我亲爱的朝颜
当我在清晨看到这满天星空，我想我也能理解你所想的一部分问题了，星星不会因为太阳消失，只有在你看不到刺眼的阳光时，你才能发现它们。爱也如此。
我和你一样，也可以说每个人都一样，拥有了就会害怕失去，但我也已接受你不再爱我的事实，这期间的过程是令人悲喜交加的。你说过，人生来就是痛苦的，我认同！但我从小被每个人用爱包裹，我从未体会到失去的痛苦，我不停的成长不停的经历，在我虚度我三四分之一人生的阶段我遇见了你。每个人都会裹着厚厚的铠甲保护自己，但人生来也是自私的，被爱保护的人才能够体会这世界最美好的柔软！
清晨的风让人清醒，我一如既往的希望你能体会到爱，向往自由并不是一件坏事，爱也不是枷锁。但并不能因为害怕失去让自己重新被铠甲包裹，这并不是解决问题的方法，这只是在逃避你恐惧的痛苦，并不如你所说的你喜欢痛苦，你一样只是在找借口逃避。
人生来自由，自由是每个人的权利，也是每个人拥有的最基本的东西，我们可能被很多东西牢牢困住，但爱并不限制自由，甚至能让你更加轻松。
在我并不成熟的人生中，我知道一件事，那就是爱是相辅相成，而不是剥夺。
但对于你，我自觉不能左右你任何看法，只是表达我一些可能毫无意义的观点。
祝愿朝颜小姐永远快乐。而我也将继续寻找我未来的人生[太阳]

 ❤️₂₀₂₂.₁₁․₂₈☼ 
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人若无恙，则岁月静好；心若无恙，则时光欢畅。别给心添堵，不给人设障，逆境时不自弃，顺境时不张扬。不要频频回望，无需纠结太多，事过了就无悔，努力了便无憾。行我所行，一路从容，爱我所爱，一生自在……

早安！加油！[来][来][鼓掌][鼓掌][加油][加油][鲜花][鲜花][鲜花]
❥⇢Good Morning……

“我提过73次分手 你一次也没放我走 你说我更喜欢自由 我说我其实早就走不掉了”

每次情绪化的时候都会被朋友拯救 就好像掉进海里任凭自己堕落下坠的时候 突然又被拯救 你永远是我浮出海面呼吸到的第一口氧气

很多人说我公主病 甚至包括我自己 可对我来说公主病是一件值得高兴的事 从小就被爸爸妈妈保护的很好 即使在叛逆的时候 也会尽力理解我 上了学 小学 初中 再到现在 很幸运 遇到的朋友都很迁就我 被爱真幸福啊

讨厌控制不了情绪的自己 总是对爱我的人说了太多难听的话 做了太多伤人的事
不知道自己是真的不会表达 还是真的不会爱一个人 我总觉得自己是很浪漫的人 但今天被问“最浪漫的瞬间是什么时候”我却只能想到的都是别人所带给我的浪漫

想做一个有行动力的人 想做什么就可以马上实施 而不是在心里预演了千万遍 到了真要实施却又退缩 有时候我真的想问 为什么我的人生一半都在后悔啊

昨天突然想到 好像很多和我并不是很熟的朋友 对我的评价都是说我渣 对此我的评价是“那有怎样 与其被辜负不如辜负别人” 我不想过多解释 我会装作无所谓 直到这一切对我来说真的无所谓 每次在最最最幸福的时候总是会想 如果又被辜负我会很伤心吧 有时候逃避真的很管用啊

-关于先生 写写删删不知道今天该从哪写起 有时候面对你我总是不敢说自己的真实想法包括我的过去 又或者说真的不想让你知道也许我并不是我所向你展现的那样好 我总是给你看我好的一面 就像我说我不允许别人存我的丑照 也许是我也没办法接受不完美的自己 更不想让你看到 不完美的我 在和你在一起后 总是因为对你前女友耿耿于怀 是因为我从心里觉得 你就应该和这样的人在一起 不得不承认 她很优秀 和你对视的时候 我总是想我要是再好一点就好了再优秀一点就好了

平时我总是想不被大家发现 不被人们注意 拒绝了太多次展现自己的机会 这次校艺节 同学问我能不能做主唱 这次我甚至没有犹豫就答应了 事后他们问我为什么这次会答应 我说

“因为我想让你看到”
你看 我也为你勇敢了一次

圣诞快乐，劳伦斯先生
其实那天我并没有醉 我很清醒 只是想借着酒劲
含蓄的告诉你我爱你
还有 再见