这两天看了评论和私信，都是女孩儿们讲述原生家庭带来的痛苦，非常心疼大家，但更多的还是鼓励大家向前走，无论是生活还是情绪方面。

我是一个比较感性同时也爱去追寻理想化的人，这也注定了我对痛苦非常敏感。

上高中的时候朋友邀请我去她家吃饭，当她爸爸把啤酒鸭端上桌时，她骄傲地说起那是她爸爸最拿手的菜，她爸爸马上接话说用了什么什么调料，然后我就偷偷跑去她家厕所哭了起来，在被发现之前整理好情绪坐上了饭桌。

但换成现在的我再听到那些，我会说啤酒的用量是多少呀，要煮多久呀，我学一学回家做着吃。

大概从初中开始我就频繁地想“为什么是我”，可是我怎么都想不通，我只好每天许愿希望可以消失掉，或者睡一觉起来发现自己出现在一个完全陌生的地方，好像那样就能重新开始了，因为除了逃避我想不到别的。

从小到大我身边一直有很棒的朋友，可她们也只是改变了小部分的我。我真正走出困扰的方法是我学着彻底去感受痛苦的存在。

在黑暗的、笼罩着蛛网的夜晚，我躺在床上，感受痛苦在整个身体间的流动，我的心脏，胃，指尖，皮肤，呼吸等属于我的一切。

每一个器官好像真的给了我反应，我试图在它们那里寻找情绪的最低点。等到从头到脚完整一遍下来，我反而平静了。这是我能想到的最直接面对痛苦的方式，而我会因为自己承受住了觉得不过如此，然后感叹人真的要比自己想象中的强大。

直到现在我的脑海中仍有一些模糊而固执的悲伤，它们会在某个时刻突然浮现，没有具体形态，可以是水龙头里的水，也可以是阴天。

但已经没有关系了，它们已经成为了我身体的一部分，我不能去否认它们，否则就是在否认我自己。

其实我想说的是，已经发生的事就不要去纠结为什么了，生在什么样的家庭从来都不是我们可以自由选择的，我们能做的还有很多，可能你需要单独跟日出对话，也可能在书中找到答案，总之一定要有对抗这一切的决心和勇气。

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