唉 现在都要天亮了 可是睡不着 好多心事 很不开心 但不知道该怎么办 天气也好冷 是不是真的要入冬了呢 我喜欢冬天 室友今天都要走了 而我不出意外的话明天再走 我该回哪呢 我又悄咪咪进了你的战队发了那些红包又悄咪咪的退了出来 我觉得自己有些欠揍 这些都是小问题 问题是 十二月了现在 到三月才开学 甚至开学时间还是未知 疫情原因嘛 我该干嘛 好迷茫 真的好迷茫 大学以来 什么都没有得到 爱情没有 友情没有 亲情更没有 钱倒花了好多好多 唉 我们彼此都渐行渐远了 其实也不是说你 是所有人 都不会再有交集了吧 到底该干些什么呢 每次假期定的目标就没有完成过 算了 再说吧 如果真的有照亮我的人呐 你还是别出现了 如果总是会中途离开 那我选择一直黑暗

今天和好朋友吐槽突然ptsd 想起一件很多年前的事，大概就是我们曾经有过类似的朋友（不是同一个但是很像哈哈哈哈），都属于是容易让我们很不舒服很不爽的类型。我高中有段时间非常的想谈恋爱，那是我人生最想谈恋爱的时候（之前还不好意思承认，现在是可以承认我的幼稚了，因为我当着很多人的面表白失败了，我想快点找个男朋友让我们班同学不要再觉得我还喜欢那个人了），我就让我初中的朋友给我介绍，有个女性朋友就给我介绍了一个她们高中的学长，加了微信也没这么聊天，互相应该也没什么兴趣，但加好友一两周后我这朋友就给我“诉苦”，说她困扰，大概就是说给我介绍的这个学长对她有多么特别……有多么好……我？？？？………………………我没有当面讨厌她的勇气，我只能去和共友吐槽她一直到今天和姐妹吐槽她提到她那个性格相似的朋友的某事迹，我就立刻想起了这件事。我还坚强的和她玩了好几年虽然中途也有不舒服过但是大学在一个城市还是会偶尔逛逛街，偶尔不爽她了也就忍忍，她也不是坏，就是单纯的性格如此，但是我真的和这一类人气场不合……早就不联系了，不过直至今日我感觉我也没有那种当面讨厌他人的勇气我只会和姐妹吐槽，但我不会直接回怼，看来我的发疯之路还需要更高境界的修炼

我在厦门的最后一天，在海边看到唱歌的人们，我那刻觉得世界安好，海风吹透我的灵魂，我以为会是重生。
我当时拍给你看，我说，希望很快能有一天，能和你这样并肩在一起。你温柔的回应我，如果我们一起在海边，你会牵着我的手带我踩踩水，拍拍照，一起吹海风，慢慢回家。
我侥幸的以为这次，我终于可以把幸福这个词贯穿我们的人生，春夏秋冬，日日夜夜。
倒不记得是多少次相隔着屏幕争吵哭诉，因为我们无能为力的疫情，我们无法掌控的命运，路边昏黄的灯光下有很多人的倒影，有人像你，有人不像你，总之没有一个人是你。我坐着公交车围着二桥转了一趟又一趟，想象你坐在身边的温度，你炙热的掌心，清澈恳切的双眼。
我也不记得为什么，当我们终于有自由去相拥的时候，却已经推开彼此无数次了。
我记得，你那天晚上问我，你好心动，可不可以试试看。
我记得，你说有些东西一定要给我，爱我这件事，要看你做了什么，不是说了什么。
我记得，我在二十岁的最后一天回家的那晚，收到了人生中最贵重的花，洁白美好的郁金香，高贵的白玫瑰。
我记得，你在电话里泣不成声，说自己爱到无能为力。
我记得，你说永远不会再辜负我。
我记得，最后一次见面，你没有牵住我，离别的刹那，整个车站仿佛只有我们彼此，你犹豫的双手环住我，你说，注意安全。
我记得，你说都烟消云散了，很早，忘了有多早，就开始不爱我了。
彼时已恍若隔世，当时的少年也许还是那个少年，可以把如此滚烫的感情重复在另一个人身上，如此，再如此。
有一天夜里，你打视频给我，我在家中的沙发对着父亲的遗像对视了许久，直到泪模糊我的视线，无法呼吸。我不明白为何我从不曾开口我沉重的心事，我不明白为何我明明从不曾开口，却让你加倍逃离我的生命。
我看着那些后来者的照片和日志，她们的爱比我更加甚然，那一刻我觉得我的爱一文不值，一文不值。
今天下雪，我矗立在漫天飞雪中恍惚，我总觉得，此时站在这里的，不应该只是我一个人。我忽然明白歌词里的那句“爱你的每个瞬间，像飞驰而过的地铁”。确实如此，飞驰而过，我们只不过是擦肩的过客，只不过我被撞的疼了些，所以在原地一直泪眼朦胧。