住的楼锁门很早，经常有被锁在外面找图上大哥开门的情况。心里非常过意不去，所以回来都会提前问一句，今天他们几个职工喝酒 回宿舍晚又赶上我加班，所以去办公室找他拿钥匙。大概在晚上十一点半左右我的屋门被敲响，一开门浓浓的酒气，还了钥匙我就匆匆关门。但没过几分钟又来敲，我开了条缝问有什么事吗 结果只是扯了几句有的没的。回屋后接着弹了微信电话，我发文字也不回，只是弹电话，我害怕的不行万一不接 他又来敲门怎么办。于是提前打开录屏接了电话，他只是跟我说了点废话 如果我有需要跟他张口诸如此类，我礼貌的道了谢并迅速结束通话。发现自己腿都在抖。这层楼一共没住几个人，而且只有我一个小姑娘，他也许是热心过了头但对我而言就是压力和恐惧。女孩子应该都能体会。我现在听到外面有动静就害怕，不敢出门去厕所了已经[泪]

亲爱的千玺：

首先向你说一声生日快乐！开启了新一程的旅途，祝我宝贝以后要平安健康永远不被拘束永远不被定义，像风一样无拘无束做自己喜爱的事。千玺，这一年走的不容易吧，经历的种种“困难”，说到这就情不自禁的想流眼泪想抱抱你。

喜欢你马上八年了，感谢你在我这些年给予我的力量，这些力量好像是无穷大的总是会给我不断的动力。你说每个人都是独一无二的你说要我们生活顺利…今天是你22岁生日，在未来的路上我还是会一如既往地坚定的陪你继续走下去，喜欢你从来不存在七年之痒只有越来越爱你，前路漫长，前方也一定是充满光芒的，即使路上有荆棘丛生，我也甘愿和你一起拿起剑携手挑起这刺。

文笔也许笨拙文字也许简短，却是我内心最真挚的情感表达，最后长路漫漫未来共赴[心]

排版好密啊hhhhh，感觉自己的美学功底也就这样了。

为什么想要收集呢？事实上收集这件事都不是我自己的原创，但这真的很有意义不是吗，光是做着这件事，看着这张图片就已经让人幸福非常了。

虽然没有很表现出来，但是最近的情绪确实十分低落，周六晚上很崩溃的哭了一场，总觉得自己已经不再像从前一般了。是在钻牛角尖吗？

我总是不知道该怎样描述自己的一切，就算描述也不由自主的给这些事情打上“不值得提及”的标签，就像一切“非必要”的行为一样。

这世界太拥挤太混乱，我已不能笃定的把控自己的方向，曾经以为的清醒现在看来似乎是天真的稚语。而我们所做的一切在这个世界都能找到反对的声音，怀疑的种子随时在破土而出。我担心柔软被坚硬恨铁不成钢，犹豫被笃定激烈的鞭策，幼稚被成熟鄙夷不屑，单纯被老练戏耍评判。我还害怕——事实上它是存在的——我以当下自己的面容鄙薄曾经自己的模样。

我好像总在考虑很多，但很多人告诉我那些都不必。我总欲言又止，因为没人能告诉我哪一句话是真的可以说的。我在与他人的相处中好像知道了很多事情，比如展露孤独会刺伤温暖你的人，比如一味的表达会让人疲于应对，比如总试图获得认可会塑造软弱的形象……我不想伤害别人，我想让大家都开心，这不是什么讨好，我只是想要这样。

我很爱日向翔阳，看着他我总很想哭。我知道为什么。文艺一点的话，就像是面对太阳，希望成为、渴望拥有、又为自己多存在黑夜而胆怯。

已经很久没写“小作文”了，也许是自己就已经狭隘的将这种行为定义为矫情的、敏感的、脆弱的，可是——事实就是这样啊。我永远也无法做到那样的大大咧咧，那样的活力满满，那样的无所畏惧，了。我需要寻求勇气，有话直说需要勇气、表达感情需要勇气、求得安慰需要勇气、写下这段文字也需要勇气，我是一个胆小鬼，寻求勇气这件事我已经很努力了。

可是好幸运，大家都那么好，我不想做出一点点的可能的事情破坏这种好。很想很想再好一点再好一点，可是总有止境的。掏不出能量的时候真的觉得好难过。安慰了我谁来安慰你，保护了我谁来保护你？我连面对爸爸妈妈的时候都会一直这样想，我挑不出错处。

想说的好多啊，多的有点乱。但到这里似乎还有想说的又说不出来了。嗯，很像最近的状态。

所以所以！能量与勇气要进行补充，思考与尽可能的清醒也需要时时的提醒，振作精神一点点收集这些话语算是为最近脆弱的精神上一层保险。

我已不能够接受更多悲伤，便尽可能去寻找温暖。