虽然 但是 怎么说呢 当我喝醉时候我才能感觉到是我憋屈太久了 吐了才知道 是我蓄谋已久的 每次喝醉 话就特别特别多 享受酒精的麻痹 疯狂的诉讼我的不开心 会表达我的所有情绪 我有多想 多爱 我有多舍不得 多喜欢大家 好像很少有人会在喝醉 哭着打电话告诉我 舍不得我 爱我 喜欢我 but 今天晚上cxt打电话告诉我说 很喜欢我很舍不得我 记得跟我认识的时间 想跟我以后怎么样怎么样 我真的眼泪要流出来了 呜呜 她说见不到我怎么办 想要每天都见我 还有不许谈男的 觉得没有一个男的配的上我哈哈哈哈哈啊 真的很sad 好像一直是我在说 我有多舍不得 福州的朋友 福州的什么 多害怕没有大家 可能也许是因为我和cxt都讨厌分别吧 我害怕分别 我的分别焦虑又要上来了

救命 只能说以前所有的等待都是值得的！
能遇到一个不能说多完美，但很合得来 又让我可以做自己的人。要哭了，我真幸运。

本来不喜欢猫，后来因为我喜欢就养了一只，再后来我又看中了一只猫，就又想养了。养之前我保证会照顾猫猫的所有，尽量不添麻烦，但我忙的时候好几次都是bb去铲屎，他还说虽然是我提出要养猫的，但他同意了就代表是我们一起养，所以活应该一起分担。哎那个时候我听了就（内心感动）
然后有一次有个领养的问我想不想领养，我肯定是很想，但我怕bb觉得我（养猫太多 过分），试探性问了下，竟然 呜呜感人，虽然最后那只小猫被别人领养走了。

我啊很任性，喜欢被宠着，但又很强势，很多事情我都想我来做主。但恰好的就是，他大多都会听我的安排，而当我因为他有情绪或者因为自己学校上的事心情不好的时候，他总是很耐心地跟我讲，经常谈心到凌晨一两点；要是是白天的时候，他就会直接打电话过来，跟我聊，帮我梳理。

在一起后因为疫情他一直没出差，这次是正好两个月 就第一次出差了。如果疫情不严重的话，以后可能就每个月都得出差十多天[泪]sad。短暂的分别可能就是为了让人更加珍惜彼此吧

#西东日记#
想一想
我是多久没有上线了呢
从慢慢的
每天历时心魔的艰难创作
渐渐的
我也变成了不再需要倾诉于此的人类

不知道写些什么
只有沉沦到极致
我才能够形容出我所感受到的
才能够绞尽脑汁的
又竭尽所能的

我可能写不大出来了，悲痛文学
可能或多或少还是会有
生活中的一些冗杂啊
工作上的一些困难啊
但是论述心情的话
应该也没有那么多啦

自某个时段开始
感性的天线被裸露
触摸着外界的风
敏感脆弱到一丝一毫的摆动
都足够胆战心惊，恐惧良久

也自某个时段开始
想象力开始脱缰
天马行空也变成噩梦绵绕
思绪的迅速
反倒成为了累赘
变成一瞬时间的千百恼丝

近一个月多来
也不曾写出过什么长文和感伤日记
我都怀疑我是不是被抽离出了
写出清晰剥离出感性的能力
也可能有一方面是一位小可爱的加入
也让我难免放不开手脚
将一些不如意的忍耐、克服
而不是肆意坏情绪的泛滥

近来，sad的时间也有所减少
与人的交际也在增多
也总是疲于工作
所以，我也没有发什么
每当想一想，也就就此作罢
没有什么好发的

其实有没有坏情绪的时候才会抒发很多
那么我好情绪增多
或者有所克制，才能说明日记减少

我吃了很好吃的小胖子龙虾
真的多汁又美味
我大块朵颐了各种烤肉与美味
juicy的词汇在我的口腔内爆开成了
j u i c y
还有我曾经去过的许多地方
是故地重游也好，还是新地新去也好
都没有让我再觉得那么孤单

有些时候觉得可能没上次来的时候好看呀
或者觉得照的照片也没有哪次有意境啊
或者吃的可能没那么好吃啊
但后来想想，已经够啦
与其作为一个低落失意的悲痛者
寻找到了那些可怜的闪光，又珍若至宝
不如作为一个朴素的发现者
在人海汹涌时，和鑫仔一起
可能哪怕没有那么好
但一起的时光也不至于那么坏
就已经足够好了

最近，还是很忙
我也不能老是闭塞
先定下个方针，日记还是得更
至于放不放开的手脚
还是一些快意或失意的基调
那就另说啦
毕竟我想些简单的事情
脑子都快烧掉了
不能勉强一个复杂的人再复杂了
这是一种强人所难
然后，今天这个就当我找回日记吧
也算是满足催更的需要
虽然可能并没有值得期待
那也算是一种长篇的消遣
或者无聊时大致的翻阅
无法自我的活着
又无法融入其中
只好像我这样摇着秋千摆着又摆着咯 https://t.cn/RxBsCFp