十二月了 冬天啦
做回小孩的两个办法：喝酒和被爱
这几年每到这个年底我都好痛苦 最喜欢冬天啦 可是我每个冬天都不快乐 我总会想起以前 幸福的人是不会回忆的 大家都说我成长了不少
我一个人去看了很多风景 喝酒了就有好多话好多话 太狼狈了 以前总期盼着冬天 可是冬天来了 好像也没什么意思 我还是好痛苦 一到这个时间我就反复
我好懂事了 我没有再在外面哭过 也没有再乱发脾气 也没有再计较过什么事情 没有因为什么事情很生气 什么事情我都学会了看淡 无谓 会思虑怕打扰会克制会逃避
我脾气小了不少 今年没有什么大矛盾 小矛盾我也学会自己消化 不计较 只是挺累的 失望多了确实什么都不想说了
我还是不听话 还爱玩 爱乱跑也是 像以前说的 没谁能管得了我 总在外面惹麻烦 不省心 可是我乖了不少哦 这几个月 除去这段时间的老毛病天天吃药喝酒 我乖了好多
我还是很要面子 还是爱哭鬼 不然也不会打下这些乱七八糟的话了 我没再让朋友担心了
我好难过啊 我好委屈好委屈 快23年了 今年生日 我给自己买了一个草莓蛋糕 也是小小的 明明我说了要加甜的 可是还是和18岁生日那天的那么涩那么酸
我想起之前和小庄聊天他有蛋糕我说羡慕 他问我要地址说给我点 他在好多瞬间填补掉好多我的痛楚 那些细细麻麻用钝刃割破的地方 每到这个时间就隐隐作痛
这些天说的最多的话就是 撒谎的人不得好死 我真的很讨厌背叛感 很恨 我的反复全源于这一点 多反复 多痛苦 我当初就有多信任 可是当感觉死亡离我很近的时候 突然也就算了
我还记得你那一次狠狠撕破了我的伪装 你说把你当外人了 在你面前不用逞强 可是那次我还是憋住了 我说没关系 直到你去上班 我一个人哭得稀里哗啦的 我没想到你回头给我买早餐了 你说是第一次见到真实的我 也仅有那次 我极要面子的 宁可自己难受死了 也不会在外人面前掉一滴眼泪 或许像你说的 还没完全把你当自己人吧
我头疼死了 还是发烧不爱吃药 宁愿病着难受着 自己待着 想乱七八糟的事 可能最近睡的断断续续 颠三倒四的 我都迷糊了 梦里的跟现实里的最近总有点混乱 我有好多话好多好多话 可是我不想和他们说 我现在不奢求有倾听懂我的人啦 我只想自己待着 要不是我生病了我就又乱跑了
对啦 广州解封了 以前上学的时候好像除了家里人和你 很少有人问候我疫情 我向来臭美死了 那些人只在乎我漂不漂亮的人 很少人关心我冷不冷 也好少人会凶我穿衣服 他说的时候我都挺呆的 呆呆的想
我最近好烦哦 好多事情 白天忙 晚上喝酒反复 颠三倒四的两个星期 好久没有人催我早点睡觉了 我的回忆拉的好长啊
我最怀念的是 以前的自己 我以前没那么多大醉 没那么多眼泪 没那么多随笔
哈哈 18岁那年我没许愿 今年我许愿了 不过也没关系啦 风那么大 走散的话倒也正常

唉我这人怎么这样。。。。。刚刚看到个视频是一个海豹在跟着人排队想吃鱿鱼，那个海豹的胡子瞬间让我想起父与子里的这个故事情节。印象真的很深刻，因为小时候特别喜欢看父与子，捧着书哈哈大笑；现在再回过头来看这些情节却真是一点也笑不出来了，反而觉得悲从中来，尤其是想到创作者和自己儿子的亲身经历和悲惨结局，只觉得更加悲凉（。）

跟别人提起你，我总是笑着说，可当我一个人的时候，总是默默的流眼泪，因为我知道我们已经回不去当初的样子了，留给我的就只有回忆了，果然人都是失去了才懂得珍惜，我好想你好想见你，上次见完以后我以为我们很快又能见面了，所以那天都没有好好道别，没想到第一次见面也变成最后一次了，想了很多过了脑子以后又忘记要说什么了，走在路上风很大，如果一切都能随风而去该多好，不知道这一次要多久，可能是最后一次了，对什么都提不起兴趣了，想孤独终老，想时间过的快点，希望她过的很好，好想告诉她她值得被爱，不用羡慕别人的爱情，有一天总会有人出现在她面前，给她要的浪漫，给她惊喜，全心全意的对她好，总会遇到只是那个人不是我，也是从始至终，我都没有给你想要的，承诺过的也没有实现，每天都在期待你的消息的我，今天看见你告诉我下雪了，其实我四点起床的时候就看见了，我却不敢回，我害怕了，我说什么都不会得到好的答复，我真的很想很想很想什么都你做一遍，哈哈现在真的只能想了，我总是很困的时候，突然想到你就会一点困意都没，脑子好乱，不知道在说什么了，时间过的好快一下一年又要过去了，希望她记得都是我的不好，这样就能快快忘掉了吧。就把所有的不愉快都留在11月吧，12月希望你开开心心烦恼少少，迎接2022年的最后一月，也希望我是你最后一个惹你不开心的人，再也不要有了！