奶奶于今日下午过世了，病痛折磨了几个月，期间两次回去看望奶奶，虽然知道时日不多，奶奶也清楚知道自己的身体，但她很顽强，忍着病毒说自己要等我国庆回去，在医院依然还是与我聊许久的天，看着吐字思路清晰，我本觉得你可以再熬一熬。也不知道你在最后一口气的时候在想什么，是解脱还是不舍，你肯定希望自己快点能解脱病痛但心不甘就这样离去，你留念于这世间，也记挂你担忧的人，要不你不会与病魔抗争到这么久，你喜欢安享晚年，你喜欢与你的那一群老友坐一起聊聊天，打打牌，你喜欢这间屋子坐落在十字路口上，这样你端着碗筷坐门口就能看遍所有人的来往去向。十年前爷爷过世的时候，我哭的很伤心很伤心，你走后，我很平静，意料之中，你也终于解脱了病痛，但我很想最后看你一眼，奶奶，你永远是我奶奶，我会想念你的，想念你的菜肴，想念过年围着火炉烤着糍粑听你说话，想念每次回去都能看见你。想念坐门口的童年记忆。奶奶，真希望你还健在，不敢相信你就这样走了，你一直都那么顽强。

奶奶，一路走好，在天堂没有病痛，没有安享晚年的时间，在那边好好享乐。

梦到了生时候，助产士压我的肚子让娃出来的场景，那种恐惧感吓得我从睡梦中尖叫着醒来。妈妈说我这是产后恐惧症了。

生完到现在33天了，但我仍然记忆犹新。生完以后每每想到都忍不住流泪。在痛了一天一夜之后，我终于开到了三指，可以进产房打无痛了。我本以为打了无痛我的产程会比较顺利，没想到.......

打了无痛以后，我的宫缩变弱了，频率降低了，这也大大延长了我的产程。宝宝生之前明明是头位，生的时候竟成了横位，助产士无数次让我用力，然后她把手伸进去在里面扳位，精疲力竭。

好不容易熬过了扳位的痛苦，助产士又说你宝宝的头出不来，我们只能给你切了，卡赤卡赤，我听到了剪刀剪肉的声音，很快，我感觉到了一大堆热热的血在我大腿上蔓延，出血太多，又往我脖子上打针。缝针的时候，麻药基本已经退去了，针线往肉里穿，那个疼也是终生难忘。

宝宝出来的时候，我以为产程终于可以结束了，结果助产士又来一个噩耗，我的胎盘没有出来，需要人工剥离胎盘，真的太痛苦了，医生把手伸进来，在我的子宫里不停地搅啊搅，我当时觉得时间实在太漫长了，自己像是一条被活剥的鱼，不知道过了多久，当胎盘从我身体里拔出来，感觉一块肉从自己身上抽离，那种感觉真得难受到难以形容。

从下午1点进去，到生完已经是晚上7点了，当天晚上，我又因为膀胱失禁，插上了导尿管，麻药退去以后侧切刀口痛得我难以忍受，让护士给我塞了止痛药，也一点都不管用。又因为打了无痛，人有点低烧。凌晨4点，整个人疲惫不已，但是因为疼痛，脑子清醒得难以入眠。

本以为熬过了生产的痛苦，哪知道又给了我重磅一击，因为我是人工手剥胎盘的，说b超显示，我的子宫里有1.1厘米的胎盘残留，而且有血流信号，说可以先吃三天堕胎药，如果没法排出，需要做清宫手术，而且是在月子里就必须要做。我问医生一般吃了药排出机率大吗，医生说因为你有血流信号，所以排出机率不大，要我做好清宫的心理准备。我一下就懵了，眼泪忍不住往下流。太难了……

马上，我又面临了喂奶剧痛。因为我奶头天生短塌，所以宝宝把我的奶头吸出了血泡，吸裂，吸出了白点，再加上我乳房条件不好，乳晕一圈下面都是小硬块，乳头痉挛，乳腺不通，每一次喂奶，痛得我整个人弓背惊起，而且我宝宝吸的时间又长，每次长达1小时，所以喂奶对我来说也是痛不欲生，不喂的时候奶头也是痛得不行……

在生完20天以后，我侧切伤口仍然没有痊愈，痛得不行，无法坐起，跑去医院看，医生说是线结反应，我的身体无法和线融合，导致我的伤口肿痛，需要拆线........

紧接着，我又得了乳腺炎，乳房肿痛，发烧38度6，因为乳腺炎，我更加不能再涨奶堵奶，所以在发烧的4个夜晚，我还要每隔2小时起来吸奶一个小时，一整天我几乎就是发着烧，忍着剧痛不停地吸奶喂奶。

整个月子我几乎没有好好休息，睡眠时间平均每天4.5个小时。还跑了4.5次医院，真的太难了，太难了。这是我拼了半条命生下的闺女，妈妈爱你。 https://t.cn/R2WxOcc

2020/9/9

天气:雷阵雨

气温:25℃-31℃
今天下午哭了 应该是我病好之后第一次情绪失控 其实我本可以忍住的 憋着眼泪不让它留下来 消息发着发着就开始哽咽 有点呼吸不了 柳姐在床上问我怎么了 我说我好想哭 她问我咋了发生啥事了 我回答不出来 因为我怕我说出口眼泪就止不住了 然后柳姐就以为我没事 等到我和小小说完那些事 柳姐也下床了 她问我话我也说不出 在旁边抽泣 她才发现不对劲 赶紧跑过来看我怎么了 其实那个时候我已经说不出话了 她越问我怎么了我就哭得越厉害 只是一直摇头说我没事 她把我抱在怀里 轻轻拍着我 摸摸我的头安抚我 一直跟我说“没事的没事的” 然后我就断断续续和她说完了我觉得我很委屈的事情 她说“这时候就还是觉得你是个02年的小朋友” 过了一段时间我已经恢复得差不多了 她还很担心我难过 讲笑话逗我开心 时不时问我还哭吗 假装凶我不许哭了 后来慢慢也就调整过来了
我不是一个很喜欢埋怨的人 我也很喜欢自己把自己应该做的事情都做完再好好偷懒 可是最近一段时间我就真的不知道自己在做什么 不知道自己在忙什么 每天都被各种事情支使着 我都好久没有和小小好好聊过天了 小小说她最近也很忙 说周末和我打个电话 可我拒绝了 因为我害怕 我害怕我听到她的声音会更想哭 她知道我想成为什么样的人 也知道我有在努力 这种互相不知道对方在干嘛的日子里 我们也始终相信对方都在为成为更好的自己而努力
大家都好不容易啊 我也不想把自己的负能量给谁 这对谁来说都不公平 尽管留在我自己身上 也是不好的 所以我哭了 我知道我会好起来的 我也知道我要做的应该是变得更加厉害去游刃有余地处理各种事情
在那一刻 我就只想像个得不到糖却被冤枉受委屈的小孩 大哭一场
谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢
早点休息 晚安