昨天发了朋友圈的 但是没什么赞而且又感觉最近发朋友圈是不是太多了有点惹人烦了吧所以我就删了 这张图是无语真在北方上大学 我让他下雪的时候记得写名字拍给我 虽然他没回我但是他一下雪就给我写了 人生第一张下雪图诶。早上起床发现昨晚又下过雨了 仅限一日的晴天吗。今天是周末 相对比较闲 脑袋里又开始想好多事情 想现在 想过去 想未来。大学会碰见好多不一样的人 眼界一下子被拓宽了 以前我在我的同学里边是熬夜最晚的 但是我的舍友今天凌晨五点半才开始睡觉 一个比一个厉害。我玩的更开了 我高中时很羡慕有人可以一群人围在一起玩游戏打牌 氛围很好会让我很有安全感 我从来这个学校以来已经有好几次这样的圈在一起玩游戏了 在那个当下我是真的很开心 有一种 哇我也有好多朋友了的感觉。现在舍友在外放看电视尖叫让我觉得很烦 妈杯真的很烦。我发现我只有心静下来而且很难调节的时候才会发长条微博把我的烦事写下来。我也感觉我这辈子没法谈恋爱了 虽然我一直想谈恋爱 但是大学有点大家都在极限拉扯的样子 大家看起来好像和谁都可以聊的很好 对每个人都一样 我一直很想知道到底那些情侣是怎么确定互相喜欢然后在一起的 我也是我是风险规避者我不敢轻易说我怕朋友都做不成会尴尬 而且妈的这辈子最讨厌不回消息的人。有时候也好累啊 每时每刻脑子里都在想些什么 都在观察别人的脸色 都在思考下一步我应该怎么说怎么做才是对的。他们说的是对的 我太敏感了 但是这也很难改啊 我希望我讨得别人的喜欢 虽然我看过很多什么做你自己吧之类的话 但是时间已经太久了 以前的事情挺影响我的 我怕我会没朋友 我总希望有个人能带着我走出去 因为我很怕自己一个人 但是别人没有义务带着你 所以自己就慢慢挣扎着出去吧。 我表面上挺开心的 我一般都只在这里说我的一些话 我经常就是看着路上人来人往的人 食堂阿姨 老师 收垃圾的大妈等等 我在想他们也会觉得很辛苦吧 她们也有自己柔软的一面吧 又是谁的妈妈爸爸在这里工作一整天呢 感觉卖早餐的叔叔阿姨都很辛苦 每天都要好早起床 从早伺候学生到晚（有的老奸巨猾的商家不算）。有时候也不想自己拖累别人 记得有一次去工作 然后自己是头一次使用excel 所以有很多功能不懂 然后就拖小组后腿了 那时候因为我速度太慢就把我工作分配给别人了 我后来走出教室的时候我觉得我非常对不起我们小组的人 我不应该报这个活动 没有金刚钻别揽瓷器活 所以每次有人看着我干活还是写字的时候我会很紧张 怕我做不好。因为我一些小小的负面情绪有点多 我也就是不想表现出来 人家也会觉得你这个人好负面啊和你在一起整天要照顾你的感受好辛苦喔 所以我都会笑嘻嘻的。这辈子什么时候可以找到一起走的人呢 没有人愿意了解我明白我 我的家人也是 也没人可以理解我 大家都只止步于表面 所以我碰到能稍微读懂我的人会很感激。我想我是有点缺爱的 但是我又怕这种好只是暂时的 我最后会被反噬 所以我又后退一万步告诉自己不要靠近。我的谈吐都很大大咧咧 所以大家也都把我当兄弟看 这是我伪装自己感受的一个措施吧我认为。说实话我想我喜欢年纪大的男生是因为 我希望有一个依靠 成熟稳重 有安全感 我也希望我可以被他依靠 互相理解共同进步 真诚 就那种老老实实做事 一起享受生活的感觉 完全不同于家人 恋人给我的感觉是我们有相同的感受 我们可以互相陪伴 我们没有高低之分 有问题可以说 有事情可以一起做 但是 不得不说 人和人之间的距离 真的很难做到这样喔 我说完啦 两点了

重温1994后发现，我当年是一点也没看懂这个剧啊…娜静和垃圾哥分手后又重新和好那一幕简直哭死[苦涩]七封太好了，但他是缺爱的，合宿家庭里的温暖是他从来没有感受过，以至于我觉得他希望自己可以有个温暖的人来陪伴自己，但他的女主角找错了。整剧下来他是最闪耀的一个，也是最孤独的一个。娜静人间清醒，有目标且坚定，给垃圾哥足够的爱，也跟七封界限划分的清。
我要改改我当时年少无知站的cp，垃圾哥绝对值得！！

缺爱的女人很容易陷入爱情不能自拔，一生最重要的功课，就是过情关。年轻的时候要多谈恋爱，无论如何要对男人怯魅，对情爱免疫。然后不顾一切的提升自己，追寻自我实现的光明前路。如果到了五六十岁还热衷化妆打扮，热爱吸引男人，这辈子就是个loser，有钱都弥补不了。 ​​​

说过了情关的，本身就不缺爱好不好。情执重的女人，过情关要过刀山，踏钉板，历经九九八十一难。