今天把801条微博大致翻看了一下
下图是我第一次发微博
去了海南
我只记得那里的水和空气都是软软的绵绵的
我看到自己想念去世的爷爷
看到过年缺少家人
看到那两年一直到处奔波求人
看到我妈在医院无人帮助几近崩溃
看到她瞬间苍老
看到自己从失望到绝望
我还看到美好善良
看到我变得勇敢坚强
看到我取得阶段性成功

未来的路很长
只有靠自己

11月初在日记里写道，“沮丧不安犹疑通通都会消逝，而我也将迎来更多向内看的时刻。”这个月，确实做到了。

恒常的不确定性里，这个月我找到的支点是运动，并带着同事们一起动了起来。给自己买了Apple watch之后，闭环也成了每天的重要任务。

11月面临着一些告别，给同事办毕业典礼、过生日。月初听了很多遍 “相聚离开都有时候，没有什么会永垂不朽。”但我们都在尝试把一些伤感变得快乐。

广州疫情持续的时间里，很多人见不上面，我给每个珍惜的朋友送去了问候和关心，在线上实现心灵的守望相助。

不抱任何期待地迎来小小的升职加薪。前两天，北京的总经理郑重其事地给我打了通电话，“你也知道公司在进行一些架构调整，但你的上级都很认可你，我们希望给优秀的同学多一些鼓励。” 这种日子，可庆祝的事情寥寥无几，和几个最信任的朋友分享了消息，他们都和我说“你值得”。

也许是越来越信奉The journey is reward.当我越来越注重过程而不执著于目标，反倒是因此而得到了很好的“果”。

从小和我一起长大的堂姐和我说：“你身上的自信有在随着年龄变多变厚重。”而在我脆弱地哭诉我没有家的时候，她会和我说：“但你还有我们这些家人。”
正是这些，让我越发笃定确信我自己。才有勇气说“我什么都没有，什么都不缺”。

前两天读《人物》对庞博的采访，好学生庞博说自己并不是很想赢，但不喜欢输。我想我也是这样的人。好朋友某次在打牌的时候也说：“虽然我没有赢，但我也没有输很多，这样的人生已经很不错了啊。”我很喜欢这种态度，这是我花了十几年，才学会的人生哲学。

上个月的月结写到要发光。这个月，过好自己普通的日子，尽可能地让身边的人多一点温暖和快乐，也已算得上是在我有限的范围发光了。

转眼，2022年快过完了，今年还没看过海。希望12月去看一次海，就算在深圳也好。

与宏大叙事无关的海边，可以包容一切。我要平静地躺下，吹风、听海浪。一遍遍告诉自己：勇敢一点，爱我自己多一点。

我不快乐，可我不知道该怎么去发泄，我唯一的方式就是写写写，我好像是挺没出息的，我想找人倾诉，可我不知道给谁说，也不想把情绪带给别人，即使再好的朋友也无法与我感同身受，我也不能发朋友圈宣泄。
我是挺能安慰别人的，可是我不开心的话我是没有办法说服自己的，我也始终觉得善良没有错，我始终相信善良的人运气不会差，可是我发现这么多年我做的每一件所谓善良的事都没有给我相对应的回报。也许善良是可以温暖别人，没办法保护我自己，我不知道这个世界怎么了。人的善良会成为致命的弱点，真的很可笑。
这一年多我已经最大限度地改变自己了，我遇到了想要放在前途里的人，可是我的不勇敢让我错过了。我也遇到了形形色色的人和我无法理解的事，确确实实不开心，可我都熬过来了，我以为接下来所有事都会朝着好的方向发展，也的确只是我以为。
我不知道我的上一岁我所有做的改变给我新的一岁到底带来了什么，我开始怀疑自己的能力，我知道遇到事情我要清醒去想办法解決，可是有时候那些事让我感到绝望，所以我就没办法理智，我没办法控制情绪，总是把坏脾气留给我了最亲近的人。
就在那么一瞬间心酸涌上头，心都空了，我是乐观可我根本无法抵抗突如其来的负面情绪，说不出来的失落道不出来的难过，我不知道该讲给谁听。