方是什么，果断轻快的迎上去，见招拆招。不再犹豫，不再笨拙。我也想过要像你一样聪慧一些，刚硬一些。总之，我想变成和你一样的人。可到头来我还是一如既往的自卑、胆小、固执、不合适宜。

我也曾取得过一些胜利，尤其是向你承诺过的教资，我格外的重视。忘了告诉你，我做到了。那些光亮也曾照进过我的心脏，可那些光斑终究也都沿着参差密集的漏洞泄了出去。于是你看见的我便总是忽明忽暗，就像房间里坏掉的灯泡那样。因为我从不觉得这些胜利有何值得炫耀。

宋先生，一想到你，为了有话可以写给你，也为了能听懂你写的话，我便不舍得让自己空无一物。冰冻三尺的念想从未打破过重重桎梏，你知道吗？我对你的那种念想，它早已不是爱情，而是一种力量，是信仰，是辉煌到无可睥睨、不可轻易浪掷的一望无垠。我从不敢让自己却步。

你说的每一句话我都时时谨记在心。强求，是啊，我有时想，人生苦短，何必时时清醒。其实你并不知道我的另一副面孔：我曾一度的认为，爱就是性占有。你知道吗？在你的身上有一种很纯粹的男性力量，我对你总有无限的渴求和好奇。我想夜夜拥你入睡，想融入你的身体，灵魂，甚至生命。即使听说过初夜的痛苦，即使再向前一步就是万丈深渊，即使这个错误犯下便不可弥补。可是我心甘情愿。因为你是我这一生中不可舍弃的男人。原谅我的胡言乱语吧，我只是喝了点酒。但我依然能保持最后一丝清醒。我不会这样做，更不会说一句不恭不敬的话。我不能对不起你未来的妻子，不能枉做小人。

宋先生，请你相信我，绝不会越雷池半步。把一腔孤勇交给漫漫长路吧。时间会帮你做出最正确的选择