今天晚上和舍友一起做了饭,炒了个菜,计划明天的火锅,还有第三天的排骨,这次隔离,前五天是自己一个人,听课、读书,和朋友聊天,收获很大,五天后,和舍友一起,状态有点不好,虽然确定知道没有几天,还是希望每天的生活都在正常地走。下午和我妈视了个频,我故意说如果疫情严重,就准备在一个人在山东过年的打算,忽然看到我妈脸上划过一丝忧伤,当时觉得我过分了,心里忽然也划过一丝愧疚。这几年,我生活、工作和感情遇见了一些不顺,一个人北京、潍坊地颠簸,虽然他们心里有些心疼,但从未阻止,我在女性朋友眼里我是个被完全放养的孩子,曾经我也希望做个像哥哥、姐姐那样的孩子,后来我发现我做不到。我是家里最小的孩子,但从上学就离开家,对比哥哥、姐姐,我更像是家里的老大,虽然没在他们身边,但方方面面的独立,这几年他们知道我的心情,但我从没让他们为我担心过,我以为这样就是孝顺,最心疼的我的是关于我感情的事,他们也曾也希望我能留在他们身边过,但他们知道我比哥哥、姐姐更有自己的个性,他们慢慢接受了这样的最小的孩子。每次触及上段感情的事,能感受到他们的心疼,觉得他们想为我包揽所有的痛苦。这一年又到头,毫无知觉,年初的将近一个月的封控,4月份开始上班,7月份西藏的同学来,全程的吃喝拉撒的陪伴,10月份去兰州,第一次踏入西北,回来后的酒店隔离,然后上班,11月份继续封控。中间专业课一直在坚持听。工作上似乎和领导达到了一致,虽然我永远觉得我做得不够好,给领导和业务人员提的意见始终没被采纳,后来我果断放弃,我投入了自我的成长中,我始终不知道这样做的好不好,希望一切在往越来越好的方向发展。这中间我妈因为我谈对象的问题,情绪干扰到了我,之后我调整了自己,特别是和我妈之间,终于我觉得我发现我走在可以自由发展自我的阳光大路上。现在只想说特感谢家人这几年对我的完全放养,放纵,我是家里第一个享受这个待遇的人[心]我也和我妈达成了和解,要相信我自己,不要再让我回去,我这辈子不会选择再回去,我知道这个决定是我这两年的深思熟虑,我觉得我始终是属于外面的,无论这几年风吹雨打也好,孤独也好、痛苦也罢,我始终在自己的世界里晃晃荡荡地活成了现在我想活成的状态。我希望将来我能突破自己,特别是在工作还有生活中[心]因为快要解封了,有些感慨,想写几句话,忽然又写多了,希望今年可以回家过年吧[心]
手割破了只是一件小事,我难过的是手割破了吗?平时这种事情我压根都不在意,但是这真的是一根稻草,为什么我很努力想干好某件事情,很想改变一些的时候,往往总是那么挫败。也许是之前不够努力的锅,那我也吃够苦头了吧,为什么还是这样?
突然很喜欢黑夜,这样就没人可以看到我在路上压抑不住的情绪。耳朵里听着中岛美嘉的“我曾经也想过一了百了”,真的控制不住的哭出来但是还是不想哭出声,也还好我近视并且不喜欢戴眼镜,我看不清走过的人的表情,不用想她们会不会觉得我是异类。也许也不会有人看见,因为谁会在意过路人呢,况且我还低着头。哭泣也许是懦弱,但是没有办法我只能用这个来发泄情绪,我知道我哭过后还是不能认输。但是难过的时候真的会想一了百了,心里都是梦破碎的声音。
人没活到最后一刻谁也不知道自己是成功还是失败的,我时常这样安慰自己。人生又有哪条路是绝对正确呢,但是你这条路上坚持走,这条路走着走着就成了对的路了。有时候想真的不要活太久了,有那么多求而不得,那么多无可奈何,那么多生离死别。谁也不知道你前面还有什么等着你。我一直很喜欢“渺沧海之一粟”这句话,我是一粟,所以稍纵即逝,微不足道。我想以此来化解我觉得很庞大的痛苦,但是有时候又很自私的想,我的个人活的就是不开心啊,我没办法稀释我的不开心。我只好哭着在这无人问津的角落碎碎念,用文字来组织心情。乱七八糟写了很多,以前小时候写日记咋没这么多话?天天拿自己做的梦凑日记。
一直觉得自己是个有点分裂的人,很喜欢开玩笑看着很开朗,但是其实内心是悲观的,是封闭的。也不太喜欢装软弱但是也会喜欢哭,哪有那么多人在意你的情绪呢,长大了要学会自我排遣,然后逐渐塑造一个强大的内心。时间过得真快啊,过了20以后的年龄感觉就是一个在飞奔的数字,很快就老了然后会面对生活的锉磨然后面对死亡。如果注定要死为什么还要来人世间这么拼命走一遭呢,很多时候也不是为自己活着,我们的生命何尝真正属于自己呢?当我小时候想着自己终要面对死亡是恐惧的,因为我才发现生命是有尽头的,我很想知道自己的意识以后会去哪里。可怕的就是思考的脑袋,这样一想,惶惶不可终日。
合肥的天突然就变冷了,我本来还很奇怪怎么快十二月了天气还是秋天的感觉,这两天立马风跟刀子一样割人了,果然我是在最寒冷的日子出生的,到我的生日边上就不可能是舒适的天气。想起我妈说生我的时候外面是大雪,很冻人。打字打着打着就没那么想哭了,生活还得继续不是?
突然很喜欢黑夜,这样就没人可以看到我在路上压抑不住的情绪。耳朵里听着中岛美嘉的“我曾经也想过一了百了”,真的控制不住的哭出来但是还是不想哭出声,也还好我近视并且不喜欢戴眼镜,我看不清走过的人的表情,不用想她们会不会觉得我是异类。也许也不会有人看见,因为谁会在意过路人呢,况且我还低着头。哭泣也许是懦弱,但是没有办法我只能用这个来发泄情绪,我知道我哭过后还是不能认输。但是难过的时候真的会想一了百了,心里都是梦破碎的声音。
人没活到最后一刻谁也不知道自己是成功还是失败的,我时常这样安慰自己。人生又有哪条路是绝对正确呢,但是你这条路上坚持走,这条路走着走着就成了对的路了。有时候想真的不要活太久了,有那么多求而不得,那么多无可奈何,那么多生离死别。谁也不知道你前面还有什么等着你。我一直很喜欢“渺沧海之一粟”这句话,我是一粟,所以稍纵即逝,微不足道。我想以此来化解我觉得很庞大的痛苦,但是有时候又很自私的想,我的个人活的就是不开心啊,我没办法稀释我的不开心。我只好哭着在这无人问津的角落碎碎念,用文字来组织心情。乱七八糟写了很多,以前小时候写日记咋没这么多话?天天拿自己做的梦凑日记。
一直觉得自己是个有点分裂的人,很喜欢开玩笑看着很开朗,但是其实内心是悲观的,是封闭的。也不太喜欢装软弱但是也会喜欢哭,哪有那么多人在意你的情绪呢,长大了要学会自我排遣,然后逐渐塑造一个强大的内心。时间过得真快啊,过了20以后的年龄感觉就是一个在飞奔的数字,很快就老了然后会面对生活的锉磨然后面对死亡。如果注定要死为什么还要来人世间这么拼命走一遭呢,很多时候也不是为自己活着,我们的生命何尝真正属于自己呢?当我小时候想着自己终要面对死亡是恐惧的,因为我才发现生命是有尽头的,我很想知道自己的意识以后会去哪里。可怕的就是思考的脑袋,这样一想,惶惶不可终日。
合肥的天突然就变冷了,我本来还很奇怪怎么快十二月了天气还是秋天的感觉,这两天立马风跟刀子一样割人了,果然我是在最寒冷的日子出生的,到我的生日边上就不可能是舒适的天气。想起我妈说生我的时候外面是大雪,很冻人。打字打着打着就没那么想哭了,生活还得继续不是?
【22年日剧】【夫妻圆满秘籍 要不要交换 一晚就好】【09-10】【1080P】【中文字幕】
完整版下载地址见评
[佐津川爱美/千贺健永/桥本爱实/柳百合菜/和田雅成/野波麻帆/石垣佑磨/板谷由夏/平冈祐太]
简介:本故事讲述了育有一子的女性仁科志保(佐津川爱美饰)与其丈夫仁科浩介(千贺健永饰),对夫妻二人之间的夜生活提不起兴趣而感到烦恼。某日,丈夫浩介突然向志保提议一起去参加“夫妻交换派对”,一开始志保并不同意,但在丈夫坚持下最终被说服。起初志保抱着“只是去看看”的心态,不太情愿地参加了名为“深夜水族馆”的夫妻交换活动,但没想到在此过程中她逐渐发现了交换夫妻的美妙之处......
这散发着危险气息的自我发觉的故事,又会走向何方......
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[佐津川爱美/千贺健永/桥本爱实/柳百合菜/和田雅成/野波麻帆/石垣佑磨/板谷由夏/平冈祐太]
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