回宿舍路上看见这两个拍完毕业照的学姐走在我的前面，那一刻，我好像真的释怀了。
曾经我也幻想过和她在一个城市上大学。现在还果真在一个城市。那是我真正意义上交过的，唯一一个我当时想要做一辈子的朋友的人。我可以不顾所有人对她的恶意看法，为了她，和比我身形大很多的男生对峙，我甚至不觉得害怕。只是因为她被欺负，她哭了，尽管所有人都说她不好，我就是觉得她没错，我就是觉得她很好，可是你告诉我这一切都是可以装出来的，那我的义无反顾算什么，被欺负的是你我还在他们面前陪着你哭算什么？你只是想要一个可有可无的朋友。当你身边有了更多的人，你从来都不会看见我，一次次的背影，真的使我落荒而逃了。
因为这段经历，我越发的不相信友谊，我讨厌这样不平等和不对等的关系。直到最近，你突如其来的信息问候我现在在哪里？那么多个共同好友，尽管你和我不在一个学校，如果你想知道，有必要来问我吗？我知道，你很开心并且在朋友圈展示你的努力终于有了回报。我想这是每个高考人都期待的事情，我当然也不例外。你虽然上的是职高，但是考上了比我还好的大学。
可是过了这么久，你自己都说觉得尴尬，为什么还要来打扰我的生活。你得知我因为生病而高考失利的惊讶回应让我觉得可笑。你已经有你朋友圈晒的好朋友了，我在你心里的位置也早已经有人替代了。也许你只是想确认我是不是比你混的差，然后把我成为你们口中的饭后谈资。这真的是一件没有意义的事情。我的人生不是用来衬托你的，也不是和任何人比的，过去不应该是，未来也不可能是。
不管怎样，谢谢你能时隔五年之后想起我，然后联系我，让我知道我曾经原来也可以这么勇敢，我也有这么勇敢的时刻。但是，我不会再和你当好朋友了，怎样被你说都行。我只是想好好做我自己，成为我想要成为的有温度而坚定的人。祝我曾经认为很好的你，今后幸福快乐。

很多年以前，我从你这里得到过一份尊重，我小心翼翼的捧在心里，又是很多年以前，我泥潭深陷，是你伸出手拼命想要拉住我，那一刻起我就认定这辈子就算负了天下也决不会负了你。世事难料今分飞，连句祝福都吝啬。我要谢谢你出现在我的生命中，也许你从不知道这份温暖是怎样的照亮过我，如果没有你我何以多一份勇气不放弃自己，我敬我勇敢相信，我敬我坚持靠自己，人说雪中送炭难得，真心的为自己的朋友鼓掌更非易事，我庆幸我们都曾真挚的为彼此的不好担忧过，更为彼此的好发自内心的高兴过，人生百年，至少有过快乐的27年，心若远，见与不见也罢，安得清静。

L，你明白你对我的意义吗？我把你称为свет，含义是：世界、光明、幸福、红尘和真理。我一直飘零受辱，没有去处。是你说，我可以反复确认你是否喜欢我。周六的凌晨我在调解室里崩溃大哭，想到这些年被被骚扰被强暴再被规训以至于挨打就觉得失望。我说，谢谢你允许我存在。允许我荒唐任性允许我张牙舞爪， 在我对爱这一项体验的留白里带给我难忘的一切。我也知道，我会过度地美化你，美化你我相处的每一天。可我也是第一次，可以不用毁伤自己就被注视被喜欢被陪伴。偶尔也知道你不那么喜欢我，我真切的为此伤心。